Debrayes sobre el lenguaje

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La verdad siempre he estado consciente de que soy una clavada.

No sé cuándo, ni cómo, ni por qué me empezó esta manía por la buena ortografía. Tampoco sé cómo fue que comencé a fijarme en que mientras hablamos decimos muchas cosas extrañas; no porque sean de otro mundo sino porque son muletillas que no tienen mucho sentido. Y no me refiero solamente al ya clásico "este..."

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Bueno, tampoco es que tenga una obsesión loca por analizar el modo en que habla la gente. Y además debo aceptar que mi propia expresión verbal es bastante folklórica desde que comencé mi proceso de chilanguización. Pero es que hay algunas frases que se reproducen por doquier y que de verdad nunca jamás lograré entender.

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El otro día platicaba con Ari y Pris sobre los vendedores del metro:

"Se va a llevar el disco de José José, ya que le contiene éxitos como: cuarenta y veinte, lo dudo, gavilán o paloma..." [¿acaso voy a llevármelo ya que me contiene esas canciones?, y ¿dónde me las contiene?]

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"Noooo dice, paso por ti dice, y le digo pero conste le digo, y dice sí dice, yo paso a las 5 dice..." Escucho con atención (por chismosa) la plática entre ambas, y mientras me entero de lo que dijo y lo que le dijeron, sinceramente no puedo pensar sino "¿cómo dice que dijo?" Debo aceptar que eso todavía tiene sentido, porque aunque digan dice muchas veces uno comprende que se trata de un recurso para narrar un diálogo... Pero ¿qué hay, por ejemplo, de los reporteros mientras transmiten valiosa información sobre el tránsito?

"Sí mira Carlos, estamos aquí en lo que vendría siendo Avenida Insurgentes..."

[Pero ¿por qué vendría siendo?, ¿es o no es?, ¿cuándo será?]

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Ni qué decir de "¿a qué horas son? y "a dónde estás?

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También me he fijado que por alguna extraña e incomprensible razón, cuando alguien se sube al micro nunca falla el "me deja aquí en División..." o "Voy aquí a Carrillo Puerto","¿a dónde va?", "aquí a Perisur"... [Temo decir que yo misma he caído en la tentación de pedir que me dejen aquí en Acoxpa].

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Una expresión que igual he escuchado en la calle que entre funcionarios de gobierno: lo que pasa es de que:

- Señor policía, ¿sería tan amable de explicarle a la audiencia la razón por la cual se ha liberado a una de las narcotraficantes más activas del país?

- Sí, claro. Lo que pasa es de que se carece de pruebas que avalen que la presunta responsable haya incurrido en actos delictivos...

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Pero de todos los enigmas de las expresiones mal usadas, hay dos que revolotean en mi cabeza durante los días de sopor y las noches de insomnio.

En segundo lugar, una que la gente aplica exclusivamente cuando quiere demostrar sus conocimientos técnicos y sus habilidades profesionales: LE MANEJO.

- ¿Me trae una Coca por favor?

- No mire, esa no se la manejo, yo le manejo lo que sería la línea Pepsi.

- Sí, gracias... está bien...

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- Oiga, ¿dónde encuentro las licuadoras?

- Sería en el primer piso señorita; ahí le manejan lo que es electrodomésticos.

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"No mire, sí se lo manejo, pero ahorita está agotado. No sé si quisiera venir más tarde. O también tenemos este otro aparato; no hace hielos, pero le maneja lo que es el enfriado de bebidas..."

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Y el honroso primer lugar corresponde a una frase completamente inigualable: ORA SI QUE.

"Pues ora sí que ni modo, hay que seguir trabajando".

"La verdad ora sí que me sorprendiste".

"Pues estaba estudiando, pero ora sí que se me fue la luz".

"Ora sí que ya ni la haces".

"Te diría que te presto, pero ora sí que no traigo nada".

"No pues ya aquí oríllate, ora sí que no hay estacionamiento."

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Si alguien logra descifrar el origen de cualquiera de estas expresiones o maneja lo que sería la deducción lógica, por favor hágamelo saber. Ora sí que estoy en lo que vendría siendo un momento de reflexión sobre un tema irrelevante en un domingo por la noche, ya que después de ir aquí al cine he decidido aprovechar un rato de ocio para reproducir lo que son las expresiones cotidianas. Ora sí que ojalá y alguien pueda iluminarme con su sabiduría.

HH Generación XII de la HH MSP... del HH Instituto Mora

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La primerita vez que fui me perdí.

Iba a dejar mis papeles para la convocatoria, y por más que dije que iba al Instituto Mora todo mundo me mandaba a la UP. Recuerdo bien que me recibió Aurea, y que me fui cruzando los dedos para quedarme.

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La segunda vez fue para el examen. No sé nada sobre los demás, pero Agus estaba junto a mí. Borraba mucho y de pronto me ponía algo nerviosa verlo tan apurado. Cuando salí llamé a Gustavo para decirle que no tenía ni idea de cómo me había ido. En el camino de regreso, el chofer del micro ponía una y otra vez a los Babasónicos. Pensé que cada que los escuchara recordaría esa mezcla de inquietud y expectativa.

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La tecera vez fue la entrevista. Ahí conocí a Lupita. Supe que venía de Puebla y observamos cómo los que salían del cubículo que nos tocaba salían con cara de susto. Después de la tortura nos despedimos, deseando encontrarnos en un futuro próximo. Y gracias al cielo así fue.

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Ya no sé cómo fue el resto de las veces, pero se volvió una rutina que todavía me arranca una sonrisa. Llegar en la mañana a leer, ver cómo aparecen las ojeras en los rostros de los compañeros, comer crema de.... puntas con salsa o tortitas de... arroz, y agua de escencia de melón. Luego a leer otra vez, hasta que la cabeza duela de tanto pensar. Ir a las copias, con el a famoso escaneador compulsivo. Esperar 40 minutos y cargar el montón de lecturas como si fueran la piedra del Pípila.

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Me acuerdo de un día que estaba tan cansada que en lugar de escribir $17.50 escribí 17:50, y de otro en el que Bruno recibió una reprimenda por querer helado napolitano en una metáfora sobre las bondades y maldades de la democracia. Me acuerdo cuando Fabi fingía que iba a colgarse con el hilo de la cortina porque ya no entendía estadística (¿acaso alguna vez entendió alguien algo?) Recuerdo perfecto la cara de Paty diciendo: "María, esa no es la actitud" cuando la computadora parecía estar poseída por un demonio en el taller de SPSS. Y el día que llevamos pizza y casi me reviento de tanto comer. El "sí bueno... vaya... " de Hugo y a Nacho apurando a los que exponían aunque faltaran 2 horas y media de clase. Me parto de risa cuando pienso en el desliz del "gonorreo" y el del sauna, de Bruno Kymlicka, del conteo de los incontables "aha", y de la alarma que sonó cuando Mariquita confesó que no había leído para Teoría Social. Y de los increíblemente atinados comentarios de Velasco, después de 10 minutos de jugar con la pluma y el clip giratorio.

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Extraño cuando Vic y yo nos comunicábamos con la pura mirada, cuando pensábamos lo mismo aunque estuviéramos en esquinas opuestas del salón, y cuando disimulaba mi risa tan bien que hasta creían que de verdad estaba seria. Extraño la risa de Cristina, la ternura de Ana, los abrazos de Lupita y las pláticas de Ale, que nunca se sabe dónde iban a parar... y a Gracielita hablando del Multifamiliar (¡mi multi es mi multi!) mientras la banda cabeceaba, o se salía, o hasta se transformaba en emo, como aquella vez que Lupita sufría de migraña.

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Extraño a Ariadna afirmando con pasión que Tijuana es la ciudad más bella del mundo, a Gaby durmiéndose en análisis del discurso, s Sofía participando y a Daniel alegando por la edición del 65, o el 78, o lo que sea. Me hacen falta la sabiduría de Agustín, la mirada inteligente de Carlitos, la sonrisa sarcástica del otro Carlos, los cánticos de Felipe, y ... Tania, ¡cómo extraño tu risa!

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No sé qué tanto aprendí a hacer investigaciones decentes, a leer a Rawls, o a interpretar los datos de una distribución. Esa es una discusión completamente distinta. Hoy sólo quiero recordar a los cuatro fantásticos y a la HH Generación XII, que son de lo mejor que me ha pasado.

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En estos días he pensado mucho en ustedes, no sé si porque ya me volví parte del inventario, porque ya casi se van todos, porque va a ser Navidad, o nomás porque soy una vieja bien cursi.

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Y aunque se declaró un empate, a mi no me convencen: ¡nuestra candidata merecía ganar!

60 primaveras

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La ranita Ranulfa nació en una laguna hace muchos años.

Tenía amigos muy valiosos, y todos la querían porque era extremadamente noble. Obedecía a sus papás sin dudarlo, y tenía un carácter muy tranquilo. A pesar de todo, siempre terminaba metiéndose en uno que otro embrollo por puro accidente.

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Entonces atravesaba por un montón de aventuras que le abrieron el mundo y le hicieron aprender muchas cosas. Así fue como conoció a la mayor parte de sus amigos, con quien solía jugar en la charca cuando estaban sanos y salvos.

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No sé cuando fue la primera vez que escuché de Ranulfa y Etelvina. Fue entre 1989 y 1990. A partir de ahí, supe su historia completa y me emocioné con sus muchas aventuras. Me las dijiste cuando estábamos en el pasto, cuando íbamos en la camioneta, cuando me sentaba en tus piernas, en la sala, tomando chocolate caliente. Me las contaste en todas esas Navidades que pasamos juntos y que son de los mejores recuerdos que tengo de mi infancia.

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Luego no supe nada más de ella, por muchísimo tiempo.

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Después de mi año y medio de stand by, de ese terrible sentimiento de incertidumbre mezclado con insatisfacción y con la esperanza a medias, volví a saber de ella. Incluso se me escapó una que otra lágrima, porque la rana estuvo acompañándome por mucho tiempo y la extrañaba un poquito.

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Mi mamá dice que Ranulfa soy yo.

Yo creo que eres tú, hablándole a mi conciencia.

Por eso nunca me ha dejado del todo.

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Ni siquiera sé cómo expresar lo feliz que estoy por tus 60 años.

Siempre has sido mi consen, y también mi ejemplo a seguir en muchas cosas.

A fin de cuentas, toda ranita necesita un tío sapo a quien querer y admirar...

Del alumbramiento y lo que siguió en la vida. Cuando me convertí en maestra (albañila)

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Ya sé que soy de lo peor.

De repente escribo todos los días, de todas las cosas, y luego abandono este espacio de la Matrix por meses sin teclear una sola palabra.

Lo siento. Es que la vida ha dado tantos giros que de pronto no hay tiempo. Y luego me siento como Momo, luchando contra los hombres grises que le roban el tiempo a los pobres seres humanos... Si hay un lugar en el mundo en el que existan los hombres grises, es el Distrito Federal. No sé bien cómo ocurre, pero los días pasan demasiado rápido entre prisas, tráfico, y todo lo que hay que hacer...

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... y no es por hacerme la interesante.

Primero hubo meses en los que escribí, leí, escribí, leí, borré lo que había escrito, esquematicé, escribí, volví a borrar lo que había escrito, leí, escribí... y un día finalmente pude decirle a alguien "Buenas tardes. Necesito que imprima 10 ejemplares de esta tesis".

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Uff... fue un alivio.

El día que nació mi bebé fue todo un acontecimiento. Lo había sido desde antes, porque tardé 2 años (uno, en forma) gestándolo, y la semana previa estuvo llena de contracciones... que si nace, que si no nace, que las doctoras no pueden venir, siempre sí, siempre no, siempre sí... Y al final sí se pudo.

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Fue un 6 de agosto (¡hace 3 meses ya!). El día anterior me sentí algo nerviosa, pero logré dormir bien. Me levanté muy temprano, y justo como lo indica la tradición familiar me dirigí al prestigioso y bienamado Instituto Mora como 4 horas antes. Mis papás recibieron un tour por las instalaciones, y quedaron fascinados con la librería (tan fascinados que por poco se la llevan completa). Recibí a las doctoras en cuestión, y por suerte me sentí muy tranquila. Llevaba mi falda de la suerte, esa que ha estado conmigo el día de mi titulación, de la entrevista, del examen...

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Y ahí estábamos, en la Sala Jedi. No quise ver cuántos ni quiénes, para no sentir que la masacre era pública. Me senté en la silla de castigo, en medio de todo el mundo, y empecé a hablar sobre eso que llaman tesis, y que es más bien un fragmento de vida, una época, y una pasión.

Menos de 15 minutos. Increíble. La gesté 2 años y me tardé menos de un cuarto de hora en parir. No me acuerdo qué dije, y mucho menos cómo lo dije. Lo que sí sé es que estaban sonriendo. No puedo quejarme; me trataron muy bien (con todo y el susto de las 5 páginas de comentarios cuyo significado no estoy segura de haber entendido).

Creo que fui al grano con las respuestas: sí, no, por esto y esto; muchas gracias.

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En la sala de espera me sentí como madre primeriza. 40 minutos esperando a ver si había nacido bien, o mal, o qué. Ahí fue cuando me di cuenta de que sí tenía porra, y nunca podré expresar con palabras lo tremendamente agradecida que estoy por la compañía. Me sentí muy afortunada de tenerlos conmigo en un momento tan importante (y en otros muchos momentos). Ahí estaban mis papás; Gustavo había corrido desde el COLMEX, y Dios sabe todo lo que me ha apoyado en esto. Y los moritas, mis eternos y queridos hermanos...

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Después del veredicto respiré diferente; fue como si la paz regresara. Hubo aplausos, abrazos, y bocadillos (los morados son los mejores). Pasé una tarde muy linda en compañía de todos, y dormí como nunca.

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Volvería a hacerlo cien veces. Esta fue una de las mejores experiencias de mi vida, y no me canso de decirlo. El cerebro se regocija de alcanzar nuevos horizontes, y el stress se reduce considerablemente cuando uno está rodeado de gente a la que no sólo admira, sino aprecia. ¿Qué habría sido de mí sin los moritas? Con razón los extraño tanto, desde la risa de Tania hasta el des-peinado de Fabi, los abrazos de Vic y las bromas de Bruno. Y no hablaré de los demás porque me pongo sentimental, pero pronto dedicaré una bloggeada a eso. Lo prometo.

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Me sentí realizada y con mucha paz. Pero ahí no terminó la historia. Dos días después empecé otra, igualmente satisfactoria y divertida:

Janneth platicándome su vida. Paulina los conflictos matutinos con su mamá. Marco tarareando una canción de Franz Ferdinand mientras Sergio finge que me escucha y Yazmín toma notas. Memo visitándome a las 7:30 de la mañana para quejarse del profesor de biología.

El ya tradicional: "¡Mariana, Marianaaaa!... ¿puedo ir al baño?", "¿queeeé?", y "Junior" dándole lata a Fernanda. Escuchar que me saludan con un "hoooooooooooola Marianita preciosa y adorada..." No sé si es barba o es sincero, pero la verdad que me hacen sonreír.

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Emilio y su "yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees" aun cuando no sabe de qué estoy hablando. Las quejas de Daniel sobre el examen, en el que siempre saca más de 80. La cara de Clara cuando se concentra y los exámenes perfectos de Katia y Milena. La risa de Roxana, los alegatos de Alex y la distracción incontrolable de Héctor. La cara de perrito triste de Roberto, la risa de Iker, la adicción de Manuel a los juegos del Ipod y la dedicación de Ari y Mariel para hacer videos.

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Ver que entran al salón sonriendo, bailando, o jugando luchitas.

Pero sobre todo saber que después de todo están aprendiendo, y que les tengo toda la fe del mundo.

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La verdad es que esto de ser maestra en sus dos sentidos sí me gusta... sé que el esfuerzo vale la pena; lo que me pregunto ahora es si con ello lograré hacer los cambios que quiero. Poner mi granito de arena como maestra que lee, investiga y produce conocimiento. Y mi ladrillo como maestra que imparte conocimiento para hacer mejores personas. Más capaces, sí, pero sobre todo más comprometidas. Me pregunto si perciben las muchas expectativas que tengo sobre ellos. Quiénes llegarán lejos, quiénes conservarán su esencia, quiénes continuarán dejando que las cosas pasen sin hacer nada al respecto. Me pregunto si este es el camino correcto para contribuir con eso que siempre he deseado, sin ninguna pretensión mesiánica: construir algo mejor para los que vienen.

... pero de eso platicaremos luego.

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(Si el trabajo era agarrar el teclado... después de esto estoy segura de que mis dedos seguirán narrando historias, reflexiones y nimiedades de la vida en general)

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Hasta la próxima.

Llevo meses sin escribir. Meses.
Los días ocupados se transforman en semanas, y luego en meses sin que me de cuenta. Un día porque tengo mucho qué hacer, otro porque estoy cansada, porque prefiero estar en compañía de alguien, o porque simplemente no me da la gana.

El tiempo se escurre como el agua, sin dar previo aviso.
En este periodo la vida ha dado un giro de 180 grados. Las transformaciones me han llenado de felicidad, y hasta me dan un poquito de esperanza. Creo que las cosas sí pueden salir bien, que un futuro está esperándonos. Pero también es cierto que todo ocurrió tan rápido que no he tenido tiempo de digerir nada. Y aquí están los resultados. Será que de verdad existen las enfermedades de transición. Yo que sé.

Si tan sólo pudiera leer la mente de quienes me rodean... decir las palabras en el momento indicado; saber qué piensan mientras me expreso, qué necesitan. Podría evitarme muchas estupideces. Pero no. La estupidez es parte de los seres humanos, y por lo tanto de mi propia esencia.

No es que me considere la más idiota del mundo, pero estos episodios me ponen triste, me llenan de rabia, y después me dan algo de risa. La dramática y sus amigos atacan de nuevo, con lágrimas y todo, por algo que ni siquiera tiene sentido. La verdad es que ya ni sé bien que es lo que me agobia..

En fin. Cansada de ser una estúpida, procederé a confesar lo mucho que lo extraño. Ayer estuve dando vueltas en la cama porque no podía dormir bien. Recuerdo haberlo visto entre sueños, con los ojos resplandecientes y esa sonrisa que me pone de buenas. Con sus manos suaves, su aroma, y ese no se qué que me llena de tranquilidad cada vez que estamos juntos. Esa paz profunda que se apodera de mí cuando lo veo.

Desperté con el deseo de que estuviera a mi lado. Vi la cama vacía, los kleenex y el agua en el buró, y me di cuenta de que había estado soñando. No sé por qué lo extraño tanto.
Sólo es cuestión de reencontrar el equilibrio.

De sueños y fantasías



Después de dos años de actividad cerebral muy intensa, ocasionada por la aspiración de llegar a ser una investigadora decente y con ello entender un poco más de la vida, me reuní con unos buenos amigos (de esos con los que has compartido muchas cosas a través de los años).



Con el claro propósito de relajarme y mantener mi mente en aspectos menos serios y más digeribles, pasé una tarde de lo más linda entre recuerdos, café y muchas risas.



Y entonces entramos al cine y empecé a pensar en cientos y miles de estupideces, de preguntas sin respuesta y de dilemas existenciales. La película trataba sobre unos cuantos individuos capaces de penetrar en los sueños, de compartirlos, y de actuar en la mente del soñador.



Me acordé de esa vez que soñé con las carótidas de la sección W del Zoológico de Chapultepec, y de esa otra en la que mi abuela me decía que no me preocupara por nada; que vivos y muertos seguíamos juntos. Y entonces pensé en todas las veces que he soñado con un alguien, y con otro alguien. Si será un mensaje del subconsciente, una conexión espiritual, o pura coincidencia.



Recordé que cuando era niña a veces me invadía un sentimiento entre curiosidad y miedo por entender la vida. Pensaba que quizá éramos una pintura, o un libro, o el sueño de alguien. ¿Y qué pasaría si se despertara? Hacía años que no me acordaba de esa pequeña inquietud...

De superficialidades y otros demonios...

- Hello amix, ¿cómo estás?
- ¡Amigui! ... super bien, ¿y tú?
- También, grax. ¿Qué haces?
- Pues esperando a unos amigos y así...
- ¿Van a salir?
- ¡Obvio!
- Super bien...
- ¡Ya sé! ¿Y tú que haces?
- Ay, pues sólo estaba mensajeando a mi novi...
-¿Neto?, ¿sigues con LuMa?
- Nooo, o sea él ya fue... estuvo bien al principio pero ya bye....
- No digas, ¿y eso?
- Osh, pues es que o sea... estaba guapo y así, pero a veces era mega teto, y obvio me super aburrí
- Oooosh ya sé, es horrible...
- Bueno, y aparte pues tipo que una vez de ladies night estuve platicando con Jess y me dijo que LuMa y Mafer se habían estado besando en la party de Ana Cris.. y yo obvio sospechaba que las cosas no eran como antes pero pues no había dicho nada...
- ¡Noooo!, ¿neto con Mafer?
- ¡Ya sé! o seaaaaaaaa.... bye, por lo menos hubiera sido alguien más, yow know?
- ¡Obvio! ¿y lo tronaste y así?
- No pues esperé un poco más, porque o sea , qué oso salir los viernes así single...
- ¡Neto! tienes mil de razón... pero nunca pensé que LuMa hiciera algo así
- Ni yo, al principio me puse super triste... porque o sea... ¿cómo Mafer?
- No digas, ¡está hiper mega fea! neto bye con su corte de cabello
- ¡Ay ya sé! aparte está super gorda...
- Yiuuuuu, ¡Asco!
- O sea si hubiera sido otra ni me hubiera dolido tanto, al fin y al cabo sabía que LuMa no era como mi príncipe azul ¿sabes?
- Sí, juro que te entiendo.... pero es como... no sabe lo que hace, ¡obvio tú eres mucho más linda!
- Aaaaay mi vidaa... neto mil grax
- No pues es neto, eres super linda... además tu nuevo look está super bien, ¡qué muera de envidia cuando vea lo que perdió!
- Aaay amigui... tú siempre sabes cómo levantarme el ánimo y así, me super valoras
- ¡OBVIO! ¿Y qué tal el nuevo galán?
- Ay pues qué te digo, es mega lindo... el 14 de febrero me llenó el carro de post its que decían cosas tipo "te amo", "princesa", "luv ya" y así, ¡super lindo!
- ¡Ay, cosoooooo! Se ve que te super ama...
- Ya sé... neto es super lindo, tiene mil ocho mil detalles que demuestran que me quiere. O sea igual no nos conocemos tanto, pero el otro día me llevó un globo de Pucca
- ¡Woooooow! ¿Y está guapo?
-Obvio, helloooooo yo no salgo con chicos feos, bye!
- Jajaja, ¡neto amix! sólo te mereces lo mejor... ¡qué suerte que encontraste un chavo super guapo que te trate como princess!
- Ya sé.... y pensar que andaba con Jess ...

*Nota: este post está basado en una conversación real, que por clavada escuché el otro día en la calle. El horror que me causó me motivó a reproducirla..

Cuando la anomia nos alcance

A veces no sé que estamos haciendo aquí.

Tampoco es la primera vez que me lo pregunto, pero los últimos días han pasado algunas cosas que involuntariamente me conducen a pensar, pensar, pensar....

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¿Qué clase de sociedad es esta, que nadie se ocupa de los demás?

Esto se respira por todas partes: en las amistades superficiales, en el desempleo y en el empleo absurdo, las decepciones amorosas y los problemas de tráfico. Tantas cosas podrían evitarse si existiera la voluntad de comprender a los otros, aunque sea de vez en cuando...

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Me lo dice mi amigo (ese al que tanto quiero) una tarde en cierta cafetería. Creo que tiene toda la razón del mundo. Está bien que cada uno vele por su bienestar, pero ¿acaso eso implica desafanarse por completo del resto de la humanidad? Mi mente vuela alto y me pregunto si somos bichos raros, porque nuestros cuestionamientos parecen interminables.

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Después de una larguísima charla sobre la vida, el estudio, el trabajo y hasta las ovejas negras de la familia, llego a la conclusión de que ya no sé qué es lo que mueve a este mundo. Platicando con la gente me he dado cuenta de que hay quienes están aquí por muchas razones y están al tanto de lo que ocurre. Otras simplemente se dejan arrastrar por un no se qué que determina sus vidas sin que se den cuenta. Y eso es lo que me da miedo.

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¿Cómo va a funcionar un lugar así?

Si no sabemos ni quiénes somos, ni para qué estamos. Si en ocasiones hacemos las cosas con el único propósito de inflar el ego, sin pensar en las consecuencias de nuestros actos. Si las relaciones humanas se tornan en relaciones de poder. Si a veces las personas son cosas o se asumen como tal.

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Que alguien me explique cuál es el sentido de tener 65547659.1 amigos cuando no sabes nada sobre ellos. Nada sobre sus sueños, sus miedos, sus sentimientos.

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Que alguien me diga por qué la gente antepone el placer físico a la plenitud espiritual.

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Por favor, que alguien sea tan amable de decirme para qué demonios quiere encajar en un grupo al que no pertenece, o con qué objetivo pretende ser alguien que no es.

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Alguien dígame por qué los primeros muertos en las noticias causaron sensación y los demás se volvieron una estadística para determinar que en México está la ciudad más peligrosa del mundo.

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No entiendo.

No puedo entender por qué nadie le importa a nadie.

Uno le teme a la muerte física cuando en realidad está muerto en vida.

Teme perder a los demás sin haberlos tenido nunca. Sin haber entrado en sus almas ni haber entendido nada sobre ellos.

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Problemas vacíos en vidas vacías.

Pero lo que causa ese vacío todavía no logro descifrarlo.

¿Y si mañana las cosas cambiaran por completo?

Si nos despertáramos como todos los días,
tomáramos una taza de café,
nos diéramos una ducha,
subiéramos al transporte público
entre cientos de caras sin rostro
viviendo una vida efímera y superficial.

Si llegáramos al trabajo,
cumpliéramos con la rutina,
con las reglas de la convivencia cotidiana,
con la hipocresía de una sonrisa
y de pretender que los demás importan.

Y si en el camino a casa todo se transformara de repente,
el entorno en el que vivimos,
las relaicones que tenemos.
Si todo se derrumbara,
si miles de vidas perecieran a nuestro alrededor,
y si quedaran en el anonimato de las ruinas...
¿Sabríamos quiénes somos?

Si nos descubriéramos solos
frente a la ruptura de la cotidianeidad,
¿Quedaría entonces esperanza?