Conflictos de un (aspirante a) investigador:

1. Tener el continuo y vehemente deseo de dejar un planteamiento impecable, y con una redacción lo suficientemente clara como para que cualquier hijo de vecina se interese en el trabajo.
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2. Vivir con la obsesión de escoger las palabras antes de hablar o escribir, porque toda palabra tiene implicaciones teóricas, o cuando menos sobre cómo concebimos el mundo.
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3. Analizar el 99% de lo que ocurre alrededor, aun cuando se está descansando...
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4. No poder tener opiniones como la gente normal, so pena de ser juzgado como mal profesionista que pierde el tiempo platicando o pasando un buen rato en lugar de trabajar para emitir una opinión más estructurada.
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5. Lidiar con el hecho de que el 99.9% del mundo (es decir, los que no se dedican a lo mismo) piense que eres un compelto desquiciado, porque no aspiras a ser Ricky Ricón.
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Sí, ser congruente es muy difícil
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pues ¿saben qué?
me vale...
¿el placer y la pasión por ñoñear quién me la quita?

Nota: esta reflexión es bastante chafa, pero está basada en hechos reales. Quien quiera puede darse por aludido.

For those about to rock ...

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Hoy sólo quiero decir una cosa:

estoy entre cansada y extasiada por la noche de ayer. Quisiera describirlo todo, pero en este momento el cerebro no está de humor para buscar las palabras adecuadas para expresar lo que pasó, lo que sentí, lo que pensé, lo que me pregunté... lo que viví.

Un momento increíble gracias a unos cuantos hombres que fácilmente podrían ubicarse en la sección juvenil del INSEN, y que a pesar de ello tienen cien veces más energía que yo.

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Ayer llegué a mi casa hablando como hombre.

La emoción/adrenalina/no-se-qué no me dejó dormir antes de las 3 de la mañana.

Luego escribiré más... por ahora sólo quiero compartir la felicidad del cansancio.

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... we salute you!

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PD. gracias a quien haya sido el que grabó este video.... me hace revivirlo... ojalá suban una versión de let it be rock que se escuche bien.

¡Oigan!(Lean)
No había visto los comentarios del post anterior.
En verdad me da gusto que hayan disfrutado de la crónica de un fastidio anunciado.
Espero que les guste también lo que vaya saliendo de mis dedos.
Estaré al pendiente de sus respectivos blogs.

¡Gracias!
La señorita M. (¡ ja !)

(Aclaro que el video no es mío. Le doy el crédito a lacenas, de Youtube, por aquello del Copyright)

Si usted desea leer esta entrada con todo y ambientación, de click en el video.

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Te espero en el Metro General Anaya, del lado de Novartis, a las 5.

Estuve muy atenta a los Clío grises. Como no veo bien de lejos pensé que era uno en el que venían chava y chavo, y que se estaba orillando.

Qué rara se ve, no, no ha de ser.... pero también me ve... ¿entonces sí?

Ah caray, no era... y pensar que por poco me subo al auto de quién sabe quién... jajajaja

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Me subo con los dos, nos reímos de muchas cosas con el ritmo del ipod.

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Llegamos a casa. Qué bárbaros, están igualitos, se nota que son familia. Tu abue me cayó re bien. Y tu hermano. Y el amigo de tu hermano. Y el otro que estaba ahí pero nunca supe quien era. Y tu prima, pero pues a ella ya la conocía. Tu hermana es más calladona pero también se ve que es buena onda... ¿Tons estaba rica la torta? Porque la gelatina sí.... ¿Nos vamos? eeeeeeeh, ya quiero que sean las 9... o las 930, porque nomás la hacen de emoción siempre.

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Pásele derecho, derecho, derecho....

¿Te sobran o te flatan boletos amiga? Para hoy, para mañana....

¡Amiga! ¿te sobran o te faltan boletos?

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Le marco a mi amiga porque sé que también está ahí. No podría perdérselo.

- ¿Kiubo hermanita, ya llegaste?

- Sí, estoy despúes de los puestos, abajo de un foco donde se oye como una podadora chistosa.

- Podadora chistosa. Anotado, ahorita nos vemos.

Pasé una podadora chistosa, pero no estaba ahí. Tampoco en la segunda podadora chistosa, y mucho menos en la tercera. Pero en la cuarta podadora chistosa, ahí si estaba. Corremos como en las películas ridículas para abrazarnos, porque hacía meses que no nos veíamos. Todo fabulantástico. Bueno hermanita, pues le voy llegando porque es a pata y hay que agarrar un lugar decente. Te quiero mucho mucho, espero verte esta semana o la que sigue. Zaaaaz.

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- Ah pues entonces que estaba el rey de la selva y los animales iban pasando para ver a quién le tocaba lavar los platos ¿no? y entonces...

[Apagan la luz]

UUUUUUUUUUUUUUUJUU

- Luego nos terminas de contar el chiste....

- Sí, ¡orita gritemos!

La primera de los que abrieron estuvo buena. Después vino algo como entre ladrido, cacareo y gemido que ya no me latió tanto. Las 8:45. Ya merito.

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- ¿Dónde andas alebrije? Yo por la torre de la derecha- ¡Yo por la torre de la izquierda!
- Uy... bueno, ¡pues disfruta mucho!
- Tú también, ya quiero que salgaaaaaaan
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Las 9. Ya merititito.

9:15. ¿Ya?, ¿ya?, ¿ya?, ¿yaaaaa?

9:20. ¿Ya no?

9:30. ¿Ya?

9:30yalgo. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH

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Qué buenas luces. Qué buen fondito. Qué buen sonido. Qué buena voz. Qué buen tipo. Recuerdo que baila de una forma muy particular, pero hoy casi no.

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Thank you

UUUUUUUUUUH

Thank you México

UUUUUUUUUUH

- Creo que podría decirnos groserías y de todas formas todo el mundo gritaría feliz.

- Jajajajajajajaja

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Qué chistoso. Cuando tocan las nuevas nadie hace nada, casi podría escuchar una tos lejana. Pero cuando tocan las de antaño, entonces sí... agarren aire para gritar todo lo que se pueda.

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"Que la bajen, que la bajen...."

El tumulto encendido por una mujer a la que cargaron en hombros y no dejaba ver nada. No le importó. Le echaron vasos de cerveza. No le importó. Le dieron con uno en la cabeza. No le importó. La fina dama hizo una seña. Yo pensaba que ya mejor se quedara y dejaran escuchar la canción.

Termina y se baja. Le hace plática a los que la rodean para decirles "¿pues a qué venimos? a pelear no.... bailemooooos" Va. Las drogas destruyen, no hagan eso en casa.

"Neto te tapé, ¿verdad amiga? Ay perdóóón, dame un abrazo, súbete, yo te cargo... No, neto, súbete, sí aguanto" La chica se le queda viendo con un gesto extraño. Se sube un rato como para que ya la deje en paz. Pero no.

Luego me ve a mi. "Ellas tampoco ven. ¿Verdad?"

Ay no, yo sí veo. Me volteo para otro lado con tal de que no me hables. ´

"No weeeee es que 5 veces, 5... y no podía verlos. Ni aquí, ni en Miami, ni en ningún lado."

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¿Sabes? Súbete si quieres, pero por el amor de Jesucristo cállate. CÁLLATE, que la música está buena y tu voz me perturba.

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Don't say you love me, don't say you need me, don't say you love me, it's understooooood....

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And I thank you for bringing me here, for showing me home, for singing these tears...

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I feeeeeeeel you....

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We're flying high, we're watching the world pass us by, I never want to come down, never want to get my feet back on the ground....

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You'll stumble in my footsteps, keep the same appointments i kept, if you try walking in my shoes, if you try walking in my shoes...

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Never again is what you swore the time before, never again is what you swore the time before...

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All I ever wanted, all I ever needed is here in my arms, words are very unnecessary, they can only do harm...

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Your own personal Jesus, someone to hear your prayers, someone who cares...

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I'm waiting for the night to fall, I know that it will save us all, when everything's dark, keeps us from the stark reality...

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Miro la luna y pienso que nunca voy a olvidar ese momento.

La luna increíblemente brillante, las luces increíblemente luminosas, las miles de personas increíblemente atónitas y el ambiente increíblemente impregnado de mota.

El piso vibrando por el sonido. Yo vibrando por estar ahí.

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Se terminó. Qué mal que no bailó esta vez (jajajajaja)

Debe ser porque lo operaron. O no. O quién sabe. Igual grité mucho.

Ya quiero que regresen.

Yaaaaaaaa

Con que así se hacen los negocios...
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Hace un mes que llamé por vez primera.


Estaba harta de las llamadas que se cortan, los lugares donde no llega la señal, y, sobretodo, los 840 pesotes que había que pagar por un servicio de quinta categoría.


Pagué el último mes, intenté hacer la cancelación, pero nunca me contestaron.


Antier, un mes después de mi frustrado intento, descubrí con horror que había llegado el recibo del siguiente mes, a pesar de que mi solicitud de cancelación sí había entrado (pero claro, no había sido completada).


- Bienvenido a Nextel, para suspensión de equipo por robo o extravío marque 1... [Aquí ha de ser] Si usted ya es cliente de Nextel, marque 2 ... [¿Y si no fuera cliente entonces cómo podría cancelar por robo o extravío?] Si desea contratar nuestros servicios, marque 3... [Eso sí que no], Para regresar al menú anterior, usted podrá marcar 0 en todo momento [Ok]

Como ya era cliente Nextel marqué el número 2, esperando a que pudiera resolver el problema. Y entonces:
- Para consultar su saldo marque 1... [No], Para cambiar el NIP marque 2... [No], Para no sé qué marque 3... [No], Para no sé cuánto marque 4... [Tampoco], Para hablar con un ejecutivo, marque cero o espere en la línea [Bueno, pues me espero]

TUUUUUUUUT

- Por el momento todos nuestros ejecutivos se encuentran ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, no cuelgue. [Ojalá se desocupen rápido]

TUUUUUUUUUUT

TUUUUUUUUUUT

TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU



Y como la llamada se cortó tuve que marcar otra vez:
- Bienvenido a Nextel, para suspensión de equipo por robo o extravío marque 1... [Bueno sí, sí, ya sé que tengo que marcar el 2]
- Para consultar su saldo marque 1 [¡Ya sé! ahora hay que marcar cero o esperar en la línea]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos se encuenrtan ocupados... [Qué gente más trabajadora]

.....

(Léase en tono mecánico - robotizado)
- Nextel de México, buenos días, le atiende Fulana ¿con quién tengo el gusto?
- Buenos días, le llama Mariana M.
- ¿En qué le puedo servir señorita Mariana?
- Mire, llamo porque me gustaría cancelar el servicio...
- ¿Desde dónde nos llama señorita M.?
- Del Distrito Federal...
- ¿Cuál es su número de cuenta?
- 7867464878
- ¿Está a nombre de Francisco Javier M.O.?
- Así es...
- ¿Cuál es el motivo de su llamada señorita M.?

- [¿pues qué no me oyó? quiero cancelar] ... Quiero cancelar el servicio...
- Para eso su cuenta debería estar en ceros señorita M., permítame revisar en el sistema...
- Sí...
- Lamentablemente no puede realizar la cancelación señorita M., pues aun debe este mes...
- Fui a pagar hace 2 horas al banco.
- Ah, ¿en qué banco hizo el pago?
- En HSBC.
- ¿Su pago fue en efectivo?
- [¿qué importa?] Sí, en efectivo...
- Qué extraño. Normalmente los pagos de HSBC pasan en 2 horas, pero la transferencia no ha sido registrada. Le pediría que volviera a llamar en una hora señorita M.
-OK, muchas gracias.
- Eso es todo de mi parte señorita M., le atendió Fulana, que tenga un excelente día.
- Gracias, igualmente.

TUUUUUT

......................

No esperé una hora, sino 2 porque ya sé cómo es esto. Volví a llamar:

- Bienvenidos a Nextel... [Marco 2]
- Para consultar su saldo... [Espero en la línea]
- Nextel de México, le atiende Sutana, ¿con quién tengo el gusto? [otra vez el cuestionario]
10 minutos después por fin puedo exponer el motivo de mi llamada...
- En efecto señorita, su saldo ha sido cubierto.
- Sí, gracias... ¿entonces usted puede ayudarme a cancelar el servicio?
- No, pero la transfiero al departamento de cancelación.
- Gracias
- Eso es todo de mi parte señorita M., le atendió Sutana, que tenga un excelente día.
TUUUT

-Por el momento todos nuestos ejecutivos están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, no cuelgue.
TUUUUT

TUUUT

- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados ... [Uy, ¡cómo trabajan]
TUUUUT

- Nextel de México, buenos días, le atiende Perengano, ¿con quién tengo el gusto?
- Con Mariana M.
- ¿De dónde nos llama señorita M?

- [pero si ya me preguntaron...] Del DF
- ¿Número de cuenta?

- [me lleva, ¿pues que no lo habían registrado?] 87656368
- ¿A nombre de Francisco Javier M.O.?

- Sí
- ¿En qué le puedo servir señorita M.?
- Llamo para cancelar el servicio
- ¿Sería tan amable de proporcionarme su NIP?
- 1234
- La información es correcta. ¿Por qué desea cancelar el servicio señorita M.?
- Porque falla mucho, y además es muy caro.
- ¿Es decir que el servicio no le satisface?

- [evidentemente, ¿a poco cree que hablé para platicar un rato?] ... Así es ...
- Permítame revisar en el sistema si usted puede cancelar su servicio

- Sí...
- En efecto señorita M., usted ha cumplido con el contrato de un año y medio y está al corriente de sus pagos, por lo que puede cancelar el servicio.

- [Muchas gracias...] Perfecto
- ¿Por qué motivo cancela señorita M.?

- [présteme atención, porque no lo voy a volver a explicar] Como le decía, el servicio falla mucho y es muy caro. No pienso seguir cubriéndolo.
- ¿Qué es lo que falla señorita M.?

- [¿y este pobre hombre no puede dejar de decir "señorita M."?] Pues mire... las llamadas se cortan constantemente, a veces no puedo ni marcar porque el teléfono se bloquea y...
- Entonces el problema es el equipo. ¿Hace cuánto que no lo cambia señorita M.?
- [órale, ¿y éste por qué me interrumpe? Si no me va a escuchar pa qué pregunta?]Desde que lo contratamos...
- Lo más probable es que por la antigüedad del equipo éste ya no responda señorita M., por lo que lo más recomendable para usted sería sustituirlo por uno más nuevo.

- [Achis... ora me va a andar diciendo qué es lo que tengo que hacer] No, mire... es que también falla mucho la señal.
- Podría ser por la misma razón señorita M.

- Emmmmm.. no sabría decirle, pero de cualquier modo deseo cancelarlo.
- ¿Algún otro motivo señorita M.?

- [¿qué importa? cancele y ya...] Sí, me parece que la tarifa mensual es muy alta y el servicio muy malo.
- ¿Ha pensado en cambiarse a un plan que se ajuste a sus posibilidades económicas?
- No gracias, no me interesa. Prefiero invertirlo en otro servicio.
- Bien señorita M., de ese modo podemos proceder a la cancelación.

- [Bendito sea Dios...] ¿Necesito tener algo a la mano?

- Permítame un minuto.

[mmm... bueno, si necesitara algo seguro me hubiera dicho]


.... 5 minutos después:
- Gracias por su espera señorita M., a continuación procederemos a la cancelación, pero antes debo hacerle algunas preguntas de control por motivos de seguridad.
- Sí...
- ¿A nombre de quién esta su cuenta?

- [¿otra vez?] Francisco Javier M.O.
- Es correcto. ¿Sería tan amable de proporcionarme la dirección con la que está registrada la cuenta?
- lalalal número lalala, colonia lalala, México D.F.
- Es correcto. Por favor, dígame el modelo del equipo que tiene.
- ¿Dónde está eso? En el teléfono dice i150t, pero no sé si....
- ¿Podría decirme la fecha en que se inició el contrato?
- [agh, qué tipo tan grosero...] Sí, pero permítame... por favor dígame en dónde encuentro eso, porque usted no me advirtió que necesitaba tener el contrato a la mano.
- No puedo darle la respuesta señorita.
- Pero sólo le pido que me diga si viene en otro lado....
- ¿No lo sabe?

- [ese tonito como que no me está gustando] Pues no, la verdad no lo tengo tan grabado en la memoria.
- Permítame, estoy ingresando sus respuestas al sistema....
- Pero....

[mmm, ya se fue]

.... 5 minutos después:
- El sistema dice que dos o más de sus respuestas fueron incorrectas señorita M., por lo que no podemos seguir con el trámite de cancelación.
- ¿qué? pero si ni siquiera respondí, usted no me dijo en dónde podía encontrar la información y yo no me la sé de memoria...
- No podía darle la respuesta, tendrá que marcar de nuevo

- ["#%&"#$%$%$#$%&&%$#] Bueno, ¿y por lo menos puede decirme qué datos debo tener a la mano o ni eso?
- No es de mi competencia señorita M., por eso se llaman preguntas de SEGURIDAD

- [!$#!"#$"#%#&!#"%&#$!] Pues comuníqueme con alguien que sí sea competente entonces...
- Lo siento señorita M. Eso es todo de mi parte, la atendió Perengano, que tenga buen día.

[!""%$!°"#$%&$#"#$%&%#"$%&"$%&#$%&/&&&//&&/ ME LLEVAAAAAAA.... ]


Ok, ok.... Traaaaaaaaaaanquila...

Respira. Uno, dos, tres, cuatro...... veinte.

Busco el contrato y TODOS los recibos de pago, para que esta vez no me salgan con jaladas.

Vuelvo a marcar.

- Bienvenidos a Nextel... [2]
- Para consultar su saldo... [0]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados... [5 min]
- Nextel de México, buenas tardes, le atiende X.... [Mariana M, del DF, cuenta 97648254, a nombre de Francisco Javier M.O., quiero cancelar]
- La transfiero al departamento de cancelaciones. [5 min.]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados... [otros 5 min.]

- Nextel de México, buenas tardes, le atiende Y... [Mariana M, del DF, cuenta 878585, a nombre de Francisco Javier M.O., NIP 1234, quiero cancelar, porque el servicio es muy malo y caro, no quiero cambiar mi equipo, no quiero cambiar de plan, sólo quiero cancelarlo, cancelarloooooo]
- Tengo que hacerle algunas preguntas de control, por motivos de seguridad
- Adelante....
- ¿Podría proporcionarme la dirección?
- lalala número lalala, col. lalala, df.
- ¿Podría darme el RFC de quien hizo el contrato?
- Sí, MOOFxxxtututu
- Es correcto...
- ¿Podría decirme el plan tarifario en el que se encuentra inscrito?
- Plus ñañaña
- Bien... ¿Podría decirme la fecha en que se realizó el contrato?
- 2 de febrero de 2007.
- Por último señorita M., ¿podría decirme el modelo de su equipo?
- Sí, permítame buscarlo en el contrato por favor...
- Sí...
- [ ¿y el estúpido de hace rato pretendía que supiera eso de memoria?] Es i150t 2376091276432024386

- Permítame ingresar sus respuestas al sistema...
- Sí... [7 min.]

- El sistema indica que es correcto señorita M., podemos seguir con el trámite [YUJUUU] Permítame un momento, no cuelgue por favor [10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.

- [No hay de qué, al cabo no tengo nada qué hacer] Sí...
- ¿Desea continuar con el trámite de cancelación?

- [Pues ni que fuera imbécil, por eso me esperé, ¿no?] ...Así es.
- Correcto señorita M., ¿Podría indicarme la razón de su cancelación?
- [Oh que la...] Sí, mire, como le decía el servicio es muy malo y la tarifa muy cara.
- ¿Qué es lo que falla señorita M.?
- Por favor no me haga repetirlo.... el teléfono falla, la señal también.
- ¿Ha pensado en cambiar su equipo señorita M.?
- No, muy amable, la verdad es que no me interesa
- Mire, le comento que actualmente contamos con el modelo tutututatata, que posee las características bla, bla, bla y bla
- Gracias, pero la verdad no me interesa.
- Correcto, sólo permítame decirle que este modelo viene en colores negro, gris, café, azul, rojo y rosa, es perfecto para la mujer y es muy ligero....

- [¿ROSA? ¡¡¡¡¡cancele el trámite y deme 10!!!!!] ........... No me interesa.
- Correcto. Permítame un minuto por favor... [10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.
- Sí....
- Me comenta que desea cancelar por motivos técnicos y porque la tarifa es muy cara, ¿cierto?

- [por el amor de Dios, ¿es idiota o sólo le gusta escucharme diciéndolo?] Sí....
- Bien señorita M., ¿ha pensado en cambiar de plan tarifario?
- No, no me interesa, gracias...
- Bien. Le comento que contamos con el plan no sé qué, que cuenta con las siguientes características, bla, bla, bla, bla y bla.... y cuesta tan sólo 500 pesos, por los dos equipos

- [Ratas malditas, ¿entonces por qué me cobraban a mi $840?, ¿tengo cara de millonaria o qué?] No, gracias...
- Correcto. También contamos con el plan no sé qué, en el qeu usted podrá bla, bla, bla, bla y bla.... y cuesta sólo 300 pesos, sería por ambos equipos.

- [aaaah, ¡con que 300!] .... No gracias, muy amablle... no - me - interesa.
- ¿Desea continuar con la cancelación?

- [el tono más cortante jamás imaginado] Sí.

- Correcto. Permítame por favor, no cuelgue.

[Ya parece que voy a colgar a estas alturas de la vida.... 10 min.]

- Gracias por su espera señorita M. [Ya apúrese, demonios] Mire, he consultado con los ejecutivos y me comentan que por ser cliente durante más de un año y medio y estar al corriente de sus pagos usted cuenta con preferencia, de modo que si cambia de plan tarifario le regalamos 3 meses gratis [regalamos gratis... ok] y le cambiamos su equipo de manera totalmente gratuita...
- [¿que no entiende?, ¿en qué idioma lo digo?] ........ No gracias. Quiero cancelar.

- Bien señorita M. Permítame por favor, no cuelgue

[AAAAAAAAAGH.... 10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.
- [Respira] .... Sí.
- Entonces continuamos con la cancelación.
- [¿acaso quiere que lo firme con sangre?] Sí.

- ¿Ha pensado en una transferencia?
- No.
- Es una buena opción, puesto que de esa manera...
- No. Así está bien.
- ¿Por qué no desea tomar esta opción?

- [pues le vale, ¿no?] ... Porque seguro es un trámite más largo y lo único que quiero es terminar este. [Dios bendito escúchame.... San Judas Tadeo, Virgen santísima, pura e inmaculada, por favooooooooooooooooor quiero cancelar esta cosa yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa]
- Bueno, si mantiene su equipo posteriormente podría reactivarlo.
- [hasta crees, pobre diablo] ... Ajá...

- ¿De modo que preferiría suspenderlo señorita M.?
- ¡¿Qué?! No, no... quiero cancelarlo, por favor.... cancelarlo
- Correcto.. permítame

[1!"#$%&%/%&%&] 10 min.
- Gracias por esperar señorita M.

- [%&$$"#$%#"#$&u#] .......................SÍ.
- Su cancelación ha sido efectuada.

[EEEEEEEEEH,

ESTOY MÁS EMOCIONADA QUE CUANDO ME GRADUÉ... ¡¡¡¡¡FANFAAAARRIAS!!!!!!!

YUJUUUUUUUUUU

UN BRINDIS PORQUE PUDE CANCELAR ESTE APARATO DEL INFIERNO]

- ... Gracias.
- Su número de cancelación es 765636
- A ver, se la repito [No vaya a ser la de malas]
- Es correcto señorita.
- Y su nombre es Y, ¿verdad? [No vaya a ser la de malas...]
- Así es señorita.
- Bueno, ¡¡¡¡¡¡gracias señor Y!!!!!!
- Es todo de mi parte señorita, la atendió Y, que tenga una excelente noche.



Una excelente noche....
Y la primera vez que hablé hoy fue a las 11 de la mañana.... qué bien entrenados tienen a estos méndigos... aunque no tienen la culpa, sólo hacen su trabajo...


Voy a dormir.
Espero que ahora sí haya pasado la cancelación.

Si se me hubiera dado la física, seguramente habría estudiado astronomía.

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¿Por qué? Ah, no sé... siempre me ha llamado la atención todo lo que tenga que ver con lo que está más allá del mundo, ese que creemos que es tan inmenso y casi imposible de conocer por completo. Debo aceptar que siempre me ha gustado ver la luna y las estrellas, imaginar lo que hay más allá. Y entonces, inevitablemente pienso en lo pequeños que somos respecto del universo.

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El otro día platicaba sobre eso con la persona que más disfruto platicar. Le decía que nunca entendí bien qué son los agujeros negros. Comprendo la diferencia entre materia y antimateria, y que se conocen como agujeros negros justo porque ni la materia ni la energía, ni siquiera la luz, pueden sobrevivir .... ¿pero entonces qué?, ¿qué pasa con lo que se va ahí?

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Más allá de esas dudas que se resuelven con física y matemáticas (y que por eso mismo seguramente mi cerebro de ciencias sociales nunca llegará a resolver) lo que me deja pensando es que, así como somos de pequeños, podríamos irnos a alguna parte sin que nadie se diera cuenta. Desaparecer por completo del universo. ¿Y que pasaría entonces? Simplemente quedaría borrada la historia de cientos de civilizaciones, de miles de millones de personas que aunque hayan existido dejarían de hacerlo por el simple hecho de que nadie lo sabría...

Y eso es lo maravilloso de nuestra pequeñez. Somos tan grandes, y al mismo tiempo tan insignificantes...

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Me pregunto con cuánta gente me atravieso todos los días en la calle. Sin darnos cuenta, apuesto a que vemos no menos de 200 rostros a diario, sin cuestionar cuántos son, quiénes son, cómo se sienten... es como si formaran parte de una gran masa que pierde el carácter humano para convertirse en parte de la escenografía de nuestras vidas. Y a pesar de ello todos tienen una historia que contar, unos conflictos que resolver, unos sueños que cumplir. Dicen que cada cabeza es un mundo, y estoy convencida de eso. Es increíble que, no habiendo una verdad más cierta, seamos incapaces de notar las miles de vidas que circulan por las calles, que se suben al transporte público, que se quedan en casa.

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Tan sólo en la Ciudad de México somos más de 20 millones. Increíble pensar en la cantidad de ideas que generan, en todo lo que han observado y experimentado. Y sin embargo, no somos más que una persona más. Una persona en este océano de vidas de una sola ciudad. Ni qué decir en proporción con el mundo. Y mucho menos con el universo.

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Si uno de esos agujeros nos jalara, ¿qué sería de todos esos cuerpos, de todas esas mentes y sentimientos? Nada. Cuando desaparecen en este mismo mundo, en nuestro mismo barrio, nadie parece notarlo.

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Si un agujero nos chupara terminarían en la nada absoluta. No habrían existido nunca. Todo rastro de su existir sería completamente borrado, mientras en otro rincón alguien se hiciera las mismas preguntas sin respuesta que me hago yo, que no entiendo nada de física, pegada a la computadora en una tarde de agosto.

Recuerdos en el encierro

Como ya no salgo tanto el sol no me da mucho que digamos. Ayer en la mañana confirmé lo que varios me habían dicho: estoy más pálida que antes.. lo cual es mucho decir porque siempre he estado medio blancota. Pero el lunes la vida se normaliza un poco y podré dejar de parecer leche. O eso espero.

Si no he recurrido a Acapulco en la azotea es por dos razones:
1) el calor está demasiado canijo, y
2) tú me dijiste que no lo hiciera, por aquello de los antecedentes familiares que tú misma padeciste.

Decidí hacerte caso.

Antier estaba hablándote como siempre pero ahora con una petición especial, y me la cumpliste. La verdad que no sé si sean casualidades y soy una desquiciada, pero nunca me fallas y te lo agradezco, porque en el fondo creo que aquí sí hay una conexión rara...

Creí que ayer las cosas serían más difíciles de lo normal, como siempre que llegan esas fechas en las que todo el mundo aprovecha para sacar sus sentimientos. No fue así. Por ventura o desventura nos hemos acostumbrado a pensar siempre, así que las fechas me tienen un poco sin cuidado...

No lo tomes a mal, no es que no me importe. Es que cuando siento que me voy a poner de marica finjo demencia y opto por recordar lo que me hace sonreír. La gracia que te hacían los juegos de palabras y cómo llorabas de la pura risa... con el pisatete y las combinaciones de nombres y apellidos. Cuando te sentabas en las piernas de Miguelito para castigarlo. Cuando te quedabas dormida viendo la tele o platicando y se te iba la cabeza. Aquella vez en la que te reíste tanto que hasta te ocurrió algo penoso ... y cuando le decías a Miguelito que espantara bien a los pájaros. Perdón por burlona, pero me da risa acordarme de cuando me contaste que había una iguana atrás del refrigerador (si la hubiera visto yo, seguro lo contaría con mucho más ansias que tú)... ¿Y te acuerdas cuando fuimos a Nogueras y mi abue se puso la flor? ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja! Creo que es una de las veces que te ví reír más... Me encantaba que tus ojos verdes lloraran de la risa...

Ay... cuánto te extraño. Todos los días de mi vida desde que ya no te veo como antes. Se me hace un nudo en la garganta.
Pero no deberia.

Una de las cosas más importantes que aprendí es que la gente es igual que la energía. No se crea ni se destruye: sólo se transforma. Tú pasaste de ser el valiente Enrique montado a caballo (jaja) a la valiente Angelina que crió cinco hijos, y luego la tierna Angelina paciente con Miguelito y con los nietos. Hace tres años volviste a cambiar. Te convertiste en lo que dice tu nombre, un angelito que sigue cuidándonos. Y realmente nunca te has ido. Yo sé que suena raro, pero creo que es cierto. Cuando te hablo siento que estás escuchando, y cada vez que te pido favores resulta que las cosas sí ocurren.

Gelito.... extraño verte, pero puedo sentirte.

Te quiero mucho. Nos veremos de nuevo algún día.

Brain Damage/ Eclipse

He estado canturreando esto en los últimos días.
Ojalá les provoque lo mismo que a mí.

Signifique lo que Signifique...

Pues así está la cosa: ayer estaba de irracional.

No sé por qué aunque lo sospecho. Pero el caso es que estuve pensando, pensando, pensando por horas. Y realmente fueron hooooooras, porque ni siquiera podía dormirme.

Intenté de todo para tratar de descubrir qué es lo que me pasa. Creo que lo sé y es completamente natural. Simplemente tengo un poco de miedo, pero como siempre en la vida pasará.

Después de ir al baño como 6 veces y desesperarme por el calor bajé a la sala.

Entre los muebles estaba mi mamá agachada poniendo mucha atención al piso..

- ¿Qué haces?

- Viendo al animal

- ¿Cuál animal? son las 2 de la mañana

- No te preocupes, es una hormiga

- ¿Y exactamente qué es lo que esperas?

- Pues que salte....

- Pero las hormigas no brincan

- Claro que sí

- Yo nunca he visto una..

- Mmm pues porque no te fijas, pero sí brincan

- Tienes razón. quizá es que no me he fijado

- Sí, como siempre... no te fijas. Pero no te preocupes

- Bueno, ¿y para qué quieres que brinque?

- Porque me dijeron que esa era la señal

- ¿Señal?, ¿de qué?

- La señal ....

Lola baja corriendo, se acerca a la hormiga y la huele. La hormiga ni se inmuta.

Después de un rato empieza a brincar altísimo. Yo jamás había visto algo así. Alguien puso música [three cool cats, three cool cats...]

Las dos nos reímos porque nos recuerda a alguien. Lola mueve la cola muy contenta.

Ahí me desperté.

Sí cerebro, creo que sé lo que tratas de decirme.

La vida entre virus

La vida entre virus es rarísima. El martes pasado estaba yo tranquilísima leyendo mis apuntes de economía de la universidad, con el inocente objetivo de entender la clase del día siguiente. Tremenda sorpresa me llevé a las 4 de la mañana cuando así, sin previo aviso, me invadieron el vómito y otras cosas menos agradables que no voy a describir. Así me la pasé casi 12 horas, por lo cual mi repaso de apuntes de nada valió...

Y en esas andaba, entre gelatina y Pedialite, cuando dan el gran anuncio: clases suspendidas. Después se alargó hasta el 6 de mayo.

El DFctuoso se sumergió en el pánico, invadido por un virus que quién sabe de dónde viene, desde cuándo, cómo, por qué, y sobretodo quiénes son (¿somos?) los más vulnerables... Entre cubrebocas y medicinas, percibo la hsiteria de todo el mundo y temo que me la peguen a mí, que sigo encerrada prácticamente todo el día, porque entre el vómito se me fueron las defensas....

Y aparte de todo tembló.

¿Qué más fregados podría suceder en estos días? Entre contaminación, cambios climáticos bruscos, crisis económica, influenza por virus porcino y temblores, ya no sabe uno ni a dónde voltear para asustarse.... y el magistral manejo de la información hace lo propio....

Busquemos entretenernos en otras cosas. Mantener la mente ocupada. Debo aceptar que he estado tranquila el 90% del tiempo, pero el 10% restante me invaden episodios de desesperación e incertidumbre por oleadas, no sé si por las hormonas (aparte de todo, para completar el lindo cuadro) o por la histeria colectiva. Ya me imagino a los zombies tocando a la puerta de mi casa, listos para pegarme la influenza al primer roce, al primer respiro, en el mismo momento en que les abra o que logren derrumbarla...

Han preguntado 7634721654 veces al pobre secretario de salud (si, pobre.. pobre diablo) que dónde se registra el primer caso del país (en Oaxaca), qué de dónde viene el virus (genoma euroasiático, primer caso en Gringoland). Ya hasta me lo aprendí de memoria. Ya si van a generar pánico por lo menos presten atención. Y luego las cifras que no cuadran, que no explican, y uno con cara de menso frente al televisor, tratando de descifrar la información relevante entre toda la palabrería insignificante. Ya me enojé. Creo que la conferencia de hace rato me puso intolerante.

Sinceramente pienso que esto va a terminar rápido, porque ya nadie sale por gusto... pero ya no sé ni qué creer...

La vida entre virus es rara. Desde los que dicen que esto es el nuevo chupacabras hasta los que aseguran que el fin del mundo se aproxima, todos somos presos de un ambiente extraño en el que no se sabe qué pasa y hasta cuándo. Indiscutible evidencia es la reciente respuesta compulsiva a tests por el facebook...