Un año más.

12 meses de nuevas experiencias...

No puedo negar que el 2008 estuvo lleno de cambios y cosas inesperadas, que me enseñaron a valorar aun más lo que la vida me ha dado.

De unos aprendí a tejer, a enseñar, a ser paciente y hasta a lidiar con niños y grandes incomprendidos que me enseñaron la luz que puede dar una sola persona.

De otros aprendí que el amor vale más que todo lo demás... el amor por un amigo, por una pareja, por la familia, por un compañero de trabajo... ¿de qué más podría nutrirse el madlito mundo?

Apréndí que no importa la distancia, los verdaderos amigos están siempre. Hay que saber valorarlos y cuidarlos... y mandarles cartas por el correo real, porque da mucha emoción recibir noticias de alguien que al mismo tiempo es tan lejano y tan cercano.

También corroboré, de la manera más fea, que nunca se sabe cuándo es la última vez que estás con alguien. Por fortuna siempre intento demostrar lo que siento, pero nunca está de más recordarlo. En realidad nadie se va. Cuando alguien se adelanta no pierdes una persona, ganas un ángel, una estrella, alguien que nunca va a dejarte.... pero es tremendamente doloroso.

Así como gente se va otra viene... nuevos amigos, nuevos familiares, nuevos aires y nuevo ambiente. Todo es experiencia.

.. De mi aprendí que no importa cuántas veces me caiga, siempre al final de la oscuridad hay un poquito de luz, aunque cueste mucho trabajo llegar.

Este año significó muchas cosas, y creo que aprendí más que nunca.

Ojalá el 2009 sea igual de significativo. Que sepa valorar y aprender de todo. Que pueda dar lo mejor de mi misma por mi gente y por mi país. Que sea capaz de demostrar lo que siento. Que la vida siga bendiciéndome como lo ha hecho hasta ahora.

Amor y paz

Ayer recibí una llamada.

Y yo ni estaba, pero mi mamá me platicó que me hablaron y me contó todo el chisme.
No puedo creer cuánto han cambiado nuestras vidas, cómo hemos ido por rumbos tan diferentes... Y felizmente puedo decir que ambas estamos contentas con esos caminos.
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¡Otro bebé!
Y sí... me estuve acordando de aquellos lejanos años mozos y de cómo baboséabamos ...

Cuando acosaba (mos) al chico pandro y al bastardito
... y al de la mochilita roja
Cuando te reíste y bañaste a minimárgaro de capuccino frío
Cuando se nos ocurrió ir por pizza y un blizzard gigante
Cuando te quedabas en mi casa y bajábamos por pop tarts a la 1 de la mañana
Cuando estábamos comiendo en multimedios y me metí la galleta entera
(creo que éramos algo cerdas...)
Cuando nos reíamos de jona y la O-jona
Cuando el mop fue a gritarte a mate
Cuando el de cálculo se pintó "el cabello"
Y sobretodo, el día que le abriste la puerta del baño a una tipa creyendo que era Norón y tuvimos que salir corriendo como estúpidas atacadas de la risa (¡jajajajajajaja!)

Y ahora (quién diría), una en la maestría leyedo a más no poder, y la otra con un chavito y uno más en camino... caracoles, vaya que hemos crecido
¡Tremendo gustazo habernos conocido!

Recuerdos de una buenísima noche...

¡Yo estuve ahí! No tan cerca.. pero estuve

Increíble lo que puede hacer la música para alimentar nuestro espíritu

Gracias a la niñita idiota por una noche desestresante y llena de tacos de ojo
:)

Muchas cosas han cambiado.

Gente viene y gente se va de nuestras vidas.

Aprendemos de los errores y de los tropiezos, aprendemos que crecer duele a veces...

Seré una estúpida por escribirte ahora, como si pudieras leerme.

Sé que en el fondo estás ahí, y que puedes sentir todo lo que tengo dentro...

Lo que me duele es no haberte visto, no haber sabido nada, enterarme tan de repente... pero eso es lo de menos.

Gracias por las risas, por los abrazos y por ser tú mismo.

Gracias por confiar en mí y permitirme ser parte de tu vida.

Sé que no debo de pensar en el dolor, sino en que todo pasa por algo y que ahora estás mejor que nunca. Sé que sigues con nosotros, y que tu risa va a acompañarme siempre.

Te quiero.

Siempre digo que "ahora sí voy a seguir escribiendo" y no la cumplo...

disculpen ustedes, amables lectores cibernéticos, que ya hace mucho tiempo que no publico más tonterías en el rincón de la calaca.

La verdad es que estos meses han sido muy intensos, y por más ridículo que suene, estoy segura de que han cambiado mi vida por siempre.

Espero escribir cosas con un fondo un tanto más feliz que el de antes. No es que los problemas hayan desaprecido, pero al menos he recuperado un poco la confianza en el viejo dicho de que cuando luchas por algo finalmente la vida te da una oportunidad. Y eso es todo lo que pedía: una oportunidad.

En estos meses se han ido personas importantes... el cielo tiene ahora más ángeles y la Tierra más lágrimas, pero qué se le va a hacer. Lo que verdaderamente importa es lo que hemos aprendido de ello.

También han venido personas nuevas. Se han estrechado amistades y lazos familiares; poco a poco se disipa la niebla y nos damos cuenta de quiénes son en los que se puede confiar. Como siempre, el propio tiempo quita las máscaras y el viento se lleva lo malo.

No creo que la batalla esté ganada todavía. Sé que faltan muchos pasos por dar, pero ahora sé que sí pueden darse. O eso espero...

Sobretodo, he aprendido que la vida puede cambiar en un parpadeo. Que cuando parece que no hay salida la luz llega de repente, y es tan cegadora que no puedes creerlo. Aprendí que el mundo es inmenso, que no somos sino un grano de arena o de sal en el universo... que todo ese mundo ofrece un montón de posibilidades y de alegrías, y que son esos pequeños detalles los que hacen la felicidad.

Creo que si estamos aquí es para rescatar esos pequeños trozos de alegría, antes de que el lado perverso del ser humano termine por cubrirlos para siempre

La chica se levantó de un sobresalto. Había dormido más de 8 horas, y sin embargo se sentía cansada. ¿Cansada de qué? De estudiar, de trabajar, de vivir quizá.

Tenía un presentimiento de que algo no marchaba bien, a pesar de las promesas de múltiples personas que aseguraban que no había problema alguno. "Hoy no me va a pasar". Se levantó de la cama, sin saber porqué ni para qué, pero con la profunda convicción de que ese día sería diferente. Por vez primera en muchas semanas, este sería un buen día y nada podría salir mal.

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No importó nada. Ni la lluvia, ni el cansancio, ni el dolor de garganta (que comenzaba a sospechar que era más una creación de la propia mente que un efecto del cambio climático). Y así, sin más, se decidió a dibujar casi a fuerza una sonrisa en su rostro. "Hoy no me va a pasar", pensaba. Y es que hoy, justamente hoy, nada podía ponerla triste. Hoy era el primer día del resto de su vida... hoy las cosas iban a cambiar, y para siempre marcharían bien por la sencilla razón de que todo tenía para triunfar; para sentirse segura, sentirse feliz, saber que todo fluye y que las cosas encontrarían su lugar nuevamente... y si no tampoco importaba.

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Es lindo tener ilusiones.

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No comprendía nada. ¿Por qué había pasado otra vez? No había ninguna razón. Pero así era desde hacía varios meses. Nada tenía que pasar, pero pasaba. Seguía pasando, irremediablemente. Seguramente algo en su interior estaba pudriéndose. Seguro sería culpa de ella misma, incapaz de reconocer las bondades del mundo. Y claro, como siempre, se echaba la culpa. Quizá no era sólo ella. A lo mejor ni siquiera importaba. ¿Qué sentido tenía el mundo?, ¿qupe sentido su vida?, y ¿qué sentido sus lágrimas? Nada. No quedaba nada. Quién sabe qué fuerza extraña la obligaba a seguir luchando (¿luchando porqué y para qué?), a seguir levantándose de la cama, seguir pretendiendo que las cosas podían ponerse mejor y que una sonrisa todo lo arregla. Vaya que se estaba quebrando. ¿Cuánto tiempo más?

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"Hoy no me va a pasar. Y si me pasa, ¿a quién le importa? Ni siquiera a mi." Mañana será otro día...

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"Hoy no me va a pasar"

¿Hasta cuándo?

¿Hasta cuáaando, Dios mío, seguiré viviendo en un lugar sin sentido?

No quiero ser quejumbrosa... sólo es el orden del desorden lo que me tiene confundida. O quizá la confundida soy yo, y resulta que todo está puesto en el más lógicamente coherente orden jamás imaginado.

Así son las cosas. Al que le echa ganas le va regular, y al que echa la flojera le va de maravilla.

Las mujeres plásticas son bonitas, y las naturales feas.

Los hombres que parecen mujeres son guapos, y los que parecen hombres son horrendos.

Las personas inteligentes aburren, las superficiales son divertidísimas.

La música con sentimiento nadie la siente; en cambio, las letras sin sentido todos las saben.

Los libros han pasado de moda, ¿para qué leer si puedes ver Fuego en la Sangre u Hoy?

Los que protestan son revoltosos, los que maduran no dicen nada.

¿Qué somos? No sé... ¿desde cuándo aceptar la realidad es sinónimo de conformarse con ella?

Y ¿cuál es la forma de sobrellevarla? protestar violentamente, pacíficamente, hacer mucho o no hacer nada, pensar o no pensar, actuar o no actuar, ser parte de lo mismo.. lo mismo.. rendirse ante lo normal del sinsentido o ser un anormal que busca.... que se busca a sí mismo dentro de los demás, y que busca a los demás en sí mismo.

Será que me vuelvo loca. Será que siempre lo estuve.

¿Y ahora qué? A seguirle dando, mientras me contento con un poco de televisión por cable...

Y perdí una hora y media de mi vida

Pues así estuvo la cosa: estaba muy abrumada por motivos que no mencionaré. Quería distraerme un rato (antes de visitar a la querida dentista) y recordé que hace unos días me obsequiaron unos boletos de descuento para el cine, que caducaban justamente hoy. Decidida a aprovechar tan jugosa promoción me lancé a Cinemex con mi madre, pues hacía siglos que no salíamos juntas. Por los horarios, las opciones se reducían a 2: Jumper, que no tengo la más remota idea de qué trate, y Una llamada perdida, que sabía que no sería la mejor película del año. Optamos por la segunda, por la simple razón de que Jumper estaba doblada al español.

En la sala había unas cuantas parejitas. Yo me sentí contenta de estar en uno de esos momentos de madre e hija. Pues bien, después de unos 35 minutos de anuncios (y no es broma) al fin empezó el filme. Era sobre una extraña maldición telefónica. Si tu teléfono suena con un tono raro y se registra una llamada perdida, mejor será no abrirlo. Escuchas el momento de tu muerte y no hay nada que pueda detenerla. Bueno... suena un poco exagerado, pero para pasar el rato está decente.... eso fue lo que pensé, hasta que la película siguió su curso.

De verdad, el uso exagerado de efectos especiales me hizo sentir algo entre risa y pena ajena. Como en gran parte de lás películas de terror, se trató de una hora y media de eventos con prácticamente ninguna relación entre sí, con muchas muertes y apariciones fantasmagóricas. O no tiene sentido o de plano está muy compleja para mi poco entendimiento.

Si alguien ya la vió, hágame el favor de explicarme lo siguiente:

1. ¿Cuál es la relevancia de que la heroína haya encontrado a una parejita en su habitación, poco antes de descubrir que su amiga estaba marcada por la maldición?

2. ¿Cómo es que el cadáver de la mujer que muere atropellada por un tren queda enterito? y, peor aun, ¿cómo es que nadie se da cuenta de que muerta sigue marcando un número en el celular?

3. ¿Qué tiene que ver el que su amiga hay tratado de exorcizarse?

4. ¿Para qué necesitamos saber que su mamá la quemaba con el cigarro?

5. ¿Por qué si el espíritu del cuerpo tatemado (murió en un incendio) iba a protegerla la hizo pasr el susto de su vida en un hospital, donde vio un bebé diabólico de cara verde jugando con un celular? (Y si no la han visto créanlo, ¡realmente sucede!)

6. A todo esto... ¿cuál era el problema de la escuincla matona?, ¿era un pasatiempo o quería cortar a su hermanita por algún motivo en especial?

7. ¿Por qué aparece una mona rara en el poster de la película, si jamás sale?, ¿es acaso la niña? Sólo se parece en que trae un celular y aparentemente usa un gorro.

8. ¿Por qué si ya sabían que se los iba a llevar el espíritu de la niña matona si escuchaban el mensaje nadie dejó de hacerlo? y, sobretodo, si ya era por todos conocido que la próxima víctima estaría entre los contactos del directorio... ¿por qué no los borraban?, ¿es que acaso no querían irse solos a la tumba?

9. ¿Para qué salvaron a la heroína, si de todas maneras la maldición continuó?

Y, lo que más me intriga....

10. ¿Cómo es posible que se gasten tantos miles de dólares en producir algo de esa calaña?

Vaya que es de pensarse. Pero lo más sorprendente, sin duda alguna, es que la gente todavía pague para ver este tipo de ridiculeces.

No lo tomen a mal, la verdad es que me divertí mucho. En la escena del bebé diabólico me dio un ataque de risa de 5 minutos aproximadamente.

[ Por lo menos la entrada salió a la mitad ]

.. ¿que por qué les cuento toda la película y les arruino el final? Porque me preocupo por su integridad física, económica y mental. No vayan a verla. A menos que tengan ganas de reír a carcajadas ante un muy fallido intento de generar miedo, no sean una víctima más del ringtone que salió del oso de peluche de una niña maldita...

... la calaca está de vuelta

kiúbole mis queridísimos lectores (ja, como si fueran muchísimos)

después de mucho tiempo de abandono he decidido reencontrarme con el teclado... en parte gracias a un encuentro virtual con una buena amiga, y en parte porque hace falta desenchufarse del mundo y dejar salir las ideas...

Estos meses he aprendido muchas cosas. Aprender duele, pero al final es tan reconfortante... he aprendido que la realidad no es real sino hasta que nosotros mismos le otorgamos ese significado. Y he aprendido que ese significado se construye todos los días. Aprendí que el mundo está formado de muchos mundos... y me pregunto por qué la mayor parte de la gente se niega a verlo.

Quizá la hago mucho de tos. Pero, ¿cuál es el sentido de la vida? y ¿cómo es que miles de personas ven pasar los minutos, las horas y los días sin pensarlo? caminando, dejándose llevar por la corriente y perdiéndose de las maravillas que aun existen...

Hace algunos días, escuchaba a alguien decir:

- ay, los de la tiendita son súper nacos

- ¿por qué?, ¿qué te hicieron?

- nada, pero ash.. se nota

- bueno eso sí

- osea, ¿por qué crees que no compro nada en la tiendita? hello... se te quedan viendo y son súper nacos

... wow... a mí ni me estaban hablando, pero vaya que me hicieron pensar... o sea que la gente ya no se da ni la oportunidad de conocer a los demás porque no vaya a ser que sean unos nacos... me lleva... ¿pero en qué momento nos volvimos tan superficiales como para decidir que no debemos sonreir porque los demás no están a la altura? Odio pensar así, pero presiento que la susodicha es una de esas que pasan sin pena ni gloria por este teatro de vida sin pensar, sin sentir, sin nada...

Esta rarísima semana me ha hecho pensar en eso.... la gente nace, crece, se reproduce y muere. Pero ¿qué pasa en medio? .... es medio difícil darse cuenta de lo que nos rodea. Estamos tan inmersos en la prisa, el tráfico, las obligaciones, la presión... no nos damos tiempo para apreciar nada. Como la loca que soy, suelo ponerme a pensar en cosas como el aparato digestivo, los planetas, los ojos, y la mente.... es que me parece tan increíble que el cuerpo pida alimento, lo procese, tome los nutrientes y deseche lo demás... y que encima de todo le de energía al cerebro como para que el cuerpo se mueva, y que cada quien albergue miles de millones de pensamientos... wooooooow.... ah pero eso a nadie le sorprende... ahora lo realmente sorprendente es el iphone, los nuevos programas de televisión, y los nuevos métodos para bajar de peso....

No sé cómo diablos llegué a eso... mis dedos escriben todo lo que pasa por mi mente y no sé qupe estaba escribiendo al principio..

De verdad. Sólo intenten recuperar esa admiración por la vida... es increíble lo que otras personas pueden enseñarnos.

No hay motivos para llorar

¿Por qué lloras? acaso no estás segura de lo que haces?, ¿crees que nunca vas a lograrlo?, ¿que eres tonta o algo así?
No. Estoy segura de que algún día llegaré alto. ¿Y entonces? Entonces nada. Lo único que sucede es que mientras ese momento llega se siente de la fregada trabajar en un lugar donde no usas todas tus capacidades y para acabarla te explotan. ¿Y por qué lo haces entonces? Porque soy coherente. No me han llegado al precio, y elegí irme por el camino difícil. Creo que tú también eres difícil.... Claro que lo soy. ¿Y eso no es malo? No se trata de bueno y malo. Simplemente intento tener una vida menos vacía. No puedo (ni quiero) vivir lo absurdo de la superficialidad... aunque debo aceptar que a veces es una gran tentación comportarme como una idiota y dejar de sufrir por tomarme las cosas en serio.

No tienes porqué llorar. Ah, ¡genial! ahora vas a molestarte porque lloro. Nada más entiéndeme. Ok, es cierto, estoy segura de lo que hago, actúo conforme a lo que pienso, sé que no voy a estancarme aquí. Lloro porque me nace, porque lo necesito, porque tengo mucha agua adentrod el cuerpo. ¿Es pecado o qué? Lloro porque aunque conozco la injusticia no puedo pasarla por alto. Y qué bueno que no puedo, porque en el momento en que deje de fastidiarme estaría siendo parte de eso mismo.

Tienes razón. Lo que no entiendo es porqué te pones tan sensible y porqué lloras.

Hay cosas que nunca vas a entender, por el simple hecho de que no eres yo ni te encuentras en mi estado. ¿Me dices tonta? No, nada de eso. Sólo digo que habrías de estar aquí y ahora para saber lo que siento. Tampoco es para tanto drama. Ya me siento segura. Ya sé que puedo, sé que quiero, y sé que voy a llegar. Lo que no sé es cuándo, pero tampoco importa. Ya no siento que algo me come por dentro, y sé perfectamente que no voy a rendirme. Si me quitaran mis ideas no sería nadie, ni nada...

Pero todos necesitamos llorar a veces.