De superficialidades y otros demonios...

- Hello amix, ¿cómo estás?
- ¡Amigui! ... super bien, ¿y tú?
- También, grax. ¿Qué haces?
- Pues esperando a unos amigos y así...
- ¿Van a salir?
- ¡Obvio!
- Super bien...
- ¡Ya sé! ¿Y tú que haces?
- Ay, pues sólo estaba mensajeando a mi novi...
-¿Neto?, ¿sigues con LuMa?
- Nooo, o sea él ya fue... estuvo bien al principio pero ya bye....
- No digas, ¿y eso?
- Osh, pues es que o sea... estaba guapo y así, pero a veces era mega teto, y obvio me super aburrí
- Oooosh ya sé, es horrible...
- Bueno, y aparte pues tipo que una vez de ladies night estuve platicando con Jess y me dijo que LuMa y Mafer se habían estado besando en la party de Ana Cris.. y yo obvio sospechaba que las cosas no eran como antes pero pues no había dicho nada...
- ¡Noooo!, ¿neto con Mafer?
- ¡Ya sé! o seaaaaaaaa.... bye, por lo menos hubiera sido alguien más, yow know?
- ¡Obvio! ¿y lo tronaste y así?
- No pues esperé un poco más, porque o sea , qué oso salir los viernes así single...
- ¡Neto! tienes mil de razón... pero nunca pensé que LuMa hiciera algo así
- Ni yo, al principio me puse super triste... porque o sea... ¿cómo Mafer?
- No digas, ¡está hiper mega fea! neto bye con su corte de cabello
- ¡Ay ya sé! aparte está super gorda...
- Yiuuuuu, ¡Asco!
- O sea si hubiera sido otra ni me hubiera dolido tanto, al fin y al cabo sabía que LuMa no era como mi príncipe azul ¿sabes?
- Sí, juro que te entiendo.... pero es como... no sabe lo que hace, ¡obvio tú eres mucho más linda!
- Aaaaay mi vidaa... neto mil grax
- No pues es neto, eres super linda... además tu nuevo look está super bien, ¡qué muera de envidia cuando vea lo que perdió!
- Aaay amigui... tú siempre sabes cómo levantarme el ánimo y así, me super valoras
- ¡OBVIO! ¿Y qué tal el nuevo galán?
- Ay pues qué te digo, es mega lindo... el 14 de febrero me llenó el carro de post its que decían cosas tipo "te amo", "princesa", "luv ya" y así, ¡super lindo!
- ¡Ay, cosoooooo! Se ve que te super ama...
- Ya sé... neto es super lindo, tiene mil ocho mil detalles que demuestran que me quiere. O sea igual no nos conocemos tanto, pero el otro día me llevó un globo de Pucca
- ¡Woooooow! ¿Y está guapo?
-Obvio, helloooooo yo no salgo con chicos feos, bye!
- Jajaja, ¡neto amix! sólo te mereces lo mejor... ¡qué suerte que encontraste un chavo super guapo que te trate como princess!
- Ya sé.... y pensar que andaba con Jess ...

*Nota: este post está basado en una conversación real, que por clavada escuché el otro día en la calle. El horror que me causó me motivó a reproducirla..

Cuando la anomia nos alcance

A veces no sé que estamos haciendo aquí.

Tampoco es la primera vez que me lo pregunto, pero los últimos días han pasado algunas cosas que involuntariamente me conducen a pensar, pensar, pensar....

.

¿Qué clase de sociedad es esta, que nadie se ocupa de los demás?

Esto se respira por todas partes: en las amistades superficiales, en el desempleo y en el empleo absurdo, las decepciones amorosas y los problemas de tráfico. Tantas cosas podrían evitarse si existiera la voluntad de comprender a los otros, aunque sea de vez en cuando...

.

Me lo dice mi amigo (ese al que tanto quiero) una tarde en cierta cafetería. Creo que tiene toda la razón del mundo. Está bien que cada uno vele por su bienestar, pero ¿acaso eso implica desafanarse por completo del resto de la humanidad? Mi mente vuela alto y me pregunto si somos bichos raros, porque nuestros cuestionamientos parecen interminables.

.

Después de una larguísima charla sobre la vida, el estudio, el trabajo y hasta las ovejas negras de la familia, llego a la conclusión de que ya no sé qué es lo que mueve a este mundo. Platicando con la gente me he dado cuenta de que hay quienes están aquí por muchas razones y están al tanto de lo que ocurre. Otras simplemente se dejan arrastrar por un no se qué que determina sus vidas sin que se den cuenta. Y eso es lo que me da miedo.

.

¿Cómo va a funcionar un lugar así?

Si no sabemos ni quiénes somos, ni para qué estamos. Si en ocasiones hacemos las cosas con el único propósito de inflar el ego, sin pensar en las consecuencias de nuestros actos. Si las relaciones humanas se tornan en relaciones de poder. Si a veces las personas son cosas o se asumen como tal.

.

Que alguien me explique cuál es el sentido de tener 65547659.1 amigos cuando no sabes nada sobre ellos. Nada sobre sus sueños, sus miedos, sus sentimientos.

.

Que alguien me diga por qué la gente antepone el placer físico a la plenitud espiritual.

.

Por favor, que alguien sea tan amable de decirme para qué demonios quiere encajar en un grupo al que no pertenece, o con qué objetivo pretende ser alguien que no es.

.

Alguien dígame por qué los primeros muertos en las noticias causaron sensación y los demás se volvieron una estadística para determinar que en México está la ciudad más peligrosa del mundo.

.

No entiendo.

No puedo entender por qué nadie le importa a nadie.

Uno le teme a la muerte física cuando en realidad está muerto en vida.

Teme perder a los demás sin haberlos tenido nunca. Sin haber entrado en sus almas ni haber entendido nada sobre ellos.

.

Problemas vacíos en vidas vacías.

Pero lo que causa ese vacío todavía no logro descifrarlo.

¿Y si mañana las cosas cambiaran por completo?

Si nos despertáramos como todos los días,
tomáramos una taza de café,
nos diéramos una ducha,
subiéramos al transporte público
entre cientos de caras sin rostro
viviendo una vida efímera y superficial.

Si llegáramos al trabajo,
cumpliéramos con la rutina,
con las reglas de la convivencia cotidiana,
con la hipocresía de una sonrisa
y de pretender que los demás importan.

Y si en el camino a casa todo se transformara de repente,
el entorno en el que vivimos,
las relaicones que tenemos.
Si todo se derrumbara,
si miles de vidas perecieran a nuestro alrededor,
y si quedaran en el anonimato de las ruinas...
¿Sabríamos quiénes somos?

Si nos descubriéramos solos
frente a la ruptura de la cotidianeidad,
¿Quedaría entonces esperanza?

Fin de año otra vez.

Generalmente estas fechas me gustan, a pesar de que me pongo todavía más reflexiva y melancólica que el resto del año... y vaya que es mucho decir.

Estar con la familia en Tijuana, con un frío del demonio, me hace recordar la hermosa infancia que tuve. Hacen falta mi abuelita y mis primos... sus gritos, sus risas (un samurai siempre debe de estar alerta), sus abrazos y sus chistes. Con todo, estoy feliz de estar otra vez en la casa. Veo los monos de Disney cantando, los conejos, y la bota que dice "Mariana"con letras rojas. Me acuerdo de todo lo que hemos vivido juntos y pienso que soy una mujer muy afortunada.

Desde el principio.
Salud, qué comer, dónde vivir y hasta oportunidad de estudiar. Una familia amorosa, amigos inigualables, y el amor más puro y fuerte del mundo. De ese que nunca jamás quieres soltar, porque sabes que están hechos el uno para el otro, y que por más que parezca que las cosas se desmotonan estarán siempre juntos.

No sé por qué me abrumo con tanto problema existencial, si el universo parece conspirar para darme la mejor vida del mundo. No importa si me dicen que soy demasiado idealista. La vida se ha encargado de darme lecciones como para saber que no estoy en un cuento de hadas, pero sería muy estúpido no valorar lo que tengo...

No me arrepiento de nada.
El 2009 dejó muchas cosas buenas y malas, pero todas son experiencia.
Espero de verdad que el 2010 no sea como todos nos lo imaginamos.
Espero que traiga esperanzas de un mundo mejor.

He dicho...

Y me pregunto qué estamos haciendo....

No hay duda de que el Distrito Federal es surrealista.

.
Estoy en la plaza, comiéndome una torta y platicando con el ser humano con el que más me identifico en el mundo.

.
En un minuto pasan decenas, cientos de personas: Un anciano que apenas puede caminar. Una niña cantando Jingle Bells mientras su faldita vuela en el aire. Un emo. Una señora con cara de menopausia. Otro emo. Una adolescente que se siente lo máximo con su boina y un pantalón tan apretado que seguro las costuras van a quedarle de cicatriz en las piernas.

.

... Y no sé qué sentido tiene todo eso...
.
Inevitablemente el tema entra en la charla.
Hablamos de todo lo que se supone que "debemos ser".

De todas las personas que transitan sin saber por qué o para qué.

.
Hablamos de cómo un evento puede marcar la vida de alguien, de cómo a veces podemos ser peores que las bestias, dándonos o no cuenta.

.
Hablamos de los que viven con el alma desgarrada porque no se ajustan al patrón que la sociedad les ha impuesto.

[Como si alguien tuviera autoridad para decir cómo se debe de ser]
.

Charlamos sobre la maldición que puede ser la bendición de la belleza; sobre lo estúpidamente vacía que puede llegar a ser la humanidad.

.
Pero es que ¿cómo demonios hemos llegado a esto?
Él me decía que debo darme cuenta de que la rara soy yo. Que la mayoría de la gente no busca al amigo de su vida ni al amor de su vida. Buscan trofeos. O les gusta ser trofeos.
.
En un plan de lo más ñoño, nos acordamos de Habermas y de la colonización del sistema sobre el mundo de vida.

Nada más triste y más cierto: Las personas se han vuelto cosas.

.
Como yo soy menos elevada pienso en el ochenterísimo filme de La historia sin fin, y siento cómo la vacuidad se apodera de cada vez más vidas y mentes, hasta que nada parece tener sentido.
Y todos se vuelven desechables.
.
¿Cómo no va a estar pudriéndose el mundo?

.
¿y cómo estar seguro de que uno no contribuye a reproducir la misma porquería todos los días?
.
Después de mascar esa idea un buen rato, platiqué con un amigo en cuyo cerebro revoloteaba la misma idea.
.
A veces todo parece absurdo.
...Pero no estamos solos.

Me gustaba ver tus ojos grises....

... porque tenían la profundidad del mar.

Me gustaba perderme en tu mirada llena de sabiduría,
de inteligencia, y de ternura.

Me gustaba ver tus ojos porque se reían más que tu boca, y porque me transmitían el amor más puro del mundo cuando me veías...


A través de tu mirada te conocí




Te extraño mucho Miguelito

El bichito verde y mi reencuentro con el pasado

[RIIIIING]
6:00 a.m.

.
Este despertador suena como si fuera el apocalipsis, y a pesar de ello me cuesta mucho trabajo abrir los ojos.

.
Me levanto como zombie.
Todo está oscuro, y en el pasillo quizá me doy uno o dos raspones con la pared.
.
La luz del baño hasta lastima.

Siento un frío infernal cuando me quito la pijama (sí, esa de cuadritos azules que tenía un simio simpático), pero desaparece de inmediato... el agua recorre todo mi cuerpo, me llena de calor, me relaja, y hasta me pone de buenas... Es como si alguien me apretara el switch de encendido de repente.
.
Con los ojos (ahora sí) bien abiertos me pongo las calcetas, la blusa y el jumper que me quedan enormes, y el suéter verde tono veme-a-fuerzas.

Medio me seco el cabello y voy a la cocina, donde felizmente mi mamá tiene el desayuno. Y huele tan rico...
.
Como mientras veo las noticias que a veces, aun a mis catorce años, alterno con caricaturas.
Termino rápido, me lavo los dientes (y los braquets, como demonios se escriba) con pasta dental Colgate que me recuerda al antiguo Chispagel, y ahora sí me seco bien el cabello, porque si no se me congela el cráneo...
.
En el carro voy pensando en que no se me haya olvidado nada. Paso por el parque, por la casa en la que sé que vive Paulina, la plaza, el semáforo, la tiendita.... miro a la gente y a los perros que se pasean por ahí a esa hora.
.
Llego a la escuela antes que toda la gente normal. Así que sencillamente me siento en la bardita, y por alguna extraña razón empiezo, como todos los días, a mirar el cielo. Algunas veces me toca ver el amanecer, y la verdad es que me encanta...
.
Mis compañeros llegan poco a poco... unos sonrientes y otros no tanto. Ahí, sentada en la bardita, es más o menos fácil adivinar quién viene contento, triste o preocupado. Ellos creen que no se nota, pero después de verlos tanto tiempo la verdad es que he aprendido a adivinar un poquito lo que les pasa.
.
En el salón calladita como siempre ... cuando están explicando... a veces.
Alterno la toma de apuntes con una mirada a Ale, que es y será siempre mi hermanita. Le recuerdo de mi legendaria caída bautizada como "la de changuito de circo" y trata de contenerse. Luego alguien se hace el chistoso y aprovechamos para soltar las carcajadas que traíamos atoradas desde hacía varios minutos.
Y así pasan las cosas... Alita me contagia su risa - cacareo (una que cuando recuerdo, como ahorita, me hace sonreír sólo de pensar en ella). Choi se pone completamente roja. El Alebrije se queda pasmado sin respirar, hasta que su piel adquiere una tonalidad medio guinda. ¿Yo? Limpiándome las lágrimas, porque cuando me dan ataques de risa siempre termino llorando....
.
Si es miércoles, me río mucho con Claudia porque el profe de artes plásticas está bien raro. Entre las ricas texturas y su seguridad al decir que la madera es pino cuando la prueba, pasamos tres horas de lo más divertidas.
.
Cuando llego al salón Rojas me agarra de la cabeza y me agita hasta que me mareo.... con todo, la verdad es que no me molesta. Su risa hace que valga la pena dejar que lo haga...
.
15:20
Hora de irse a la casa.
Agarro mi mochila, que creo que pesa más que yo, y me voy como el Pípila hasta la salida. Ahí anda mi mamá...
.
Me paso la tarde entre hacer la tarea y escuchar música. El disco de los 10 años de rock que tanto me recuerda a la amiga de la primaria que me lo regaló. Luego Nevermind, ahora que descubrí que todas esas canciones que me encantan y no sabía quién las tocaba eran justamente de Nirvana.
Canto/bramo y mi mamá pasa riéndose.
"¿Otra vez? Ya hasta yo tarareo ese disco..."
.
En la noche duermo plácidamente en mi linda cama. Miro la luna por la ventana y me pregunto cómo será el siguiente día, con esto de que la pubertad altera las hormonas y a veces también el estado de ánimo.
.

.
.
......Y pensar que ya hace tanto tiempo de esa rutina..........

.

.

.
Ahora, diez años y como 40 centímetros después, me entero de que por un bichito verde alguien fue víctima de una de esas miradas mías que dicen que son peores que una mentada de madre. Lo siento mucho, ni siquiera me acuerdo del incidente. Pero me encanta la idea de compartirlo riéndonos a estas alturas de la vida.
.
Después de unos minutos de plática, empiezo a [re]conocer en estos dos [ahora] hombres algunos gestos, miradas, y hasta detalles del rostro o de las manos que hacía años que no recordaba.

.

Es curioso cómo funciona la memoria. De pronto parece que nos hubiéramos conocido toda la vida, como si el tiempo no hubiera pasado por nuestros rostros ni por nuestras almas....
.
La rutina de antes...
todo [re]aparece.

.
Me encuentro con una parte de mí que estaba como enterrada.
[Re]conozco a esos con los que compartí toda una etapa de la vida. Y sonrío porque forman parte de ésta.

Conflictos de un (aspirante a) investigador:

1. Tener el continuo y vehemente deseo de dejar un planteamiento impecable, y con una redacción lo suficientemente clara como para que cualquier hijo de vecina se interese en el trabajo.
.
2. Vivir con la obsesión de escoger las palabras antes de hablar o escribir, porque toda palabra tiene implicaciones teóricas, o cuando menos sobre cómo concebimos el mundo.
.
3. Analizar todo lo que ocurre alrededor, aun cuando se está descansando...
.
4. No poder tener opiniones como la gente normal, so pena de ser juzgado como mal profesionista que pierde el tiempo platicando o pasando un buen rato en lugar de trabajar para emitir una opinión más estructurada.
.
5. Lidiar con el hecho de que el 99.9% del mundo (es decir, los que no se dedican a lo mismo) piense que eres un compelto desquiciado, porque no aspiras a ser Ricky Ricón.
.
Sí, ser congruente es muy difícil
.
pues ¿saben qué?
me vale...
¿el placer y la pasión quién me los quita?

Nota: esta reflexión es bastante chafa, pero está basada en hechos reales. Quien quiera puede darse por aludido.

For those about to rock ...

.

.

Hoy sólo quiero decir una cosa:

estoy entre cansada y extasiada por la noche de ayer. Quisiera describirlo todo, pero en este momento el cerebro no está de humor para buscar las palabras adecuadas para expresar lo que viví.

Un momento increíble gracias a unos cuantos hombres que fácilmente podrían ubicarse en la sección juvenil del INSEN, y que a pesar de ello tienen cien veces más energía que yo.

.

Ayer llegué a mi casa hablando como hombre.

La emoción/adrenalina/no-se-qué no me dejó dormir antes de las 3 de la mañana.

Luego escribiré más... por ahora sólo quiero compartir la felicidad del cansancio.

.

.

... we salute you!

.

.

PD. gracias a quien haya sido el que grabó este video.... me hace revivirlo... ojalá suban una versión de let there be rock que se escuche bien.

¡Oigan!(Lean)
No había visto los comentarios del post anterior.
En verdad me da gusto que hayan disfrutado de la crónica de un fastidio anunciado.
Espero que les guste también lo que vaya saliendo de mis dedos.
Estaré al pendiente de sus respectivos blogs.

¡Gracias!
La señorita M. (¡ ja !)