titi-titi-titi-titi
ah caray, ¿ya es de día tan rápido? tan rápido... y yo soñando que lloraba, o llorando que soñaba... o no sé, todo pasó de repente.

Pensar, teclear, pensar, teclear, teclear, teclear hasta que te duele la cabeza; hasta que ya no sabes quién eres ni dónde estás. Y ese maldito titi-titi-titi que se siente horrible a las 6:30 a.m. Y maldito el que haya escrito todo eso que leí estos tres días y que me ha causado tantos problemas.

Aquí suena la ke buena.

Buenos días, ¿cómo amaneciste?
Bien gracias, ¿y usted?
Bien gracias, que tengas bonito día.
¡Igualmente!

Sí. Por fin. Me deshice de esa cosa. Ya hasta me río, porque los ojos me arden menos.
Sólo quiero dormir. Y estar en paz. No importa que me falte pensar, teclear, teclear, teclear otras tres cosas.

Ya me voy a dormir. Estoy feliz.
Riiiiiiing
(¿Y ahora qué?)
No me digas. ¿A qué hora? Ay... acaba de ser. Estoy con ustedes. Ahora los llamo.
No. Ya no me puedo dormir. Sólo cae una lágrima. Y otra. Y otra más.
No pasa nada, no pasa nada... es lo mejor. Sí.
Son las 11 y todavía no concilio el sueño.
Son las 12 y todavía no concilio el sueño.
Es la 1 y todavía no concilio el sueño.

Titi-titi-titi
¿Tan rápido las 8? Por lo menos esta vez no fue a las 6:30.
Qué rico huevo. Extrañaba desayunar como se debe.
Todavía me siento rara.
Esto es mix 106.
Una lágrima. Otra.
Se te cayó la cartera.
Gracias, qué amable. Si no me hubiera dicho estaría en un gran problema.
¿Cómo amaneciste?
Bien... ¿y usted? (me deshago por dentro)
Bien gracias. Que tengas bonito día
Igualmente.
¿Estás bien?
Sí... ya me voy, disculpa.
Corro... corro sin decir ni una palabra a alguien.

Tenía que pasar.
Te entiendo.
Pero duele.
Entiendo....
Los abrazos y las sonrisas tienen un poder más grande del que podemos expresar.
Tómate las pastillas, ya alíviate por favor.
Sí. No pasa nada.
No pasa nada. Me alegraste el día por completo.
No es nada.
No sé que haría sin ti.

No sé que haría sin ti.
Te amo.

Tenía que pasar. Pero sigues conmigo.
Gracias por todo.
Te quiero.
Hoy y siempre.

A dormir.

en atención a juanelo...

Ok, pues la cosa es que me han encadenado... la cadena consiste en abrir el cuarto folder de la computadora, seleccionar la cuarta foto, y pegarla aquí explicando qué diablos está haciendo en el archivo fotográfico pixelado....


Esta foto es de mi folder "carpeta graciosa" (cosa rara, porque justo pensaba hacer uno nuevo que se llamara "moras" ... la tomaron afuera del taller de computación, y ahora pueden conocer a mis nuevos ñeros compañeros del apreciado instituto mora, aunque no a todos, porque algunos salieron huyendo y no están aquí (lo cual, dicho sea de paso, es una lástima poque algunos de los que no están me caen re re chido...)

Bueno pues ese día fue el último del taller, en el que por cierto no hubo un solo día en el que pudiera evitar estarme carcajeando mientras aprendíamos las bondades del SPSS y pues unas se empujaban con las sillas, otros se relajaban viendo fotos en internet, y algunas computadoras eran poseídas por no se qué fuerza extraña....

Aquí estamos, de izquierda a derecha:

Felipe, el de los abrazos buena vibra

Cristina, la de la risa que me da risa

Daniel, el que ha leído mucha teoría

Ariadna, la tijuanenese

Vic, finísima persona (jaja, bueno, un gran amigo)

Paty, única profa que es dulce

Hugo, el alivianado del lugar

Ale, la fotogénica

Tania, la comadre-ja que siempre ríe

Agustín, el que sabe todo (y es re buena onda)

Yo, que me estaba riendo del sex appeal de Bruno

Carlos, el rudo

Lupita, la sonriente que no sé como hace para no dormir

y Bruno, el amiguin que siempre me hace reír....



Demonios, ¿por qué no posaron los demás?
Aquí faltan Ana la de la buena vibra, Fabi la que también me hace reír, María la linda, Carlos el buena onda, Gaby la pequeña, y Sofía... la trabajadora...



Espero que posen a la próxima... ¡Los quiero, mis compañeros de irremediable nerdez!
Y que la cadena siga con: Marco, Felitz, y .. jaja creo que son los únicos que bloggean

Bendita estupidez humana...

Cansada del trabajo semanal me puse a ver la TV.
El primer error fue sintonizar MTV; lo sé y lo confieso. Creo que a veces me da curiosidad. El segundo error fue sintonizar el canal de las estrellas. Pero lo que sí es imperdonable es haber visto la segunda versión del Rock del Amor. Se trata básicamente de un montón de mujeres perdiendo la poca dignidad que tienen para conquistar a Bret Michaels, que además de patán es muy mal músico...

Pensaba en cómo una mujer es capaz de golpear a otra por un tipo de esa calaña. Pensaba en cómo un hombre permite que dos mujeres se golpeen por él. Pensaba en cómo un montón de televidentes se contentan con observar a dos mujeres golpeándose por un hombre. Pensaba en cómo me convertí en uno de esos televidentes.

La cosa se puso peor. Jugaban football con ropa entallada entre el lodo.También entre lodo está la gente que huye de las bombas en Palestina, y en el lodo están las lombrices y las plantas y los soldados que luchan contra una fuerza que no conocen y que irremediablemente odian. Pero es un contexto bien diferente, porque el lodo puede ser sexy, y un medio de vida, y un medio de muerte. Y en el Rock del Amor estas mujeres daban todo su espíritu para ganar el corazón de este rockero venido a menos...
y ¿quién podría culparlas? Es así como se gana el corazón de alguien...

Pensaba en cómo un hombre es capaz de matar a otro por un gobierno de esa calaña. Pensaba en como un gobirno permite que dos hombres se maten por él. Pensaba en cómo un montón de seres humanos se conforman con observar a dos hombres matándose por un gobierno al que no le importan. Pensaba si me he convertido en una de esas personas.

Y después las lágrimas y los mocos porque una de ellas no consiguió su "pase VIP". Caramba. Y otros llorando porque ese mismo odio que no saben de dónde salió los obligó a matar a alguien. Y llorando porque perdieron a sus amigos, a sus esposas y a sus hijos. Y pensé en los motivos tan diferentes que cada quien tiene para llorar. Ellas compitiendo por ponerse el vestido más escotado, y ellos compitiendo por sobrevivir. Y todos preocupados porque no encuentran lo que los hace sentir plenos, y porque el amor se ha esfumado de sus vidas, si es que alguna vez estuvo, y urge volver a encontrarlo. Y renacer. Y tener una vida llena de brillo.

¿Y yo? Igual que los demás, sólo viendo la tele...

Un año más.

12 meses de nuevas experiencias...

No puedo negar que el 2008 estuvo lleno de cambios y cosas inesperadas, que me enseñaron a valorar aun más lo que la vida me ha dado.

De unos aprendí a tejer, a enseñar, a ser paciente y hasta a lidiar con niños y grandes incomprendidos que me enseñaron la luz que puede dar una sola persona.

De otros aprendí que el amor vale más que todo lo demás... el amor por un amigo, por una pareja, por la familia, por un compañero de trabajo... ¿de qué más podría nutrirse el madlito mundo?

Apréndí que no importa la distancia, los verdaderos amigos están siempre. Hay que saber valorarlos y cuidarlos... y mandarles cartas por el correo real, porque da mucha emoción recibir noticias de alguien que al mismo tiempo es tan lejano y tan cercano.

También corroboré, de la manera más fea, que nunca se sabe cuándo es la última vez que estás con alguien. Por fortuna siempre intento demostrar lo que siento, pero nunca está de más recordarlo. En realidad nadie se va. Cuando alguien se adelanta no pierdes una persona, ganas un ángel, una estrella, alguien que nunca va a dejarte.... pero es tremendamente doloroso.

Así como gente se va otra viene... nuevos amigos, nuevos familiares, nuevos aires y nuevo ambiente. Todo es experiencia.

.. De mi aprendí que no importa cuántas veces me caiga, siempre al final de la oscuridad hay un poquito de luz, aunque cueste mucho trabajo llegar.

Este año significó muchas cosas, y creo que aprendí más que nunca.

Ojalá el 2009 sea igual de significativo. Que sepa valorar y aprender de todo. Que pueda dar lo mejor de mi misma por mi gente y por mi país. Que sea capaz de demostrar lo que siento. Que la vida siga bendiciéndome como lo ha hecho hasta ahora.

Amor y paz

Ayer recibí una llamada.

Y yo ni estaba, pero mi mamá me platicó que me hablaron y me contó todo el chisme.
No puedo creer cuánto han cambiado nuestras vidas, cómo hemos ido por rumbos tan diferentes... Y felizmente puedo decir que ambas estamos contentas con esos caminos.
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¡Otro bebé!
Y sí... me estuve acordando de aquellos lejanos años mozos y de cómo baboséabamos ...

Cuando acosaba (mos) al chico pandro y al bastardito
... y al de la mochilita roja
Cuando te reíste y bañaste a minimárgaro de capuccino frío
Cuando se nos ocurrió ir por pizza y un blizzard gigante
Cuando te quedabas en mi casa y bajábamos por pop tarts a la 1 de la mañana
Cuando estábamos comiendo en multimedios y me metí la galleta entera
(creo que éramos algo cerdas...)
Cuando nos reíamos de jona y la O-jona
Cuando el mop fue a gritarte a mate
Cuando el de cálculo se pintó "el cabello"
Y sobretodo, el día que le abriste la puerta del baño a una tipa creyendo que era Norón y tuvimos que salir corriendo como estúpidas atacadas de la risa (¡jajajajajajaja!)

Y ahora (quién diría), una en la maestría leyedo a más no poder, y la otra con un chavito y uno más en camino... caracoles, vaya que hemos crecido
¡Tremendo gustazo habernos conocido!

Recuerdos de una buenísima noche...

¡Yo estuve ahí! No tan cerca.. pero estuve

Increíble lo que puede hacer la música para alimentar nuestro espíritu

Gracias a la niñita idiota por una noche desestresante y llena de tacos de ojo
:)

Muchas cosas han cambiado.

Gente viene y gente se va de nuestras vidas.

Aprendemos de los errores y de los tropiezos, aprendemos que crecer duele a veces...

Seré una estúpida por escribirte ahora, como si pudieras leerme.

Sé que en el fondo estás ahí, y que puedes sentir todo lo que tengo dentro...

Lo que me duele es no haberte visto, no haber sabido nada, enterarme tan de repente... pero eso es lo de menos.

Gracias por las risas, por los abrazos y por ser tú mismo.

Gracias por confiar en mí y permitirme ser parte de tu vida.

Sé que no debo de pensar en el dolor, sino en que todo pasa por algo y que ahora estás mejor que nunca. Sé que sigues con nosotros, y que tu risa va a acompañarme siempre.

Te quiero.

Siempre digo que "ahora sí voy a seguir escribiendo" y no la cumplo...

disculpen ustedes, amables lectores cibernéticos, que ya hace mucho tiempo que no publico más tonterías en el rincón de la calaca.

La verdad es que estos meses han sido muy intensos, y por más ridículo que suene, estoy segura de que han cambiado mi vida por siempre.

Espero escribir cosas con un fondo un tanto más feliz que el de antes. No es que los problemas hayan desaprecido, pero al menos he recuperado un poco la confianza en el viejo dicho de que cuando luchas por algo finalmente la vida te da una oportunidad. Y eso es todo lo que pedía: una oportunidad.

En estos meses se han ido personas importantes... el cielo tiene ahora más ángeles y la Tierra más lágrimas, pero qué se le va a hacer. Lo que verdaderamente importa es lo que hemos aprendido de ello.

También han venido personas nuevas. Se han estrechado amistades y lazos familiares; poco a poco se disipa la niebla y nos damos cuenta de quiénes son en los que se puede confiar. Como siempre, el propio tiempo quita las máscaras y el viento se lleva lo malo.

No creo que la batalla esté ganada todavía. Sé que faltan muchos pasos por dar, pero ahora sé que sí pueden darse. O eso espero...

Sobretodo, he aprendido que la vida puede cambiar en un parpadeo. Que cuando parece que no hay salida la luz llega de repente, y es tan cegadora que no puedes creerlo. Aprendí que el mundo es inmenso, que no somos sino un grano de arena o de sal en el universo... que todo ese mundo ofrece un montón de posibilidades y de alegrías, y que son esos pequeños detalles los que hacen la felicidad.

Creo que si estamos aquí es para rescatar esos pequeños trozos de alegría, antes de que el lado perverso del ser humano termine por cubrirlos para siempre

La chica se levantó de un sobresalto. Había dormido más de 8 horas, y sin embargo se sentía cansada. ¿Cansada de qué? De estudiar, de trabajar, de vivir quizá.

Tenía un presentimiento de que algo no marchaba bien, a pesar de las promesas de múltiples personas que aseguraban que no había problema alguno. "Hoy no me va a pasar". Se levantó de la cama, sin saber porqué ni para qué, pero con la profunda convicción de que ese día sería diferente. Por vez primera en muchas semanas, este sería un buen día y nada podría salir mal.

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No importó nada. Ni la lluvia, ni el cansancio, ni el dolor de garganta (que comenzaba a sospechar que era más una creación de la propia mente que un efecto del cambio climático). Y así, sin más, se decidió a dibujar casi a fuerza una sonrisa en su rostro. "Hoy no me va a pasar", pensaba. Y es que hoy, justamente hoy, nada podía ponerla triste. Hoy era el primer día del resto de su vida... hoy las cosas iban a cambiar, y para siempre marcharían bien por la sencilla razón de que todo tenía para triunfar; para sentirse segura, sentirse feliz, saber que todo fluye y que las cosas encontrarían su lugar nuevamente... y si no tampoco importaba.

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Es lindo tener ilusiones.

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No comprendía nada. ¿Por qué había pasado otra vez? No había ninguna razón. Pero así era desde hacía varios meses. Nada tenía que pasar, pero pasaba. Seguía pasando, irremediablemente. Seguramente algo en su interior estaba pudriéndose. Seguro sería culpa de ella misma, incapaz de reconocer las bondades del mundo. Y claro, como siempre, se echaba la culpa. Quizá no era sólo ella. A lo mejor ni siquiera importaba. ¿Qué sentido tenía el mundo?, ¿qupe sentido su vida?, y ¿qué sentido sus lágrimas? Nada. No quedaba nada. Quién sabe qué fuerza extraña la obligaba a seguir luchando (¿luchando porqué y para qué?), a seguir levantándose de la cama, seguir pretendiendo que las cosas podían ponerse mejor y que una sonrisa todo lo arregla. Vaya que se estaba quebrando. ¿Cuánto tiempo más?

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"Hoy no me va a pasar. Y si me pasa, ¿a quién le importa? Ni siquiera a mi." Mañana será otro día...

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"Hoy no me va a pasar"

¿Hasta cuándo?

¿Hasta cuáaando, Dios mío, seguiré viviendo en un lugar sin sentido?

No quiero ser quejumbrosa... sólo es el orden del desorden lo que me tiene confundida. O quizá la confundida soy yo, y resulta que todo está puesto en el más lógicamente coherente orden jamás imaginado.

Así son las cosas. Al que le echa ganas le va regular, y al que echa la flojera le va de maravilla.

Las mujeres plásticas son bonitas, y las naturales feas.

Los hombres que parecen mujeres son guapos, y los que parecen hombres son horrendos.

Las personas inteligentes aburren, las superficiales son divertidísimas.

La música con sentimiento nadie la siente; en cambio, las letras sin sentido todos las saben.

Los libros han pasado de moda, ¿para qué leer si puedes ver Fuego en la Sangre u Hoy?

Los que protestan son revoltosos, los que maduran no dicen nada.

¿Qué somos? No sé... ¿desde cuándo aceptar la realidad es sinónimo de conformarse con ella?

Y ¿cuál es la forma de sobrellevarla? protestar violentamente, pacíficamente, hacer mucho o no hacer nada, pensar o no pensar, actuar o no actuar, ser parte de lo mismo.. lo mismo.. rendirse ante lo normal del sinsentido o ser un anormal que busca.... que se busca a sí mismo dentro de los demás, y que busca a los demás en sí mismo.

Será que me vuelvo loca. Será que siempre lo estuve.

¿Y ahora qué? A seguirle dando, mientras me contento con un poco de televisión por cable...