El rincón de una calaca*

2011-07-10T20:49:00.002-05:00

La verdad es innegable

Tengo casi 27 años. En mi corta o larga vida, muchas veces he pasado por esos momentos en los que uno simplemente no puede dejar de pensar. En ocasiones se piensa en tonterías, y en otras en cosas importantes. Pues bien, después de hundirme en una reflexión profunda, esta semana he llegado a una gran conclusión. Será que me cuesta trabajo plantear un proyecto de investigación, pero esta vez he descubierto (o quizá más bien confirmado) una verdad irrefutable: LA ESTUPIDEZ SE PEGA.

Salgo de casa para encontrarme con un tráfico carente de sentido. La gente podría dejar pasar al auto que va a dar vuelta para incorporarse al carril. Pero no. Es preferible aventar la máquina y arriesgarse a un choque, a un rayón, o a la simple consecuencia lógica de que ninguno de los dos pueda pasar. Y se entorpece más por los peatones que no cruzan en donde deben (primero la muerte que subir un puente), y por los automovilistas que invaden el paso peatonal. Porque así lograron avanzar 2 centímetros. Y nunca se sabe, dos centímetros pueden hacer la diferencia entre llegar antes que el que conduce en el otro carril.

Voy a comprar un helado y por casualidad (y por un poco de morbo) escucho la plática entre dos amigas. Hablan de lo muy lindo que es ir de shopping, de su outfit para el fin de semana. Critican a una conocida porque es una freak y planean ver una movie. No estoy segura de cuándo se puso de moda hablar como chicano. De pronto resulta que las BFF salen de shopping al mall para comprar el outfit que usarán una party (que va a estar incre) o para ir a eso que le llaman ladies night a pesar de que las ladies siempre terminan ligando con algún pobre diablo que seguro también salió a lucir su outfit. Luego hablan de que les irrita la escuela. Por el nivel de la plática, uno puede decir que no era necesario aclararlo.

Yo no sé si así me escuchaban los demás a esa edad. No es que me sienta muy chida, pero con todo y que mi generación está perdida la verdad es que no recuerdo haber pasado por un grado de superficialidad tan tremendamente alarmante.

Nuestro país se cae a pedazos. Cada vez conozco a más gente con problemas psicológicos severos y no hay ni un día en el que no me pidan dinero en la calle. Pero qué importa eso cuando el problema es ahorrar para ir a alaciarse el cabello en una estética o para comprar una botella de tequila. Qué importa cuando la angustia es decidir entre pasar un viernes por la noche en una fiesta o en la otra. Cuando lo verdaderamente importante es posar en una foto con la mejor sonrisa Colgate para subirla al Facebook, a pesar de que por dentro uno esté hecho un desastre.

Me pregunto de dónde viene toda esta ola de estupidez conducida. Porque hay una diferencia entre el que nace estúpido y el que se vuelve por gusto. Y lo que me inquieta es que los del segundo tipo parecen invadir como una horda de zombies. La respuesta aparece ante mis ojos como queriendo decirme que llegó para quedarse.

Basta con 5 minutos de exponerse a Jersey Shore, a My sweet 16, o a Ugly Betty para saber por qué las mujeres aspiran cada vez más a ser objetos. Me chocan las feministas locas y me chocan también los coservadores muy conservadores. Pero me cae que mucha gente interpreta la liberación femenina como la libertad de regodearse por ser un objeto. Ni crean que usé esos ejemplos porque me caen mal Sony y MTV. Si las del Milenio dan el clima en minifalda, ha de ser que es lo normal. Yo creo que voy a empezar a irme al trabajo o a tomar café con ropa entallada y plataformas. Se ve que es lo normal.

Veo las noticias y se me va la vida entre las chuladas de imagen, los Popocatépetl y las secciones sin sentido. Pongo uno, dos, tres por México y las preguntas parecen hechas por y para retrasados mentales. Veo los planes de estudio y parece que la apuesta es crear gente cada vez más productiva, y también cada vez más imbécil. Desinteresados de todo, desinformados de todo. A veces creo que podrían incluirme en esa categoría.

Les tengo fe a los que vienen. Si la Sub 17 puede ganar el mundial, yo no veo por qué no se puede lograr que la gente lea de vez en cuando. Pero tengo la terrible y mortal sospecha de que no es que la horda de atarantados sean de verdad estúpidos. Creo que les gusta. Me pregunto qué será peor.

2011-06-25T21:56:00.004-05:00

Temas selectos de ayer y hoy

Sé perfectamente que escribir un sábado a las 10 de la noche es algo raro, sobre todo si se considera que la flamante selección nacional ha metido ya varios goles contra EUA. Pero hace algunos días que tengo ganas de escribir, y también la fea sensación de que si no lo hago ahora no lo haré jamás. O quizá lo haga cuando hayan pasado otros 5 meses. Así que me he decidido a escupir digitalmente una parte de mí.

Pues bien, resulta que hoy me encuentro pensando y masticando unas cuantas cosas que parece que nunca han abandonado mi cabeza. No sé si seré lenta o tan sólo algo obsesiva. Mentira: eso último lo sé desde siempre.

El primer tema recurrente sale a relucir mientras leo a Robert Merton (Robert K., no Robert C.) . Me pregunto cómo puede pasarse de las funciones manifiestas a las funciones latentes para explicar el fenómeno social que me interesa. Pero me pregunto más si puede servir para explicar lo que ocurre dentro de una persona. Por estúpido que suene, a lo mejor cuando uno se desespera el problema es simplemente que no se está consicente de las funciones latentes de la tristeza, la ira, la desesperación y hasta la estupidez. Y mientras pienso en esas cosas me pregunto si estoy haciendo lo correcto, si he tomado la decisión más congruente con lo que quiero, y si lo que quiero vale la pena o no. Pero basta de eso.

Otro tema de ayer y hoy es sin duda el de la lluvia y la forma tan distinta en que cada quién la percibe. Porque yo la veo escurrir desde la ventana, sentada cómodamente y escribiendo un montón de tonterías. Pero hay quien la ve como un problema ante la falta de techo. Y otros más la ven como la esperanza de la vida nueva.

Hace dos días estaba hablando de ti. Saliste a la plática sin razón aparente, como por arte de magia, pero qué buena magia fue. Recordamos cuando contabas los fragmentos de tu vida; las interminables pláticas que me dejaban con la boca abierta. Cuando era niña sentía que estabas leyendo un libro de aventuras mientras platicabas. Nos acordamos de la forma en la que te reías al contar las cosas, y que a veces hasta llorabas por las carcajadas al referir tus travesuras. Y entonces fue cuando te extrañé.

Es un tema de ayer y de hoy, porque ayer y hoy te extraño igual que siempre. Sé que estás conmigo porque te siento, pero no es lo mismo que hablarte, verte, abrazarte... Pero no, no te lo tomes a pecho....que no quiero que me des un susto visitándome. Mejor salúdame a Angelina, y también a tu hijo. Sé que las cosas están mejor allá que acá.

Con un demonio, ¿por qué será que siempre estoy pensando las mismas cosas?

Pienso que el mundo es una maravilla descuidada,
que el ser humano es un idiota y un genio,
que mi corazón se revienta de alegría cuando lo veo sonreír,
que a veces odio sentir tanto y otras me parece el mejor regalo que la vida pudo darme.

Pienso que todo tiene sentido cuando nada lo tiene,

que el chocolate es delicioso,

que la ternura sí existe y que el amor eterno no es pura invención.
Pienso que estoy medio loca y que estoy medio cuerda,
y que será lo que tenga que ser porque ya todo está escrito.

Y voy a escribir algo menos reflexivo y más tonto, porque ya me cansé.

PD. Nó sé por qué será que Arcade Fire siempre me pone de buenas.

2011-02-20T21:44:00.001-06:00

Yo pensé que estaba contenta con lo que he logrado hasta ahora.
Hoy me pregunto si "lo que he logrado" vale pena.

Pensé que estaba segura, pero no lo estoy.

Pensé que tenía claras las cosas. Hoy no sé qué estoy haciendo ni qué estoy pensando.

No sé si me entiendo, ni si me entiende alguien más.

A veces sólo quisiera correr.

2010-12-12T22:11:00.005-06:00

Debrayes sobre el lenguaje

La verdad siempre he estado consciente de que soy una clavada.

No sé cuándo, ni cómo, ni por qué me empezó esta manía por la buena ortografía. Tampoco sé cómo fue que comencé a fijarme en que mientras hablamos decimos muchas cosas extrañas; no porque sean de otro mundo sino porque son muletillas que no tienen mucho sentido. Y no me refiero solamente al ya clásico "este..."

Bueno, tampoco es que tenga una obsesión loca por analizar el modo en que habla la gente. Y además debo aceptar que mi propia expresión verbal es bastante folklórica desde que comencé mi proceso de chilanguización. Pero es que hay algunas frases que se reproducen por doquier y que de verdad nunca jamás lograré entender.

El otro día platicaba con Ari y Pris sobre los vendedores del metro:

"Se va a llevar el disco de José José, ya que le contiene éxitos como: cuarenta y veinte, lo dudo, gavilán o paloma..." [¿acaso voy a llevármelo ya que me contiene esas canciones?, y ¿dónde me las contiene?]

"Noooo dice, paso por ti dice, y le digo pero conste le digo, y dice sí dice, yo paso a las 5 dice..." Escucho con atención (por chismosa) la plática entre ambas, y mientras me entero de lo que dijo y lo que le dijeron, sinceramente no puedo pensar sino "¿cómo dice que dijo?" Debo aceptar que eso todavía tiene sentido, porque aunque digan dice muchas veces uno comprende que se trata de un recurso para narrar un diálogo... Pero ¿qué hay, por ejemplo, de los reporteros mientras transmiten valiosa información sobre el tránsito?

"Sí mira Carlos, estamos aquí en lo que vendría siendo Avenida Insurgentes..."

[Pero ¿por qué vendría siendo?, ¿es o no es?, ¿cuándo será?]

Ni qué decir de "¿a qué horas son? y "a dónde estás?

También me he fijado que por alguna extraña e incomprensible razón, cuando alguien se sube al micro nunca falla el "me deja aquí en División..." o "Voy aquí a Carrillo Puerto","¿a dónde va?", "aquí a Perisur"... [Temo decir que yo misma he caído en la tentación de pedir que me dejen aquí en Acoxpa].

Una expresión que igual he escuchado en la calle que entre funcionarios de gobierno: lo que pasa es de que:

- Señor policía, ¿sería tan amable de explicarle a la audiencia la razón por la cual se ha liberado a una de las narcotraficantes más activas del país?

- Sí, claro. Lo que pasa es de que se carece de pruebas que avalen que la presunta responsable haya incurrido en actos delictivos...

Pero de todos los enigmas de las expresiones mal usadas, hay dos que revolotean en mi cabeza durante los días de sopor y las noches de insomnio.

En segundo lugar, una que la gente aplica exclusivamente cuando quiere demostrar sus conocimientos técnicos y sus habilidades profesionales: LE MANEJO.

- ¿Me trae una Coca por favor?

- No mire, esa no se la manejo, yo le manejo lo que sería la línea Pepsi.

- Sí, gracias... está bien...

- Oiga, ¿dónde encuentro las licuadoras?

- Sería en el primer piso señorita; ahí le manejan lo que es electrodomésticos.

"No mire, sí se lo manejo, pero ahorita está agotado. No sé si quisiera venir más tarde. O también tenemos este otro aparato; no hace hielos, pero le maneja lo que es el enfriado de bebidas..."

Y el honroso primer lugar corresponde a una frase completamente inigualable: ORA SI QUE.

"Pues ora sí que ni modo, hay que seguir trabajando".

"La verdad ora sí que me sorprendiste".

"Pues estaba estudiando, pero ora sí que se me fue la luz".

"Ora sí que ya ni la haces".

"Te diría que te presto, pero ora sí que no traigo nada".

"No pues ya aquí oríllate, ora sí que no hay estacionamiento."

Si alguien logra descifrar el origen de cualquiera de estas expresiones o maneja lo que sería la deducción lógica, por favor hágamelo saber. Ora sí que estoy en lo que vendría siendo un momento de reflexión sobre un tema irrelevante en un domingo por la noche, ya que después de ir aquí al cine he decidido aprovechar un rato de ocio para reproducir lo que son las expresiones cotidianas. Ora sí que ojalá y alguien pueda iluminarme con su sabiduría.

2010-12-01T20:53:00.009-06:00

HH Generación XII de la HH MSP... del HH Instituto Mora

La primerita vez que fui me perdí.

Iba a dejar mis papeles para la convocatoria, y por más que dije que iba al Instituto Mora todo mundo me mandaba a la UP. Recuerdo bien que me recibió Aurea, y que me fui cruzando los dedos para quedarme.

La segunda vez fue para el examen. No sé nada sobre los demás, pero Agus estaba junto a mí. Borraba mucho y de pronto me ponía algo nerviosa verlo tan apurado. Cuando salí llamé a Gustavo para decirle que no tenía ni idea de cómo me había ido. En el camino de regreso, el chofer del micro ponía una y otra vez a los Babasónicos. Pensé que cada que los escuchara recordaría esa mezcla de inquietud y expectativa.

La tecera vez fue la entrevista. Ahí conocí a Lupita. Supe que venía de Puebla y observamos cómo los que salían del cubículo que nos tocaba salían con cara de susto. Después de la tortura nos despedimos, deseando encontrarnos en un futuro próximo. Y gracias al cielo así fue.

Ya no sé cómo fue el resto de las veces, pero se volvió una rutina que todavía me arranca una sonrisa. Llegar en la mañana a leer, ver cómo aparecen las ojeras en los rostros de los compañeros, comer crema de.... puntas con salsa o tortitas de... arroz, y agua de escencia de melón. Luego a leer otra vez, hasta que la cabeza duela de tanto pensar. Ir a las copias, con el a famoso escaneador compulsivo. Esperar 40 minutos y cargar el montón de lecturas como si fueran la piedra del Pípila.

Me acuerdo de un día que estaba tan cansada que en lugar de escribir $17.50 escribí 17:50, y de otro en el que Bruno recibió una reprimenda por querer helado napolitano en una metáfora sobre las bondades y maldades de la democracia. Me acuerdo cuando Fabi fingía que iba a colgarse con el hilo de la cortina porque ya no entendía estadística (¿acaso alguna vez entendió alguien algo?) Recuerdo perfecto la cara de Paty diciendo: "María, esa no es la actitud" cuando la computadora parecía estar poseída por un demonio en el taller de SPSS. Y el día que llevamos pizza y casi me reviento de tanto comer. El "sí bueno... vaya... " de Hugo y a Nacho apurando a los que exponían aunque faltaran 2 horas y media de clase. Me parto de risa cuando pienso en el desliz del "gonorreo" y el del sauna, de Bruno Kymlicka, del conteo de los incontables "aha", y de la alarma que sonó cuando Mariquita confesó que no había leído para Teoría Social. Y de los increíblemente atinados comentarios de Velasco, después de 10 minutos de jugar con la pluma y el clip giratorio.

Extraño cuando Vic y yo nos comunicábamos con la pura mirada, cuando pensábamos lo mismo aunque estuviéramos en esquinas opuestas del salón, y cuando disimulaba mi risa tan bien que hasta creían que de verdad estaba seria. Extraño la risa de Cristina, la ternura de Ana, los abrazos de Lupita y las pláticas de Ale, que nunca se sabe dónde iban a parar... y a Gracielita hablando del Multifamiliar (¡mi multi es mi multi!) mientras la banda cabeceaba, o se salía, o hasta se transformaba en emo, como aquella vez que Lupita sufría de migraña.

Extraño a Ariadna afirmando con pasión que Tijuana es la ciudad más bella del mundo, a Gaby durmiéndose en análisis del discurso, s Sofía participando y a Daniel alegando por la edición del 65, o el 78, o lo que sea. Me hacen falta la sabiduría de Agustín, la mirada inteligente de Carlitos, la sonrisa sarcástica del otro Carlos, los cánticos de Felipe, y ... Tania, ¡cómo extraño tu risa!

No sé qué tanto aprendí a hacer investigaciones decentes, a leer a Rawls, o a interpretar los datos de una distribución. Esa es una discusión completamente distinta. Hoy sólo quiero recordar a los cuatro fantásticos y a la HH Generación XII, que son de lo mejor que me ha pasado.

En estos días he pensado mucho en ustedes, no sé si porque ya me volví parte del inventario, porque ya casi se van todos, porque va a ser Navidad, o nomás porque soy una vieja bien cursi.

Y aunque se declaró un empate, a mi no me convencen: ¡nuestra candidata merecía ganar!

2010-11-28T21:43:00.005-06:00

60 primaveras

La ranita Ranulfa nació en una laguna hace muchos años.

Tenía amigos muy valiosos, y todos la querían porque era extremadamente noble. Obedecía a sus papás sin dudarlo, y tenía un carácter muy tranquilo. A pesar de todo, siempre terminaba metiéndose en uno que otro embrollo por puro accidente.

Entonces atravesaba por un montón de aventuras que le abrieron el mundo y le hicieron aprender muchas cosas. Así fue como conoció a la mayor parte de sus amigos, con quien solía jugar en la charca cuando estaban sanos y salvos.

No sé cuando fue la primera vez que escuché de Ranulfa y Etelvina. Fue entre 1989 y 1990. A partir de ahí, supe su historia completa y me emocioné con sus muchas aventuras. Me las dijiste cuando estábamos en el pasto, cuando íbamos en la camioneta, cuando me sentaba en tus piernas, en la sala, tomando chocolate caliente. Me las contaste en todas esas Navidades que pasamos juntos y que son de los mejores recuerdos que tengo de mi infancia.

Luego no supe nada más de ella, por muchísimo tiempo.

Después de mi año y medio de stand by, de ese terrible sentimiento de incertidumbre mezclado con insatisfacción y con la esperanza a medias, volví a saber de ella. Incluso se me escapó una que otra lágrima, porque la rana estuvo acompañándome por mucho tiempo y la extrañaba un poquito.

Mi mamá dice que Ranulfa soy yo.

Yo creo que eres tú, hablándole a mi conciencia.

Por eso nunca me ha dejado del todo.

Ni siquiera sé cómo expresar lo feliz que estoy por tus 60 años.

Siempre has sido mi consen, y también mi ejemplo a seguir en muchas cosas.

A fin de cuentas, toda ranita necesita un tío sapo a quien querer y admirar...

2010-11-05T18:16:00.004-06:00

Del alumbramiento y lo que siguió en la vida. Cuando me convertí en maestra (albañila)

Ya sé que soy de lo peor.

De repente escribo todos los días, de todas las cosas, y luego abandono este espacio de la Matrix por meses sin teclear una sola palabra.

Lo siento. Es que la vida ha dado tantos giros que de pronto no hay tiempo. Y luego me siento como Momo, luchando contra los hombres grises que le roban el tiempo a los pobres seres humanos... Si hay un lugar en el mundo en el que existan los hombres grises, es el Distrito Federal. No sé bien cómo ocurre, pero los días pasan demasiado rápido entre prisas, tráfico, y todo lo que hay que hacer...

... y no es por hacerme la interesante.

Primero hubo meses en los que escribí, leí, escribí, leí, borré lo que había escrito, esquematicé, escribí, volví a borrar lo que había escrito, leí, escribí... y un día finalmente pude decirle a alguien "Buenas tardes. Necesito que imprima 10 ejemplares de esta tesis".

Uff... fue un alivio.

El día que nació mi bebé fue todo un acontecimiento. Lo había sido desde antes, porque tardé 2 años (uno, en forma) gestándolo, y la semana previa estuvo llena de contracciones... que si nace, que si no nace, que las doctoras no pueden venir, siempre sí, siempre no, siempre sí... Y al final sí se pudo.

Fue un 6 de agosto (¡hace 3 meses ya!). El día anterior me sentí algo nerviosa, pero logré dormir bien. Me levanté muy temprano, y justo como lo indica la tradición familiar me dirigí al prestigioso y bienamado Instituto Mora como 4 horas antes. Mis papás recibieron un tour por las instalaciones, y quedaron fascinados con la librería (tan fascinados que por poco se la llevan completa). Recibí a las doctoras en cuestión, y por suerte me sentí muy tranquila. Llevaba mi falda de la suerte, esa que ha estado conmigo el día de mi titulación, de la entrevista, del examen...

Y ahí estábamos, en la Sala Jedi. No quise ver cuántos ni quiénes, para no sentir que la masacre era pública. Me senté en la silla de castigo, en medio de todo el mundo, y empecé a hablar sobre eso que llaman tesis, y que es más bien un fragmento de vida, una época, y una pasión.

Menos de 15 minutos. Increíble. La gesté 2 años y me tardé menos de un cuarto de hora en parir. No me acuerdo qué dije, y mucho menos cómo lo dije. Lo que sí sé es que estaban sonriendo. No puedo quejarme; me trataron muy bien (con todo y el susto de las 5 páginas de comentarios cuyo significado no estoy segura de haber entendido).

Creo que fui al grano con las respuestas: sí, no, por esto y esto; muchas gracias.

En la sala de espera me sentí como madre primeriza. 40 minutos esperando a ver si había nacido bien, o mal, o qué. Ahí fue cuando me di cuenta de que sí tenía porra, y nunca podré expresar con palabras lo tremendamente agradecida que estoy por la compañía. Me sentí muy afortunada de tenerlos conmigo en un momento tan importante (y en otros muchos momentos). Ahí estaban mis papás; Gustavo había corrido desde el COLMEX, y Dios sabe todo lo que me ha apoyado en esto. Y los moritas, mis eternos y queridos hermanos...

Después del veredicto respiré diferente; fue como si la paz regresara. Hubo aplausos, abrazos, y bocadillos (los morados son los mejores). Pasé una tarde muy linda en compañía de todos, y dormí como nunca.

Volvería a hacerlo cien veces. Esta fue una de las mejores experiencias de mi vida, y no me canso de decirlo. El cerebro se regocija de alcanzar nuevos horizontes, y el stress se reduce considerablemente cuando uno está rodeado de gente a la que no sólo admira, sino aprecia. ¿Qué habría sido de mí sin los moritas? Con razón los extraño tanto, desde la risa de Tania hasta el des-peinado de Fabi, los abrazos de Vic y las bromas de Bruno. Y no hablaré de los demás porque me pongo sentimental, pero pronto dedicaré una bloggeada a eso. Lo prometo.

Me sentí realizada y con mucha paz. Pero ahí no terminó la historia. Dos días después empecé otra, igualmente satisfactoria y divertida:

Janneth platicándome su vida. Paulina los conflictos matutinos con su mamá. Marco tarareando una canción de Franz Ferdinand mientras Sergio finge que me escucha y Yazmín toma notas. Memo visitándome a las 7:30 de la mañana para quejarse del profesor de biología.

El ya tradicional: "¡Mariana, Marianaaaa!... ¿puedo ir al baño?", "¿queeeé?", y "Junior" dándole lata a Fernanda. Escuchar que me saludan con un "hoooooooooooola Marianita preciosa y adorada..." No sé si es barba o es sincero, pero la verdad que me hacen sonreír.

Emilio y su "yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees" aun cuando no sabe de qué estoy hablando. Las quejas de Daniel sobre el examen, en el que siempre saca más de 80. La cara de Clara cuando se concentra y los exámenes perfectos de Katia y Milena. La risa de Roxana, los alegatos de Alex y la distracción incontrolable de Héctor. La cara de perrito triste de Roberto, la risa de Iker, la adicción de Manuel a los juegos del Ipod y la dedicación de Ari y Mariel para hacer videos.

Ver que entran al salón sonriendo, bailando, o jugando luchitas.

Pero sobre todo saber que después de todo están aprendiendo, y que les tengo toda la fe del mundo.

La verdad es que esto de ser maestra en sus dos sentidos sí me gusta... sé que el esfuerzo vale la pena; lo que me pregunto ahora es si con ello lograré hacer los cambios que quiero. Poner mi granito de arena como maestra que lee, investiga y produce conocimiento. Y mi ladrillo como maestra que imparte conocimiento para hacer mejores personas. Más capaces, sí, pero sobre todo más comprometidas. Me pregunto si perciben las muchas expectativas que tengo sobre ellos. Quiénes llegarán lejos, quiénes conservarán su esencia, quiénes continuarán dejando que las cosas pasen sin hacer nada al respecto. Me pregunto si este es el camino correcto para contribuir con eso que siempre he deseado, sin ninguna pretensión mesiánica: construir algo mejor para los que vienen.

... pero de eso platicaremos luego.

(Si el trabajo era agarrar el teclado... después de esto estoy segura de que mis dedos seguirán narrando historias, reflexiones y nimiedades de la vida en general)

Hasta la próxima.

2010-09-11T19:22:00.002-05:00

Llevo meses sin escribir. Meses.
Los días ocupados se transforman en semanas, y luego en meses sin que me de cuenta. Un día porque tengo mucho qué hacer, otro porque estoy cansada, porque prefiero estar en compañía de alguien, o porque simplemente no me da la gana.

El tiempo se escurre como el agua, sin dar previo aviso.
En este periodo la vida ha dado un giro de 180 grados. Las transformaciones me han llenado de felicidad, y hasta me dan un poquito de esperanza. Creo que las cosas sí pueden salir bien, que un futuro está esperándonos. Pero también es cierto que todo ocurrió tan rápido que no he tenido tiempo de digerir nada. Y aquí están los resultados. Será que de verdad existen las enfermedades de transición. Yo que sé.

Si tan sólo pudiera leer la mente de quienes me rodean... decir las palabras en el momento indicado; saber qué piensan mientras me expreso, qué necesitan. Podría evitarme muchas estupideces. Pero no. La estupidez es parte de los seres humanos, y por lo tanto de mi propia esencia.

No es que me considere la más idiota del mundo, pero estos episodios me ponen triste, me llenan de rabia, y después me dan algo de risa. La dramática y sus amigos atacan de nuevo, con lágrimas y todo, por algo que ni siquiera tiene sentido. La verdad es que ya ni sé bien que es lo que me agobia..

En fin. Cansada de ser una estúpida, procederé a confesar lo mucho que lo extraño. Ayer estuve dando vueltas en la cama porque no podía dormir bien. Recuerdo haberlo visto entre sueños, con los ojos resplandecientes y esa sonrisa que me pone de buenas. Con sus manos suaves, su aroma, y ese no se qué que me llena de tranquilidad cada vez que estamos juntos. Esa paz profunda que se apodera de mí cuando lo veo.

Desperté con el deseo de que estuviera a mi lado. Vi la cama vacía, los kleenex y el agua en el buró, y me di cuenta de que había estado soñando. No sé por qué lo extraño tanto.
Sólo es cuestión de reencontrar el equilibrio.

2010-08-15T20:37:00.005-05:00

De sueños y fantasías

Después de dos años de actividad cerebral muy intensa, ocasionada por la aspiración de llegar a ser una investigadora decente y con ello entender un poco más de la vida, me reuní con unos buenos amigos (de esos con los que has compartido muchas cosas a través de los años).

Con el claro propósito de relajarme y mantener mi mente en aspectos menos serios y más digeribles, pasé una tarde de lo más linda entre recuerdos, café y muchas risas.

Y entonces entramos al cine y empecé a pensar en cientos y miles de estupideces, de preguntas sin respuesta y de dilemas existenciales. La película trataba sobre unos cuantos individuos capaces de penetrar en los sueños, de compartirlos, y de actuar en la mente del soñador.

Me acordé de esa vez que soñé con las carótidas de la sección W del Zoológico de Chapultepec, y de esa otra en la que mi abuela me decía que no me preocupara por nada; que vivos y muertos seguíamos juntos. Y entonces pensé en todas las veces que he soñado con un alguien, y con otro alguien. Si será un mensaje del subconsciente, una conexión espiritual, o pura coincidencia.

Recordé que cuando era niña a veces me invadía un sentimiento entre curiosidad y miedo por entender la vida. Pensaba que quizá éramos una pintura, o un libro, o el sueño de alguien. ¿Y qué pasaría si se despertara? Hacía años que no me acordaba de esa pequeña inquietud...

2010-02-23T23:18:00.005-06:00

De superficialidades y otros demonios...

- Hello amix, ¿cómo estás?
- ¡Amigui! ... super bien, ¿y tú?
- También, grax. ¿Qué haces?
- Pues esperando a unos amigos y así...
- ¿Van a salir?
- ¡Obvio!
- Super bien...
- ¡Ya sé! ¿Y tú que haces?
- Ay, pues sólo estaba mensajeando a mi novi...
-¿Neto?, ¿sigues con LuMa?
- Nooo, o sea él ya fue... estuvo bien al principio pero ya bye....
- No digas, ¿y eso?
- Osh, pues es que o sea... estaba guapo y así, pero a veces era mega teto, y obvio me super aburrí
- Oooosh ya sé, es horrible...
- Bueno, y aparte pues tipo que una vez de ladies night estuve platicando con Jess y me dijo que LuMa y Mafer se habían estado besando en la party de Ana Cris.. y yo obvio sospechaba que las cosas no eran como antes pero pues no había dicho nada...
- ¡Noooo!, ¿neto con Mafer?
- ¡Ya sé! o seaaaaaaaa.... bye, por lo menos hubiera sido alguien más, yow know?
- ¡Obvio! ¿y lo tronaste y así?
- No pues esperé un poco más, porque o sea , qué oso salir los viernes así single...
- ¡Neto! tienes mil de razón... pero nunca pensé que LuMa hiciera algo así
- Ni yo, al principio me puse super triste... porque o sea... ¿cómo Mafer?
- No digas, ¡está hiper mega fea! neto bye con su corte de cabello
- ¡Ay ya sé! aparte está super gorda...
- Yiuuuuu, ¡Asco!
- O sea si hubiera sido otra ni me hubiera dolido tanto, al fin y al cabo sabía que LuMa no era como mi príncipe azul ¿sabes?
- Sí, juro que te entiendo.... pero es como... no sabe lo que hace, ¡obvio tú eres mucho más linda!
- Aaaaay mi vidaa... neto mil grax
- No pues es neto, eres super linda... además tu nuevo look está super bien, ¡qué muera de envidia cuando vea lo que perdió!
- Aaay amigui... tú siempre sabes cómo levantarme el ánimo y así, me super valoras
- ¡OBVIO! ¿Y qué tal el nuevo galán?
- Ay pues qué te digo, es mega lindo... el 14 de febrero me llenó el carro de post its que decían cosas tipo "te amo", "princesa", "luv ya" y así, ¡super lindo!
- ¡Ay, cosoooooo! Se ve que te super ama...
- Ya sé... neto es super lindo, tiene mil ocho mil detalles que demuestran que me quiere. O sea igual no nos conocemos tanto, pero el otro día me llevó un globo de Pucca
- ¡Woooooow! ¿Y está guapo?
-Obvio, helloooooo yo no salgo con chicos feos, bye!
- Jajaja, ¡neto amix! sólo te mereces lo mejor... ¡qué suerte que encontraste un chavo super guapo que te trate como princess!
- Ya sé.... y pensar que andaba con Jess ...

*Nota: este post está basado en una conversación real, que por clavada escuché el otro día en la calle. El horror que me causó me motivó a reproducirla..

2010-02-22T14:20:00.007-06:00

Cuando la anomia nos alcance

A veces no sé que estamos haciendo aquí.

Tampoco es la primera vez que me lo pregunto, pero los últimos días han pasado algunas cosas que involuntariamente me conducen a pensar, pensar, pensar....

¿Qué clase de sociedad es esta, que nadie se ocupa de los demás?

Esto se respira por todas partes: en las amistades superficiales, en el desempleo y en el empleo absurdo, las decepciones amorosas y los problemas de tráfico. Tantas cosas podrían evitarse si existiera la voluntad de comprender a los otros, aunque sea de vez en cuando...

Me lo dice mi amigo (ese al que tanto quiero) una tarde en cierta cafetería. Creo que tiene toda la razón del mundo. Está bien que cada uno vele por su bienestar, pero ¿acaso eso implica desafanarse por completo del resto de la humanidad? Mi mente vuela alto y me pregunto si somos bichos raros, porque nuestros cuestionamientos parecen interminables.

Después de una larguísima charla sobre la vida, el estudio, el trabajo y hasta las ovejas negras de la familia, llego a la conclusión de que ya no sé qué es lo que mueve a este mundo. Platicando con la gente me he dado cuenta de que hay quienes están aquí por muchas razones y están al tanto de lo que ocurre. Otras simplemente se dejan arrastrar por un no se qué que determina sus vidas sin que se den cuenta. Y eso es lo que me da miedo.

¿Cómo va a funcionar un lugar así?

Si no sabemos ni quiénes somos, ni para qué estamos. Si en ocasiones hacemos las cosas con el único propósito de inflar el ego, sin pensar en las consecuencias de nuestros actos. Si las relaciones humanas se tornan en relaciones de poder. Si a veces las personas son cosas o se asumen como tal.

Que alguien me explique cuál es el sentido de tener 65547659.1 amigos cuando no sabes nada sobre ellos. Nada sobre sus sueños, sus miedos, sus sentimientos.

Que alguien me diga por qué la gente antepone el placer físico a la plenitud espiritual.

Por favor, que alguien sea tan amable de decirme para qué demonios quiere encajar en un grupo al que no pertenece, o con qué objetivo pretende ser alguien que no es.

Alguien dígame por qué los primeros muertos en las noticias causaron sensación y los demás se volvieron una estadística para determinar que en México está la ciudad más peligrosa del mundo.

No entiendo.

No puedo entender por qué nadie le importa a nadie.

Uno le teme a la muerte física cuando en realidad está muerto en vida.

Teme perder a los demás sin haberlos tenido nunca. Sin haber entrado en sus almas ni haber entendido nada sobre ellos.

Problemas vacíos en vidas vacías.

Pero lo que causa ese vacío todavía no logro descifrarlo.

2010-01-20T22:54:00.002-06:00

¿Y si mañana las cosas cambiaran por completo?

Si nos despertáramos como todos los días,
tomáramos una taza de café,
nos diéramos una ducha,
subiéramos al transporte público
entre cientos de caras sin rostro
viviendo una vida efímera y superficial.

Si llegáramos al trabajo,
cumpliéramos con la rutina,
con las reglas de la convivencia cotidiana,
con la hipocresía de una sonrisa
y de pretender que los demás importan.

Y si en el camino a casa todo se transformara de repente,
el entorno en el que vivimos,
las relaicones que tenemos.
Si todo se derrumbara,
si miles de vidas perecieran a nuestro alrededor,
y si quedaran en el anonimato de las ruinas...
¿Sabríamos quiénes somos?

Si nos descubriéramos solos
frente a la ruptura de la cotidianeidad,
¿Quedaría entonces esperanza?

2009-12-30T13:39:00.004-06:00

Fin de año otra vez.

Generalmente estas fechas me gustan, a pesar de que me pongo todavía más reflexiva y melancólica que el resto del año... y vaya que es mucho decir.

Estar con la familia en Tijuana, con un frío del demonio, me hace recordar la hermosa infancia que tuve. Hacen falta mi abuelita y mis primos... sus gritos, sus risas (un samurai siempre debe de estar alerta), sus abrazos y sus chistes. Con todo, estoy feliz de estar otra vez en la casa. Veo los monos de Disney cantando, los conejos, y la bota que dice "Mariana"con letras rojas. Me acuerdo de todo lo que hemos vivido juntos y pienso que soy una mujer muy afortunada.

Desde el principio.
Salud, qué comer, dónde vivir y hasta oportunidad de estudiar. Una familia amorosa, amigos inigualables, y el amor más puro y fuerte del mundo. De ese que nunca jamás quieres soltar, porque sabes que están hechos el uno para el otro, y que por más que parezca que las cosas se desmotonan estarán siempre juntos.

No sé por qué me abrumo con tanto problema existencial, si el universo parece conspirar para darme la mejor vida del mundo. No importa si me dicen que soy demasiado idealista. La vida se ha encargado de darme lecciones como para saber que no estoy en un cuento de hadas, pero sería muy estúpido no valorar lo que tengo...

No me arrepiento de nada.
El 2009 dejó muchas cosas buenas y malas, pero todas son experiencia.
Espero de verdad que el 2010 no sea como todos nos lo imaginamos.
Espero que traiga esperanzas de un mundo mejor.

He dicho...

2009-12-13T23:00:00.009-06:00

Y me pregunto qué estamos haciendo....

No hay duda de que el Distrito Federal es surrealista.

.
Estoy en la plaza, comiéndome una torta y platicando con el ser humano con el que más me identifico en el mundo.

.
En un minuto pasan decenas, cientos de personas: Un anciano que apenas puede caminar. Una niña cantando Jingle Bells mientras su faldita vuela en el aire. Un emo. Una señora con cara de menopausia. Otro emo. Una adolescente que se siente lo máximo con su boina y un pantalón tan apretado que seguro las costuras van a quedarle de cicatriz en las piernas.

... Y no sé qué sentido tiene todo eso...
.
Inevitablemente el tema entra en la charla.
Hablamos de todo lo que se supone que "debemos ser".

De todas las personas que transitan sin saber por qué o para qué.

.
Hablamos de cómo un evento puede marcar la vida de alguien, de cómo a veces podemos ser peores que las bestias, dándonos o no cuenta.

.
Hablamos de los que viven con el alma desgarrada porque no se ajustan al patrón que la sociedad les ha impuesto.

[Como si alguien tuviera autoridad para decir cómo se debe de ser]
.

Charlamos sobre la maldición que puede ser la bendición de la belleza; sobre lo estúpidamente vacía que puede llegar a ser la humanidad.

.
Pero es que ¿cómo demonios hemos llegado a esto?
Él me decía que debo darme cuenta de que la rara soy yo. Que la mayoría de la gente no busca al amigo de su vida ni al amor de su vida. Buscan trofeos. O les gusta ser trofeos.
.
En un plan de lo más ñoño, nos acordamos de Habermas y de la colonización del sistema sobre el mundo de vida.

Nada más triste y más cierto: Las personas se han vuelto cosas.

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Como yo soy menos elevada pienso en el ochenterísimo filme de La historia sin fin, y siento cómo la vacuidad se apodera de cada vez más vidas y mentes, hasta que nada parece tener sentido.
Y todos se vuelven desechables.
.
¿Cómo no va a estar pudriéndose el mundo?

.
¿y cómo estar seguro de que uno no contribuye a reproducir la misma porquería todos los días?
.
Después de mascar esa idea un buen rato, platiqué con un amigo en cuyo cerebro revoloteaba la misma idea.
.
A veces todo parece absurdo.
...Pero no estamos solos.

2009-12-03T12:22:00.006-06:00

Me gustaba ver tus ojos grises....

... porque tenían la profundidad del mar.

Me gustaba perderme en tu mirada llena de sabiduría,
de inteligencia, y de ternura.

Me gustaba ver tus ojos porque se reían más que tu boca, y porque me transmitían el amor más puro del mundo cuando me veías...

A través de tu mirada te conocí

Te extraño mucho Miguelito

2009-12-01T19:12:00.009-06:00

El bichito verde y mi reencuentro con el pasado

[RIIIIING]
6:00 a.m.

.
Este despertador suena como si fuera el apocalipsis, y a pesar de ello me cuesta mucho trabajo abrir los ojos.

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Me levanto como zombie.
Todo está oscuro, y en el pasillo quizá me doy uno o dos raspones con la pared.
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La luz del baño hasta lastima.

Siento un frío infernal cuando me quito la pijama (sí, esa de cuadritos azules que tenía un simio simpático), pero desaparece de inmediato... el agua recorre todo mi cuerpo, me llena de calor, me relaja, y hasta me pone de buenas... Es como si alguien me apretara el switch de encendido de repente.
.
Con los ojos (ahora sí) bien abiertos me pongo las calcetas, la blusa y el jumper que me quedan enormes, y el suéter verde tono veme-a-fuerzas.

Medio me seco el cabello y voy a la cocina, donde felizmente mi mamá tiene el desayuno. Y huele tan rico...
.
Como mientras veo las noticias que a veces, aun a mis catorce años, alterno con caricaturas.
Termino rápido, me lavo los dientes (y los braquets, como demonios se escriba) con pasta dental Colgate que me recuerda al antiguo Chispagel, y ahora sí me seco bien el cabello, porque si no se me congela el cráneo...
.
En el carro voy pensando en que no se me haya olvidado nada. Paso por el parque, por la casa en la que sé que vive Paulina, la plaza, el semáforo, la tiendita.... miro a la gente y a los perros que se pasean por ahí a esa hora.
.
Llego a la escuela antes que toda la gente normal. Así que sencillamente me siento en la bardita, y por alguna extraña razón empiezo, como todos los días, a mirar el cielo. Algunas veces me toca ver el amanecer, y la verdad es que me encanta...
.
Mis compañeros llegan poco a poco... unos sonrientes y otros no tanto. Ahí, sentada en la bardita, es más o menos fácil adivinar quién viene contento, triste o preocupado. Ellos creen que no se nota, pero después de verlos tanto tiempo la verdad es que he aprendido a adivinar un poquito lo que les pasa.
.
En el salón calladita como siempre ... cuando están explicando... a veces.
Alterno la toma de apuntes con una mirada a Ale, que es y será siempre mi hermanita. Le recuerdo de mi legendaria caída bautizada como "la de changuito de circo" y trata de contenerse. Luego alguien se hace el chistoso y aprovechamos para soltar las carcajadas que traíamos atoradas desde hacía varios minutos.
Y así pasan las cosas... Alita me contagia su risa - cacareo (una que cuando recuerdo, como ahorita, me hace sonreír sólo de pensar en ella). Choi se pone completamente roja. El Alebrije se queda pasmado sin respirar, hasta que su piel adquiere una tonalidad medio guinda. ¿Yo? Limpiándome las lágrimas, porque cuando me dan ataques de risa siempre termino llorando....
.
Si es miércoles, me río mucho con Claudia porque el profe de artes plásticas está bien raro. Entre las ricas texturas y su seguridad al decir que la madera es pino cuando la prueba, pasamos tres horas de lo más divertidas.
.
Cuando llego al salón Rojas me agarra de la cabeza y me agita hasta que me mareo.... con todo, la verdad es que no me molesta. Su risa hace que valga la pena dejar que lo haga...
.
15:20
Hora de irse a la casa.
Agarro mi mochila, que creo que pesa más que yo, y me voy como el Pípila hasta la salida. Ahí anda mi mamá...
.
Me paso la tarde entre hacer la tarea y escuchar música. El disco de los 10 años de rock que tanto me recuerda a la amiga de la primaria que me lo regaló. Luego Nevermind, ahora que descubrí que todas esas canciones que me encantan y no sabía quién las tocaba eran justamente de Nirvana.
Canto/bramo y mi mamá pasa riéndose.
"¿Otra vez? Ya hasta yo tarareo ese disco..."
.
En la noche duermo plácidamente en mi linda cama. Miro la luna por la ventana y me pregunto cómo será el siguiente día, con esto de que la pubertad altera las hormonas y a veces también el estado de ánimo.
.

.
.
......Y pensar que ya hace tanto tiempo de esa rutina..........

.
Ahora, diez años y como 40 centímetros después, me entero de que por un bichito verde alguien fue víctima de una de esas miradas mías que dicen que son peores que una mentada de madre. Lo siento mucho, ni siquiera me acuerdo del incidente. Pero me encanta la idea de compartirlo riéndonos a estas alturas de la vida.
.
Después de unos minutos de plática, empiezo a [re]conocer en estos dos [ahora] hombres algunos gestos, miradas, y hasta detalles del rostro o de las manos que hacía años que no recordaba.

Es curioso cómo funciona la memoria. De pronto parece que nos hubiéramos conocido toda la vida, como si el tiempo no hubiera pasado por nuestros rostros ni por nuestras almas....
.
La rutina de antes...
todo [re]aparece.

.
Me encuentro con una parte de mí que estaba como enterrada.
[Re]conozco a esos con los que compartí toda una etapa de la vida. Y sonrío porque forman parte de ésta.

2009-11-20T10:54:00.005-06:00

Conflictos de un (aspirante a) investigador:

1. Tener el continuo y vehemente deseo de dejar un planteamiento impecable, y con una redacción lo suficientemente clara como para que cualquier hijo de vecina se interese en el trabajo.
.
2. Vivir con la obsesión de escoger las palabras antes de hablar o escribir, porque toda palabra tiene implicaciones teóricas, o cuando menos sobre cómo concebimos el mundo.
.
3. Analizar todo lo que ocurre alrededor, aun cuando se está descansando...
.
4. No poder tener opiniones como la gente normal, so pena de ser juzgado como mal profesionista que pierde el tiempo platicando o pasando un buen rato en lugar de trabajar para emitir una opinión más estructurada.
.
5. Lidiar con el hecho de que el 99.9% del mundo (es decir, los que no se dedican a lo mismo) piense que eres un compelto desquiciado, porque no aspiras a ser Ricky Ricón.
.
Sí, ser congruente es muy difícil
.
pues ¿saben qué?
me vale...
¿el placer y la pasión quién me los quita?

Nota: esta reflexión es bastante chafa, pero está basada en hechos reales. Quien quiera puede darse por aludido.

2009-11-13T19:51:00.011-06:00

For those about to rock ...

Hoy sólo quiero decir una cosa:

estoy entre cansada y extasiada por la noche de ayer. Quisiera describirlo todo, pero en este momento el cerebro no está de humor para buscar las palabras adecuadas para expresar lo que viví.

Un momento increíble gracias a unos cuantos hombres que fácilmente podrían ubicarse en la sección juvenil del INSEN, y que a pesar de ello tienen cien veces más energía que yo.

Ayer llegué a mi casa hablando como hombre.

La emoción/adrenalina/no-se-qué no me dejó dormir antes de las 3 de la mañana.

Luego escribiré más... por ahora sólo quiero compartir la felicidad del cansancio.

... we salute you!

PD. gracias a quien haya sido el que grabó este video.... me hace revivirlo... ojalá suban una versión de let there be rock que se escuche bien.

2009-10-04T15:39:00.002-05:00

¡Oigan!(Lean)
No había visto los comentarios del post anterior.
En verdad me da gusto que hayan disfrutado de la crónica de un fastidio anunciado.
Espero que les guste también lo que vaya saliendo de mis dedos.
Estaré al pendiente de sus respectivos blogs.

¡Gracias!
La señorita M. (¡ ja !)

2009-10-04T14:47:00.009-05:00

(Aclaro que el video no es mío. Le doy el crédito a lacenas, de Youtube, por aquello del Copyright)

Si usted desea leer esta entrada con todo y ambientación, de click en el video.

Te espero en el Metro General Anaya, del lado de Novartis, a las 5.

Estuve muy atenta a los Clío grises. Como no veo bien de lejos pensé que era uno en el que venían chava y chavo, y que se estaba orillando.

Qué rara se ve, no, no ha de ser.... pero también me ve... ¿entonces sí?

Ah caray, no era... y pensar que por poco me subo al auto de quién sabe quién... jajajaja

Me subo con los dos, nos reímos de muchas cosas con el ritmo del ipod.

Llegamos a casa. Qué bárbaros, están igualitos, se nota que son familia. Tu abue me cayó re bien. Y tu hermano. Y el amigo de tu hermano. Y el otro que estaba ahí pero nunca supe quien era. Y tu prima, pero pues a ella ya la conocía. Tu hermana es más calladona pero también se ve que es buena onda... ¿Tons estaba rica la torta? Porque la gelatina sí.... ¿Nos vamos? eeeeeeeh, ya quiero que sean las 9... o las 930, porque nomás la hacen de emoción siempre.

Pásele derecho, derecho, derecho....

¿Te sobran o te flatan boletos amiga? Para hoy, para mañana....

¡Amiga! ¿te sobran o te faltan boletos?

Le marco a mi amiga porque sé que también está ahí. No podría perdérselo.

- ¿Kiubo hermanita, ya llegaste?

- Sí, estoy despúes de los puestos, abajo de un foco donde se oye como una podadora chistosa.

- Podadora chistosa. Anotado, ahorita nos vemos.

Pasé una podadora chistosa, pero no estaba ahí. Tampoco en la segunda podadora chistosa, y mucho menos en la tercera. Pero en la cuarta podadora chistosa, ahí si estaba. Corremos como en las películas ridículas para abrazarnos, porque hacía meses que no nos veíamos. Todo fabulantástico. Bueno hermanita, pues le voy llegando porque es a pata y hay que agarrar un lugar decente. Te quiero mucho mucho, espero verte esta semana o la que sigue. Zaaaaz.

- Ah pues entonces que estaba el rey de la selva y los animales iban pasando para ver a quién le tocaba lavar los platos ¿no? y entonces...

[Apagan la luz]

UUUUUUUUUUUUUUUJUU

- Luego nos terminas de contar el chiste....

- Sí, ¡orita gritemos!

La primera de los que abrieron estuvo buena. Después vino algo como entre ladrido, cacareo y gemido que ya no me latió tanto. Las 8:45. Ya merito.

.
- ¿Dónde andas alebrije? Yo por la torre de la derecha- ¡Yo por la torre de la izquierda!
- Uy... bueno, ¡pues disfruta mucho!
- Tú también, ya quiero que salgaaaaaaan
.

Las 9. Ya merititito.

9:15. ¿Ya?, ¿ya?, ¿ya?

9:20. ¿Ya no?

9:30. ¿Yaaaaaaaaaa?

9:30yalgo. Qué buenas luces. Qué buen fondito. Qué buen sonido. Qué buena voz. Qué buen tipo. Recuerdo que baila de una forma muy particular, pero hoy casi no.

Thank you

UUUUUUUUUUH

Thank you México

UUUUUUUUUUH

- Creo que podría decirnos groserías y de todas formas todo el mundo gritaría feliz.

- Jajajajajajajaja

Cuando tocan las nuevas nadie hace nada, casi podría escuchar una tos lejana. Pero cuando tocan las de antaño, entonces sí... agarren aire para gritar todo lo que se pueda.

"Que la bajen, que la bajen...."

El tumulto encendido por una mujer a la que cargaron en hombros y no dejaba ver nada. No le importó. Le echaron vasos de cerveza. No le importó. Le dieron con uno en la cabeza. No le importó. La fina dama hizo una seña. Yo pensaba que ya mejor se quedara y dejaran escuchar la canción.

Termina y se baja. Le hace plática a los que la rodean para decirles "¿pues a qué venimos? a pelear no.... bailemooooos" (Va. Las drogas destruyen)

"Neto te tapé, ¿verdad amiga? Ay perdóóón, dame un abrazo, súbete, yo te cargo... No, neto, súbete, sí aguanto" La chica se le queda viendo con un gesto extraño. Se sube un rato como para que ya la deje en paz. Pero no.

Luego me ve a mí. "Ellas tampoco ven. ¿Verdad?" Ay no, no, yo sí veo. Me volteo para otro lado con tal de que no me hables.....

"No weeeee es que 5 veces, 5... y no podía verlos. Ni aquí, ni en Miami, ni en ningún lado." .... ¿Sabes? Súbete si quieres, pero por piedad ya cállate, que la música está buena y tu voz me perturba.

I'm waiting for the night to fall, I know that it will save us all, when everything's dark, keeps us from the stark reality...

Miro la luna y pienso que nunca voy a olvidar ese momento.

La luna increíblemente brillante, las luces increíblemente luminosas, las miles de personas increíblemente atónitas y el ambiente increíblemente impregnado de mota.

El piso vibrando por el sonido. Yo vibrando por estar ahí.

Se terminó. Qué mal que no bailó esta vez (jajajajaja)

Debe ser porque lo operaron. O no. O quién sabe. Igual grité mucho.

Ya quiero que regresen.

Yaaaaaaaa

2009-09-12T10:37:00.008-05:00

Con que así se hacen los negocios...
.

Hace un mes que llamé por vez primera.

Estaba harta de las llamadas que se cortan, los lugares donde no llega la señal, y, sobretodo, los 840 pesotes que había que pagar por un servicio de quinta categoría.

Pagué el último mes, intenté hacer la cancelación, pero nunca me contestaron.

Antier, un mes después de mi frustrado intento, descubrí con horror que había llegado el recibo del siguiente mes, a pesar de que mi solicitud de cancelación sí había entrado (pero claro, no había sido completada).

- Bienvenido a Nextel, para suspensión de equipo por robo o extravío marque 1... [Aquí ha de ser] Si usted ya es cliente de Nextel, marque 2 ... [¿Y si no fuera cliente entonces cómo podría cancelar por robo o extravío?] Si desea contratar nuestros servicios, marque 3... [Eso sí que no], Para regresar al menú anterior, usted podrá marcar 0 en todo momento [Ok]

Como ya era cliente Nextel marqué el número 2, esperando a que pudiera resolver el problema. Y entonces:
- Para consultar su saldo marque 1... [No], Para cambiar el NIP marque 2... [No], Para no sé qué marque 3... [No], Para no sé cuánto marque 4... [Tampoco], Para hablar con un ejecutivo, marque cero o espere en la línea [Bueno, pues me espero]

TUUUUUUUUT

- Por el momento todos nuestros ejecutivos se encuentran ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, no cuelgue. [Ojalá se desocupen rápido]

TUUUUUUUUUUT

TUUUUUUUUUUT

TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU

Y como la llamada se cortó tuve que marcar otra vez:
- Bienvenido a Nextel, para suspensión de equipo por robo o extravío marque 1... [Bueno sí, sí, ya sé que tengo que marcar el 2]
- Para consultar su saldo marque 1 [¡Ya sé! ahora hay que marcar cero o esperar en la línea]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos se encuenrtan ocupados... [Qué gente más trabajadora]

.....

(Léase en tono mecánico - robotizado)
- Nextel de México, buenos días, le atiende Fulana ¿con quién tengo el gusto?
- Buenos días, le llama Mariana M.
- ¿En qué le puedo servir señorita Mariana?
- Mire, llamo porque me gustaría cancelar el servicio...
- ¿Desde dónde nos llama señorita M.?
- Del Distrito Federal...
- ¿Cuál es su número de cuenta?
- 7867464878
- ¿Está a nombre de Francisco Javier M.O.?
- Así es...
- ¿Cuál es el motivo de su llamada señorita M.?

- [¿pues qué no me oyó? quiero cancelar] ... Quiero cancelar el servicio...
- Para eso su cuenta debería estar en ceros señorita M., permítame revisar en el sistema...
- Sí...
- Lamentablemente no puede realizar la cancelación señorita M., pues aun debe este mes...
- Fui a pagar hace 2 horas al banco.
- Ah, ¿en qué banco hizo el pago?
- En HSBC.
- ¿Su pago fue en efectivo?
- [¿qué importa?] Sí, en efectivo...
- Qué extraño. Normalmente los pagos de HSBC pasan en 2 horas, pero la transferencia no ha sido registrada. Le pediría que volviera a llamar en una hora señorita M.
-OK, muchas gracias.
- Eso es todo de mi parte señorita M., le atendió Fulana, que tenga un excelente día.
- Gracias, igualmente.

TUUUUUT

......................

No esperé una hora, sino 2 porque ya sé cómo es esto. Volví a llamar:

- Bienvenidos a Nextel... [Marco 2]
- Para consultar su saldo... [Espero en la línea]
- Nextel de México, le atiende Sutana, ¿con quién tengo el gusto? [otra vez el cuestionario]
10 minutos después por fin puedo exponer el motivo de mi llamada...
- En efecto señorita, su saldo ha sido cubierto.
- Sí, gracias... ¿entonces usted puede ayudarme a cancelar el servicio?
- No, pero la transfiero al departamento de cancelación.
- Gracias
- Eso es todo de mi parte señorita M., le atendió Sutana, que tenga un excelente día.
TUUUT

-Por el momento todos nuestos ejecutivos están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, no cuelgue.
TUUUUT

TUUUT

- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados ... [Uy, ¡cómo trabajan]
TUUUUT

- Nextel de México, buenos días, le atiende Perengano, ¿con quién tengo el gusto?
- Con Mariana M.
- ¿De dónde nos llama señorita M?

- [pero si ya me preguntaron...] Del DF
- ¿Número de cuenta?

- [me lleva, ¿pues que no lo habían registrado?] 87656368
- ¿A nombre de Francisco Javier M.O.?

- Sí
- ¿En qué le puedo servir señorita M.?
- Llamo para cancelar el servicio
- ¿Sería tan amable de proporcionarme su NIP?
- 1234
- La información es correcta. ¿Por qué desea cancelar el servicio señorita M.?
- Porque falla mucho, y además es muy caro.
- ¿Es decir que el servicio no le satisface?

- [evidentemente, ¿a poco cree que hablé para platicar un rato?] ... Así es ...
- Permítame revisar en el sistema si usted puede cancelar su servicio

- Sí...
- En efecto señorita M., usted ha cumplido con el contrato de un año y medio y está al corriente de sus pagos, por lo que puede cancelar el servicio.

- [Muchas gracias...] Perfecto
- ¿Por qué motivo cancela señorita M.?

- [présteme atención, porque no lo voy a volver a explicar] Como le decía, el servicio falla mucho y es muy caro. No pienso seguir cubriéndolo.
- ¿Qué es lo que falla señorita M.?

- [¿y este pobre hombre no puede dejar de decir "señorita M."?] Pues mire... las llamadas se cortan constantemente, a veces no puedo ni marcar porque el teléfono se bloquea y...
- Entonces el problema es el equipo. ¿Hace cuánto que no lo cambia señorita M.?
- [órale, ¿y éste por qué me interrumpe? Si no me va a escuchar pa qué pregunta?]Desde que lo contratamos...
- Lo más probable es que por la antigüedad del equipo éste ya no responda señorita M., por lo que lo más recomendable para usted sería sustituirlo por uno más nuevo.

- [Achis... ora me va a andar diciendo qué es lo que tengo que hacer] No, mire... es que también falla mucho la señal.
- Podría ser por la misma razón señorita M.

- Emmmmm.. no sabría decirle, pero de cualquier modo deseo cancelarlo.
- ¿Algún otro motivo señorita M.?

- [¿qué importa? cancele y ya...] Sí, me parece que la tarifa mensual es muy alta y el servicio muy malo.
- ¿Ha pensado en cambiarse a un plan que se ajuste a sus posibilidades económicas?
- No gracias, no me interesa. Prefiero invertirlo en otro servicio.
- Bien señorita M., de ese modo podemos proceder a la cancelación.

- [Bendito sea Dios...] ¿Necesito tener algo a la mano?

- Permítame un minuto.

[mmm... bueno, si necesitara algo seguro me hubiera dicho]

.... 5 minutos después:
- Gracias por su espera señorita M., a continuación procederemos a la cancelación, pero antes debo hacerle algunas preguntas de control por motivos de seguridad.
- Sí...
- ¿A nombre de quién esta su cuenta?

- [¿otra vez?] Francisco Javier M.O.
- Es correcto. ¿Sería tan amable de proporcionarme la dirección con la que está registrada la cuenta?
- lalalal número lalala, colonia lalala, México D.F.
- Es correcto. Por favor, dígame el modelo del equipo que tiene.
- ¿Dónde está eso? En el teléfono dice i150t, pero no sé si....
- ¿Podría decirme la fecha en que se inició el contrato?
- [agh, qué tipo tan grosero...] Sí, pero permítame... por favor dígame en dónde encuentro eso, porque usted no me advirtió que necesitaba tener el contrato a la mano.
- No puedo darle la respuesta señorita.
- Pero sólo le pido que me diga si viene en otro lado....
- ¿No lo sabe?

- [ese tonito como que no me está gustando] Pues no, la verdad no lo tengo tan grabado en la memoria.
- Permítame, estoy ingresando sus respuestas al sistema....
- Pero....

[mmm, ya se fue]

.... 5 minutos después:
- El sistema dice que dos o más de sus respuestas fueron incorrectas señorita M., por lo que no podemos seguir con el trámite de cancelación.
- ¿qué? pero si ni siquiera respondí, usted no me dijo en dónde podía encontrar la información y yo no me la sé de memoria...
- No podía darle la respuesta, tendrá que marcar de nuevo

- ["#%&"#$%$%$#$%&&%$#] Bueno, ¿y por lo menos puede decirme qué datos debo tener a la mano o ni eso?
- No es de mi competencia señorita M., por eso se llaman preguntas de SEGURIDAD

- [!$#!"#$"#%#&!#"%&#$!] Pues comuníqueme con alguien que sí sea competente entonces...
- Lo siento señorita M. Eso es todo de mi parte, la atendió Perengano, que tenga buen día.

[!""%$!°"#$%&$#"#$%&%#"$%&"$%&#$%&/&&&//&&/ ME LLEVAAAAAAA.... ]

Ok, ok.... Traaaaaaaaaaanquila...

Respira. Uno, dos, tres, cuatro...... veinte.

Busco el contrato y TODOS los recibos de pago, para que esta vez no me salgan con jaladas.

Vuelvo a marcar.

- Bienvenidos a Nextel... [2]
- Para consultar su saldo... [0]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados... [5 min]
- Nextel de México, buenas tardes, le atiende X.... [Mariana M, del DF, cuenta 97648254, a nombre de Francisco Javier M.O., quiero cancelar]
- La transfiero al departamento de cancelaciones. [5 min.]
- Por el momento todos nuestros ejecutivos están ocupados... [otros 5 min.]

- Nextel de México, buenas tardes, le atiende Y... [Mariana M, del DF, cuenta 878585, a nombre de Francisco Javier M.O., NIP 1234, quiero cancelar, porque el servicio es muy malo y caro, no quiero cambiar mi equipo, no quiero cambiar de plan, sólo quiero cancelarlo, cancelarloooooo]
- Tengo que hacerle algunas preguntas de control, por motivos de seguridad
- Adelante....
- ¿Podría proporcionarme la dirección?
- lalala número lalala, col. lalala, df.
- ¿Podría darme el RFC de quien hizo el contrato?
- Sí, MOOFxxxtututu
- Es correcto...
- ¿Podría decirme el plan tarifario en el que se encuentra inscrito?
- Plus ñañaña
- Bien... ¿Podría decirme la fecha en que se realizó el contrato?
- 2 de febrero de 2007.
- Por último señorita M., ¿podría decirme el modelo de su equipo?
- Sí, permítame buscarlo en el contrato por favor...
- Sí...
- [ ¿y el estúpido de hace rato pretendía que supiera eso de memoria?] Es i150t 2376091276432024386

- Permítame ingresar sus respuestas al sistema...
- Sí... [7 min.]

- El sistema indica que es correcto señorita M., podemos seguir con el trámite [YUJUUU] Permítame un momento, no cuelgue por favor [10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.

- [No hay de qué, al cabo no tengo nada qué hacer] Sí...
- ¿Desea continuar con el trámite de cancelación?

- [Pues ni que fuera imbécil, por eso me esperé, ¿no?] ...Así es.
- Correcto señorita M., ¿Podría indicarme la razón de su cancelación?
- [Oh que la...] Sí, mire, como le decía el servicio es muy malo y la tarifa muy cara.
- ¿Qué es lo que falla señorita M.?
- Por favor no me haga repetirlo.... el teléfono falla, la señal también.
- ¿Ha pensado en cambiar su equipo señorita M.?
- No, muy amable, la verdad es que no me interesa
- Mire, le comento que actualmente contamos con el modelo tutututatata, que posee las características bla, bla, bla y bla
- Gracias, pero la verdad no me interesa.
- Correcto, sólo permítame decirle que este modelo viene en colores negro, gris, café, azul, rojo y rosa, es perfecto para la mujer y es muy ligero....

- [¿ROSA? ¡¡¡¡¡cancele el trámite y deme 10!!!!!] ........... No me interesa.
- Correcto. Permítame un minuto por favor... [10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.
- Sí....
- Me comenta que desea cancelar por motivos técnicos y porque la tarifa es muy cara, ¿cierto?

- [por el amor de Dios, ¿es idiota o sólo le gusta escucharme diciéndolo?] Sí....
- Bien señorita M., ¿ha pensado en cambiar de plan tarifario?
- No, no me interesa, gracias...
- Bien. Le comento que contamos con el plan no sé qué, que cuenta con las siguientes características, bla, bla, bla, bla y bla.... y cuesta tan sólo 500 pesos, por los dos equipos

- [Ratas malditas, ¿entonces por qué me cobraban a mi $840?, ¿tengo cara de millonaria o qué?] No, gracias...
- Correcto. También contamos con el plan no sé qué, en el qeu usted podrá bla, bla, bla, bla y bla.... y cuesta sólo 300 pesos, sería por ambos equipos.

- [aaaah, ¡con que 300!] .... No gracias, muy amablle... no - me - interesa.
- ¿Desea continuar con la cancelación?

- [el tono más cortante jamás imaginado] Sí.

- Correcto. Permítame por favor, no cuelgue.

[Ya parece que voy a colgar a estas alturas de la vida.... 10 min.]

- Gracias por su espera señorita M. [Ya apúrese, demonios] Mire, he consultado con los ejecutivos y me comentan que por ser cliente durante más de un año y medio y estar al corriente de sus pagos usted cuenta con preferencia, de modo que si cambia de plan tarifario le regalamos 3 meses gratis [regalamos gratis... ok] y le cambiamos su equipo de manera totalmente gratuita...
- [¿que no entiende?, ¿en qué idioma lo digo?] ........ No gracias. Quiero cancelar.

- Bien señorita M. Permítame por favor, no cuelgue

[AAAAAAAAAGH.... 10 min.]

- Gracias por su espera señorita M.
- [Respira] .... Sí.
- Entonces continuamos con la cancelación.
- [¿acaso quiere que lo firme con sangre?] Sí.

- ¿Ha pensado en una transferencia?
- No.
- Es una buena opción, puesto que de esa manera...
- No. Así está bien.
- ¿Por qué no desea tomar esta opción?

- [pues le vale, ¿no?] ... Porque seguro es un trámite más largo y lo único que quiero es terminar este. [Dios bendito escúchame.... San Judas Tadeo, Virgen santísima, pura e inmaculada, por favooooooooooooooooor quiero cancelar esta cosa yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa]
- Bueno, si mantiene su equipo posteriormente podría reactivarlo.
- [hasta crees, pobre diablo] ... Ajá...

- ¿De modo que preferiría suspenderlo señorita M.?
- ¡¿Qué?! No, no... quiero cancelarlo, por favor.... cancelarlo
- Correcto.. permítame

[1!"#$%&%/%&%&] 10 min.
- Gracias por esperar señorita M.

- [%&$$"#$%#"#$&u#] .......................SÍ.
- Su cancelación ha sido efectuada.

[EEEEEEEEEH,

ESTOY MÁS EMOCIONADA QUE CUANDO ME GRADUÉ... ¡¡¡¡¡FANFAAAARRIAS!!!!!!!

YUJUUUUUUUUUU

UN BRINDIS PORQUE PUDE CANCELAR ESTE APARATO DEL INFIERNO]

- ... Gracias.
- Su número de cancelación es 765636
- A ver, se la repito [No vaya a ser la de malas]
- Es correcto señorita.
- Y su nombre es Y, ¿verdad? [No vaya a ser la de malas...]
- Así es señorita.
- Bueno, ¡¡¡¡¡¡gracias señor Y!!!!!!
- Es todo de mi parte señorita, la atendió Y, que tenga una excelente noche.

Una excelente noche....
Y la primera vez que hablé hoy fue a las 11 de la mañana.... qué bien entrenados tienen a estos méndigos... aunque no tienen la culpa, sólo hacen su trabajo...

Voy a dormir.
Espero que ahora sí haya pasado la cancelación.

2009-08-11T18:09:00.004-05:00

Si se me hubiera dado la física, seguramente habría estudiado astronomía.

¿Por qué? Ah, no sé... siempre me ha llamado la atención todo lo que tenga que ver con lo que está más allá del mundo, ese que creemos que es tan inmenso y casi imposible de conocer por completo. Debo aceptar que siempre me ha gustado ver la luna y las estrellas, imaginar lo que hay más allá. Y entonces, inevitablemente pienso en lo pequeños que somos respecto del universo.

El otro día platicaba sobre eso con la persona que más disfruto platicar. Le decía que nunca entendí bien qué son los agujeros negros. Comprendo la diferencia entre materia y antimateria, y que se conocen como agujeros negros justo porque ni la materia ni la energía, ni siquiera la luz, pueden sobrevivir .... ¿pero entonces qué?, ¿qué pasa con lo que se va ahí?

Más allá de esas dudas que se resuelven con física y matemáticas (y que por eso mismo seguramente mi cerebro de ciencias sociales nunca llegará a resolver) lo que me deja pensando es que, así como somos de pequeños, podríamos irnos a alguna parte sin que nadie se diera cuenta. Desaparecer por completo del universo. ¿Y que pasaría entonces? Simplemente quedaría borrada la historia de cientos de civilizaciones, de miles de millones de personas que aunque hayan existido dejarían de hacerlo por el simple hecho de que nadie lo sabría...

Y eso es lo maravilloso de nuestra pequeñez. Somos tan grandes, y al mismo tiempo tan insignificantes...

Me pregunto con cuánta gente me atravieso todos los días en la calle. Sin darnos cuenta, apuesto a que vemos no menos de 200 rostros a diario, sin cuestionar cuántos son, quiénes son, cómo se sienten... es como si formaran parte de una gran masa que pierde el carácter humano para convertirse en parte de la escenografía de nuestras vidas. Y a pesar de ello todos tienen una historia que contar, unos conflictos que resolver, unos sueños que cumplir. Dicen que cada cabeza es un mundo, y estoy convencida de eso. Es increíble que, no habiendo una verdad más cierta, seamos incapaces de notar las miles de vidas que circulan por las calles, que se suben al transporte público, que se quedan en casa.

Tan sólo en la Ciudad de México somos más de 20 millones. Increíble pensar en la cantidad de ideas que generan, en todo lo que han observado y experimentado. Y sin embargo, no somos más que una persona más. Una persona en este océano de vidas de una sola ciudad. Ni qué decir en proporción con el mundo. Y mucho menos con el universo.

Si uno de esos agujeros nos jalara, ¿qué sería de todos esos cuerpos, de todas esas mentes y sentimientos? Nada. Cuando desaparecen en este mismo mundo, en nuestro mismo barrio, nadie parece notarlo.

Si un agujero nos chupara terminarían en la nada absoluta. No habrían existido nunca. Todo rastro de su existir sería completamente borrado, mientras en otro rincón alguien se hiciera las mismas preguntas sin respuesta que me hago yo, que no entiendo nada de física, pegada a la computadora en una tarde de agosto.

2009-05-09T11:25:00.006-05:00

Recuerdos en el encierro

Como ya no salgo tanto el sol no me da mucho que digamos. Ayer en la mañana confirmé lo que varios me habían dicho: estoy más pálida que antes.. lo cual es mucho decir porque siempre he estado medio blancota. Pero el lunes la vida se normaliza un poco y podré dejar de parecer leche. O eso espero.

Si no he recurrido a Acapulco en la azotea es por dos razones:
1) el calor está demasiado canijo, y
2) tú me dijiste que no lo hiciera, por aquello de los antecedentes familiares que tú misma padeciste.

Decidí hacerte caso.

Antier estaba hablándote como siempre pero ahora con una petición especial, y me la cumpliste. La verdad que no sé si sean casualidades y soy una desquiciada, pero nunca me fallas y te lo agradezco, porque en el fondo creo que aquí sí hay una conexión rara...

Creí que ayer las cosas serían más difíciles de lo normal, como siempre que llegan esas fechas en las que todo el mundo aprovecha para sacar sus sentimientos. No fue así. Por ventura o desventura nos hemos acostumbrado a pensar siempre, así que las fechas me tienen un poco sin cuidado...

No lo tomes a mal, no es que no me importe. Es que cuando siento que me voy a poner de marica finjo demencia y opto por recordar lo que me hace sonreír. La gracia que te hacían los juegos de palabras y cómo llorabas de la pura risa... con el pisatete y las combinaciones de nombres y apellidos. Cuando te sentabas en las piernas de Miguelito para castigarlo. Cuando te quedabas dormida viendo la tele o platicando y se te iba la cabeza. Aquella vez en la que te reíste tanto que hasta te ocurrió algo penoso ... y cuando le decías a Miguelito que espantara bien a los pájaros. Perdón por burlona, pero me da risa acordarme de cuando me contaste que había una iguana atrás del refrigerador (si la hubiera visto yo, seguro lo contaría con mucho más ansias que tú)... ¿Y te acuerdas cuando fuimos a Nogueras y mi abue se puso la flor? ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja! Creo que es una de las veces que te ví reír más... Me encantaba que tus ojos verdes lloraran de la risa...

Ay... cuánto te extraño. Todos los días de mi vida desde que ya no te veo como antes. Se me hace un nudo en la garganta.
Pero no deberia.

Una de las cosas más importantes que aprendí es que la gente es igual que la energía. No se crea ni se destruye: sólo se transforma. Tú pasaste de ser el valiente Enrique montado a caballo (jaja) a la valiente Angelina que crió cinco hijos, y luego la tierna Angelina paciente con Miguelito y con los nietos. Hace tres años volviste a cambiar. Te convertiste en lo que dice tu nombre, un angelito que sigue cuidándonos. Y realmente nunca te has ido. Yo sé que suena raro, pero creo que es cierto. Cuando te hablo siento que estás escuchando, y cada vez que te pido favores resulta que las cosas sí ocurren.

Gelito.... extraño verte, pero puedo sentirte.

Te quiero mucho. Nos veremos de nuevo algún día.

Brain Damage/ Eclipse

2009-05-03T11:41:00.001-05:00

He estado canturreando esto en los últimos días.
Ojalá les provoque lo mismo que a mí.

2009-05-03T11:09:00.003-05:00

Signifique lo que Signifique...

Pues así está la cosa: ayer estaba de irracional.

No sé por qué aunque lo sospecho. Pero el caso es que estuve pensando, pensando, pensando por horas. Y realmente fueron hooooooras, porque ni siquiera podía dormirme.

Intenté de todo para tratar de descubrir qué es lo que me pasa. Creo que lo sé y es completamente natural. Simplemente tengo un poco de miedo, pero como siempre en la vida pasará.

Después de ir al baño como 6 veces y desesperarme por el calor bajé a la sala.

Entre los muebles estaba mi mamá agachada poniendo mucha atención al piso..

- ¿Qué haces?

- Viendo al animal

- ¿Cuál animal? son las 2 de la mañana

- No te preocupes, es una hormiga

- ¿Y exactamente qué es lo que esperas?

- Pues que salte....

- Pero las hormigas no brincan

- Claro que sí

- Yo nunca he visto una..

- Mmm pues porque no te fijas, pero sí brincan

- Tienes razón. quizá es que no me he fijado

- Sí, como siempre... no te fijas. Pero no te preocupes

- Bueno, ¿y para qué quieres que brinque?

- Porque me dijeron que esa era la señal

- ¿Señal?, ¿de qué?

- La señal ....

Lola baja corriendo, se acerca a la hormiga y la huele. La hormiga ni se inmuta.

Después de un rato empieza a brincar altísimo. Yo jamás había visto algo así. Alguien puso música [three cool cats, three cool cats...]

Las dos nos reímos porque nos recuerda a alguien. Lola mueve la cola muy contenta.

Ahí me desperté.

Sí cerebro, creo que sé lo que tratas de decirme.

2009-04-28T22:28:00.005-05:00

La vida entre virus

La vida entre virus es rarísima. El martes pasado estaba yo tranquilísima leyendo mis apuntes de economía de la universidad, con el inocente objetivo de entender la clase del día siguiente. Tremenda sorpresa me llevé a las 4 de la mañana cuando así, sin previo aviso, me invadieron el vómito y otras cosas menos agradables que no voy a describir. Así me la pasé casi 12 horas, por lo cual mi repaso de apuntes de nada valió...

Y en esas andaba, entre gelatina y Pedialite, cuando dan el gran anuncio: clases suspendidas. Después se alargó hasta el 6 de mayo.

El DFctuoso se sumergió en el pánico, invadido por un virus que quién sabe de dónde viene, desde cuándo, cómo, por qué, y sobretodo quiénes son (¿somos?) los más vulnerables... Entre cubrebocas y medicinas, percibo la hsiteria de todo el mundo y temo que me la peguen a mí, que sigo encerrada prácticamente todo el día, porque entre el vómito se me fueron las defensas....

Y aparte de todo tembló.

¿Qué más fregados podría suceder en estos días? Entre contaminación, cambios climáticos bruscos, crisis económica, influenza por virus porcino y temblores, ya no sabe uno ni a dónde voltear para asustarse.... y el magistral manejo de la información hace lo propio....

Busquemos entretenernos en otras cosas. Mantener la mente ocupada. Debo aceptar que he estado tranquila el 90% del tiempo, pero el 10% restante me invaden episodios de desesperación e incertidumbre por oleadas, no sé si por las hormonas (aparte de todo, para completar el lindo cuadro) o por la histeria colectiva. Ya me imagino a los zombies tocando a la puerta de mi casa, listos para pegarme la influenza al primer roce, al primer respiro, en el mismo momento en que les abra o que logren derrumbarla...

Han preguntado 7634721654 veces al pobre secretario de salud (si, pobre.. pobre diablo) que dónde se registra el primer caso del país (en Oaxaca), qué de dónde viene el virus (genoma euroasiático, primer caso en Gringoland). Ya hasta me lo aprendí de memoria. Ya si van a generar pánico por lo menos presten atención. Y luego las cifras que no cuadran, que no explican, y uno con cara de menso frente al televisor, tratando de descifrar la información relevante entre toda la palabrería insignificante. Ya me enojé. Creo que la conferencia de hace rato me puso intolerante.

Sinceramente pienso que esto va a terminar rápido, porque ya nadie sale por gusto... pero ya no sé ni qué creer...

La vida entre virus es rara. Desde los que dicen que esto es el nuevo chupacabras hasta los que aseguran que el fin del mundo se aproxima, todos somos presos de un ambiente extraño en el que no se sabe qué pasa y hasta cuándo. Indiscutible evidencia es la reciente respuesta compulsiva a tests por el facebook...

2009-04-04T22:41:00.004-06:00

Hoy nos visitaron Irma y Yolis.

Como sacadas de otra época, arregladas y simpáticas como siempre. Me recuerdan tanto a mi abue... sólo con un poco más de humor, un poco más de sarcasmo, y un mucho más de escándalo:

"AAAy ¡qué divina estás mijita preciosa!, y qué bonita casa, está preciosa.... ¿y tú hiciste el desayuno Miri? riquísimo, qué bonita mesa, qué lindo mantel, ¡y la vajillla!"

No las he visto muchas veces que digamos, pero la verdad les tengo mucho cariño. De las mejores amigas de mi abuelita. Conocedoras de toda la familia, apapachadoras de mi papá y mis tíos, las hermanitas siguen en pie y nos cuentan cientos de historias tan interesantes que no puedo evitar pensar que no importa quién seas ni a qué te dediques. La vida siempre te dará sorpresas.

Estilistas y muy trabajadoras, estas mujeres conocieron el mundo y tuvieron miles de aventuras. Supieron todos los chismes habidos y por haber... y se llevaron con gente tan interesante que ya quisiera yo. En el repertorio entran Plácido Domingo, Tenchita la hija de Plutarco (Elías Calles), Doña Calderón (madre de un ex presidente de Costa Rica, en cuya toma de posesión se encontraron a Barbarita Bush), y hasta María Félix. Vaya que la vida da vueltas.

¿Y los quince años de su sobrina? AAAAAy no sabes, ¡primorooooosos! bueno.... la iglesia está horrible, la de San Judas Tadeo, lástima... el Cristo parece un galdiador romano, válgame el Señor, y la pobre Virgen está tiesa y el niño se ve sobrepuesto.... bueno, y la misa no me gustó... pero la fiesta diviiiiiiiiiiiiina. Aunque... bueno el vestido era bastante feo, claro para todo hay gustos, era muy moderno, azul eléctrico, cada quien. La muchacha se veía contenta que es lo que importa. Mi hermana y yo no podíamos platicar mucho, ya ves que ponen la música altísima. Puros tamborazos y yo pensaba "aaaay Dios mío pero qué cosas escuchan los muchachos", creo que le dicen hip hop o reggaeton o aaaay mira no sé, estaba horrible, eso sí que me disculpen. Pero la fiesta divina.....

Y están aquí, sentadas en la sala, muertas de la risa contando cuando le echaron alaciador a una vieja nice y se le cayó el cabello... y platicando de la amistad, y de que mi papá se parece un montón a mi abuelito. Y yo sólo pienso lo increíble que es platicar con la gente y lo triste que es que muchos mayores ya no sean escuchados porque el mundo en general cree que es aburrido.

Ya quisiera yo tener esa conversación y esa chispa a más de ocho décadas de vida.Estas señoritas sí que me ponen una enorme sonrisa en la cara.

2009-04-02T21:37:00.004-06:00

10 cosas que amo:

1. los besos y los abrazos
2. la música
3. el sabor de la leche bien fría
4. el olor a tierra mojada
5. las estrellas
6. el agua recorriendo mi piel
7. cuando la gente se ríe
8. cuando la gente se quiere
9. las flores
10. el cielo

10 cosas que odio:

1. los gritos
2. la superficialidad
3. el sabor de los mariscos
4. el olor de los tacos del metro taxqueña (en serio...)
5. cuando la gente dice "obvio" 300 veces en una sola frase
6. la papaya
7. cuando la gente toca el claxon en un embotellamiento, como si con eso se fuera a quitar
8. cuando la gente llora y no puedo hacer nada para evitarlo
9. las ratas
10. los bancos (jaja gracias marco, tú sí que me comprendes)

2009-03-25T21:10:00.003-06:00

Me puse pálida.

Sentí que me temblaban las manos, pero no quise llorar en frente de todos.

Todo el camino estuve pensándolo. Pero leer la nota fue diferente.Una lágrima tras otra, tratando de entender qué fue lo que te pasó...

No voy a hacer demasiado drama. Si algo aprendí de ti fue que por más terrible que parezca la vida uno siempre puede poner una sonrisa y burlarse de lo estúpidamente cruel que es este mundo. Y que las cosas pueden verse desde muchos ángulos.

Supongo que nunca te diste cuenta de todo lo que aprendí de ti.

Tampoco alcancé a decírtelo.

2009-03-11T21:06:00.003-06:00

Siempre lo he sabido, pero en los días pasados me he dado más cuenta que nunca de que siempre estás en mis pensamientos...

Tú, ese chico raro y por momentos inalcanzable
tú y tu risa, tu inteligencia, tu personalidad
entre burlona y melancólica,
entre reflexiva y luminosa..
siempre tú.

Esa voz que comenzó a resonar en mi mente durante las primeras pláticas,
tu irresistible forma de pensar, de sentir y de comprender.
Tú que sin darte cuenta estuviste siempre ahí...

Tú y tus ojos brillantes, que me atrapan
en los que puedo ver tu alegría, tu tristeza y tu alma.
Tú y tus labios suaves, dulces, que me hacen sentir más allá del cuerpo y de la mente...
los latidos de tu corazón
tu sonrisa
tus pensamientos
tu piel
tu fuerza
tu sensibilidad
tus palabras
tus silencios
tus besos
tus interminables formas de entender la vida
tu aroma
tu esencia...

El mismo tipo raro que se volvió mi mejor amigo.
Y quién iba a pensar que una sola persona podía despertar emociones tan intensas.
Tú, cuando me despierto y cuando me duermo. Cuando sueño en el día y en la noche.
Cuando sueño con estar juntos en un mundo más allá de todo...

Te amo.

2009-03-03T19:56:00.007-06:00

Increíble lo que puede pasar por la mente después de una inspiradora y poética clase...

Hace poco vi a una buena y lejana amiga cuya cara no veía en vivo desde hace como 2 años. Platicábamos de las extrañas conexiones que pueden surgir entre la gente, y pensé si sería producto del azar, del destino, los astros, o la voluntad... la voluntad de escuchar y hasta de sentir. Afortunadamente, creo que siento esas raras conexiones con más de tres personas, y es una muy linda experiencia. Pero no sé si es que con el resto no se puede, no se quiere, o sólo no ocurre.

Desde ayer estoy pensando en lo extraño que es ver a alguien todos los días y a veces no saber nada sobre él. Y luego viene este señor y me lanza miles de palabras que me dejan en la estratósfera, pensando en quién sabe qué cosas raras... Y de repente el trancazo con la realidad. Cruda, triste, y a veces hasta estúpida.

- ¿quieres sentarte? [me mira como pensando si no me he sentado por desprecio]

- bueno... gracias. Cuidado con los mochilazos, aun no aprendo a controlarlos bien

- jajajaja. No te preocupes.

- ok ... [¿y éste que anda buscando?] Emm... ¿pasa algo?

- sí. ¿Ves unos papeles ahí? Son blancos, no sé dónde se me cayeron.

- a ver... [busco debajo del asiento] No, no veo nada.

- ay no, ¿y ora cómo voy a trabajar? [veo preocupación en su mirada y me retuerzo como gusano hasta que los veo ahí, tirados en la parte de atrás]

- ¡mira! ¿no son esos?

- ¡sí!, ¡graciaaaaaaas! es que si no no puedo trabajar... y de por si... no les gusta que vaya a la farmacia

- ¿por qué?

- pues... ya sabes. Me dicen que ya me deje de poner cremas y lociones, y de pinatrme el cabello. Pero lo voy a volver a hacer.

- Pues sí, ¿qué les importa no?

- Jajaja, pues sí, pero ya ves.... antes traía unas extensiones y me veían peor.

- Mmmm.. bueno, yo creo que no tendrían porqué, pero sí, luego la gente juzga sin saber qué onda.

- Y más porque me inyecto.

- ¿Eh?

- Me inyecto. [Señala su pecho.. creo que me va a alcanzar pronto]

- ¡Ah! no te había entendido...

- Ay ya.... soy mujer, aunque les duela.

- No tendría porqué doler...

- Me hicieron pruebas... del SIDA salí limpia, pero no de la de embarazo. Jajajaja.

- jajajajaja... ¿cómo te llamas?

- Me dicen Jessica. ¿Y tú?

- Mariana.

- Mucho gusto. Ya tengo que irme, esta es mi parada.

- Ok. Qué bueno que encontraste tus papeles... ¡que tengas muy buen día!

- ¡También tú! y gracias....

Me quedo sentada pensando. Por su sonrisa parece que el "gracias" va más allá de encontrar los papeles.

Y pienso cómo es que hay gente que se atreve a perder la oportunidad de hablar o de sentarse junto a alguien sólo porque parece no encajar. [¿Encajar en dónde y para qué?]

2009-02-21T20:44:00.002-06:00

titi-titi-titi-titi
ah caray, ¿ya es de día tan rápido? tan rápido... y yo soñando que lloraba, o llorando que soñaba... o no sé, todo pasó de repente.

Pensar, teclear, pensar, teclear, teclear, teclear hasta que te duele la cabeza; hasta que ya no sabes quién eres ni dónde estás. Y ese maldito titi-titi-titi que se siente horrible a las 6:30 a.m. Y maldito el que haya escrito todo eso que leí estos tres días y que me ha causado tantos problemas.

Aquí suena la ke buena.

Buenos días, ¿cómo amaneciste?
Bien gracias, ¿y usted?
Bien gracias, que tengas bonito día.
¡Igualmente!

Sí. Por fin. Me deshice de esa cosa. Ya hasta me río, porque los ojos me arden menos.
Sólo quiero dormir. Y estar en paz. No importa que me falte pensar, teclear, teclear, teclear otras tres cosas.

Ya me voy a dormir. Estoy feliz.
Riiiiiiing
(¿Y ahora qué?)
No me digas. ¿A qué hora? Ay... acaba de ser. Estoy con ustedes. Ahora los llamo.
No. Ya no me puedo dormir. Sólo cae una lágrima. Y otra. Y otra más.
No pasa nada, no pasa nada... es lo mejor. Sí.
Son las 11 y todavía no concilio el sueño.
Son las 12 y todavía no concilio el sueño.
Es la 1 y todavía no concilio el sueño.

Titi-titi-titi
¿Tan rápido las 8? Por lo menos esta vez no fue a las 6:30.
Qué rico huevo. Extrañaba desayunar como se debe.
Todavía me siento rara.
Esto es mix 106.
Una lágrima. Otra.
Se te cayó la cartera.
Gracias, qué amable. Si no me hubiera dicho estaría en un gran problema.
¿Cómo amaneciste?
Bien... ¿y usted? (me deshago por dentro)
Bien gracias. Que tengas bonito día
Igualmente.
¿Estás bien?
Sí... ya me voy, disculpa.
Corro... corro sin decir ni una palabra a alguien.

Tenía que pasar.
Te entiendo.
Pero duele.
Entiendo....
Los abrazos y las sonrisas tienen un poder más grande del que podemos expresar.
Tómate las pastillas, ya alíviate por favor.
Sí. No pasa nada.
No pasa nada. Me alegraste el día por completo.
No es nada.
No sé que haría sin ti.

No sé que haría sin ti.
Te amo.

Tenía que pasar. Pero sigues conmigo.
Gracias por todo.
Te quiero.
Hoy y siempre.

A dormir.

2009-01-30T19:02:00.004-06:00

en atención a juanelo...

Ok, pues la cosa es que me han encadenado... la cadena consiste en abrir el cuarto folder de la computadora, seleccionar la cuarta foto, y pegarla aquí explicando qué diablos está haciendo en el archivo fotográfico pixelado....

Esta foto es de mi folder "carpeta graciosa" (cosa rara, porque justo pensaba hacer uno nuevo que se llamara "moras" ... la tomaron afuera del taller de computación, y ahora pueden conocer a mis nuevos ñeros compañeros del apreciado instituto mora, aunque no a todos, porque algunos salieron huyendo y no están aquí (lo cual, dicho sea de paso, es una lástima poque algunos de los que no están me caen re re chido...)

Bueno pues ese día fue el último del taller, en el que por cierto no hubo un solo día en el que pudiera evitar estarme carcajeando mientras aprendíamos las bondades del SPSS y pues unas se empujaban con las sillas, otros se relajaban viendo fotos en internet, y algunas computadoras eran poseídas por no se qué fuerza extraña....

Aquí estamos, de izquierda a derecha:

Felipe, el de los abrazos buena vibra

Cristina, la de la risa que me da risa

Daniel, el que ha leído mucha teoría

Ariadna, la tijuanenese

Vic, finísima persona (jaja, bueno, un gran amigo)

Paty, única profa que es dulce

Hugo, el alivianado del lugar

Ale, la fotogénica

Tania, la comadre-ja que siempre ríe

Agustín, el que sabe todo (y es re buena onda)

Yo, que me estaba riendo del sex appeal de Bruno

Carlos, el rudo

Lupita, la sonriente que no sé como hace para no dormir

y Bruno, el amiguin que siempre me hace reír....

Demonios, ¿por qué no posaron los demás?
Aquí faltan Ana la de la buena vibra, Fabi la que también me hace reír, María la linda, Carlos el buena onda, Gaby la pequeña, y Sofía... la trabajadora...

Espero que posen a la próxima... ¡Los quiero, mis compañeros de irremediable nerdez!
Y que la cadena siga con: Marco, Felitz, y .. jaja creo que son los únicos que bloggean

2009-01-16T14:46:00.008-06:00

Bendita estupidez humana...

Cansada del trabajo semanal me puse a ver la TV.
El primer error fue sintonizar MTV; lo sé y lo confieso. Creo que a veces me da curiosidad. El segundo error fue sintonizar el canal de las estrellas. Pero lo que sí es imperdonable es haber visto la segunda versión del Rock del Amor. Se trata básicamente de un montón de mujeres perdiendo la poca dignidad que tienen para conquistar a Bret Michaels, que además de patán es muy mal músico...

Pensaba en cómo una mujer es capaz de golpear a otra por un tipo de esa calaña. Pensaba en cómo un hombre permite que dos mujeres se golpeen por él. Pensaba en cómo un montón de televidentes se contentan con observar a dos mujeres golpeándose por un hombre. Pensaba en cómo me convertí en uno de esos televidentes.

La cosa se puso peor. Jugaban football con ropa entallada entre el lodo.También entre lodo está la gente que huye de las bombas en Palestina, y en el lodo están las lombrices y las plantas y los soldados que luchan contra una fuerza que no conocen y que irremediablemente odian. Pero es un contexto bien diferente, porque el lodo puede ser sexy, y un medio de vida, y un medio de muerte. Y en el Rock del Amor estas mujeres daban todo su espíritu para ganar el corazón de este rockero venido a menos...
y ¿quién podría culparlas? Es así como se gana el corazón de alguien...

Pensaba en cómo un hombre es capaz de matar a otro por un gobierno de esa calaña. Pensaba en como un gobirno permite que dos hombres se maten por él. Pensaba en cómo un montón de seres humanos se conforman con observar a dos hombres matándose por un gobierno al que no le importan. Pensaba si me he convertido en una de esas personas.

Y después las lágrimas y los mocos porque una de ellas no consiguió su "pase VIP". Caramba. Y otros llorando porque ese mismo odio que no saben de dónde salió los obligó a matar a alguien. Y llorando porque perdieron a sus amigos, a sus esposas y a sus hijos. Y pensé en los motivos tan diferentes que cada quien tiene para llorar. Ellas compitiendo por ponerse el vestido más escotado, y ellos compitiendo por sobrevivir. Y todos preocupados porque no encuentran lo que los hace sentir plenos, y porque el amor se ha esfumado de sus vidas, si es que alguna vez estuvo, y urge volver a encontrarlo. Y renacer. Y tener una vida llena de brillo.

¿Y yo? Igual que los demás, sólo viendo la tele...

2008-12-31T12:19:00.003-06:00

Un año más.

12 meses de nuevas experiencias...

No puedo negar que el 2008 estuvo lleno de cambios y cosas inesperadas, que me enseñaron a valorar aun más lo que la vida me ha dado.

De unos aprendí a tejer, a enseñar, a ser paciente y hasta a lidiar con niños y grandes incomprendidos que me enseñaron la luz que puede dar una sola persona.

De otros aprendí que el amor vale más que todo lo demás... el amor por un amigo, por una pareja, por la familia, por un compañero de trabajo... ¿de qué más podría nutrirse el madlito mundo?

Apréndí que no importa la distancia, los verdaderos amigos están siempre. Hay que saber valorarlos y cuidarlos... y mandarles cartas por el correo real, porque da mucha emoción recibir noticias de alguien que al mismo tiempo es tan lejano y tan cercano.

También corroboré, de la manera más fea, que nunca se sabe cuándo es la última vez que estás con alguien. Por fortuna siempre intento demostrar lo que siento, pero nunca está de más recordarlo. En realidad nadie se va. Cuando alguien se adelanta no pierdes una persona, ganas un ángel, una estrella, alguien que nunca va a dejarte.... pero es tremendamente doloroso.

Así como gente se va otra viene... nuevos amigos, nuevos familiares, nuevos aires y nuevo ambiente. Todo es experiencia.

.. De mi aprendí que no importa cuántas veces me caiga, siempre al final de la oscuridad hay un poquito de luz, aunque cueste mucho trabajo llegar.

Este año significó muchas cosas, y creo que aprendí más que nunca.

Ojalá el 2009 sea igual de significativo. Que sepa valorar y aprender de todo. Que pueda dar lo mejor de mi misma por mi gente y por mi país. Que sea capaz de demostrar lo que siento. Que la vida siga bendiciéndome como lo ha hecho hasta ahora.

Amor y paz

2008-12-06T16:22:00.002-06:00

Ayer recibí una llamada.

Y yo ni estaba, pero mi mamá me platicó que me hablaron y me contó todo el chisme.
No puedo creer cuánto han cambiado nuestras vidas, cómo hemos ido por rumbos tan diferentes... Y felizmente puedo decir que ambas estamos contentas con esos caminos.
-
¡Otro bebé!
Y sí... me estuve acordando de aquellos lejanos años mozos y de cómo baboséabamos ...

Cuando acosaba (mos) al chico pandro y al bastardito
... y al de la mochilita roja
Cuando te reíste y bañaste a minimárgaro de capuccino frío
Cuando se nos ocurrió ir por pizza y un blizzard gigante
Cuando te quedabas en mi casa y bajábamos por pop tarts a la 1 de la mañana
Cuando estábamos comiendo en multimedios y me metí la galleta entera
(creo que éramos algo cerdas...)
Cuando nos reíamos de jona y la O-jona
Cuando el mop fue a gritarte a mate
Cuando el de cálculo se pintó "el cabello"
Y sobretodo, el día que le abriste la puerta del baño a una tipa creyendo que era Norón y tuvimos que salir corriendo como estúpidas atacadas de la risa (¡jajajajajajaja!)

Y ahora (quién diría), una en la maestría leyedo a más no poder, y la otra con un chavito y uno más en camino... caracoles, vaya que hemos crecido
¡Tremendo gustazo habernos conocido!

Recuerdos de una buenísima noche...

2008-12-06T16:09:00.001-06:00

¡Yo estuve ahí! No tan cerca.. pero estuve

Increíble lo que puede hacer la música para alimentar nuestro espíritu

Gracias a la niñita idiota por una noche desestresante y llena de tacos de ojo
:)

2008-11-22T19:26:00.005-06:00

Muchas cosas han cambiado.

Gente viene y gente se va de nuestras vidas.

Aprendemos de los errores y de los tropiezos, aprendemos que crecer duele a veces...

Seré una estúpida por escribirte ahora, como si pudieras leerme.

Sé que en el fondo estás ahí, y que puedes sentir todo lo que tengo dentro...

Lo que me duele es no haberte visto, no haber sabido nada, enterarme tan de repente... pero eso es lo de menos.

Gracias por las risas, por los abrazos y por ser tú mismo.

Gracias por confiar en mí y permitirme ser parte de tu vida.

Sé que no debo de pensar en el dolor, sino en que todo pasa por algo y que ahora estás mejor que nunca. Sé que sigues con nosotros, y que tu risa va a acompañarme siempre.

Te quiero.

2008-08-31T17:46:00.002-05:00

Siempre digo que "ahora sí voy a seguir escribiendo" y no la cumplo...

disculpen ustedes, amables lectores cibernéticos, que ya hace mucho tiempo que no publico más tonterías en el rincón de la calaca.

La verdad es que estos meses han sido muy intensos, y por más ridículo que suene, estoy segura de que han cambiado mi vida por siempre.

Espero escribir cosas con un fondo un tanto más feliz que el de antes. No es que los problemas hayan desaprecido, pero al menos he recuperado un poco la confianza en el viejo dicho de que cuando luchas por algo finalmente la vida te da una oportunidad. Y eso es todo lo que pedía: una oportunidad.

En estos meses se han ido personas importantes... el cielo tiene ahora más ángeles y la Tierra más lágrimas, pero qué se le va a hacer. Lo que verdaderamente importa es lo que hemos aprendido de ello.

También han venido personas nuevas. Se han estrechado amistades y lazos familiares; poco a poco se disipa la niebla y nos damos cuenta de quiénes son en los que se puede confiar. Como siempre, el propio tiempo quita las máscaras y el viento se lleva lo malo.

No creo que la batalla esté ganada todavía. Sé que faltan muchos pasos por dar, pero ahora sé que sí pueden darse. O eso espero...

Sobretodo, he aprendido que la vida puede cambiar en un parpadeo. Que cuando parece que no hay salida la luz llega de repente, y es tan cegadora que no puedes creerlo. Aprendí que el mundo es inmenso, que no somos sino un grano de arena o de sal en el universo... que todo ese mundo ofrece un montón de posibilidades y de alegrías, y que son esos pequeños detalles los que hacen la felicidad.

Creo que si estamos aquí es para rescatar esos pequeños trozos de alegría, antes de que el lado perverso del ser humano termine por cubrirlos para siempre

2008-04-26T21:01:00.002-05:00

La chica se levantó de un sobresalto. Había dormido más de 8 horas, y sin embargo se sentía cansada. ¿Cansada de qué? De estudiar, de trabajar, de vivir quizá.

Tenía un presentimiento de que algo no marchaba bien, a pesar de las promesas de múltiples personas que aseguraban que no había problema alguno. "Hoy no me va a pasar". Se levantó de la cama, sin saber porqué ni para qué, pero con la profunda convicción de que ese día sería diferente. Por vez primera en muchas semanas, este sería un buen día y nada podría salir mal.

No importó nada. Ni la lluvia, ni el cansancio, ni el dolor de garganta (que comenzaba a sospechar que era más una creación de la propia mente que un efecto del cambio climático). Y así, sin más, se decidió a dibujar casi a fuerza una sonrisa en su rostro. "Hoy no me va a pasar", pensaba. Y es que hoy, justamente hoy, nada podía ponerla triste. Hoy era el primer día del resto de su vida... hoy las cosas iban a cambiar, y para siempre marcharían bien por la sencilla razón de que todo tenía para triunfar; para sentirse segura, sentirse feliz, saber que todo fluye y que las cosas encontrarían su lugar nuevamente... y si no tampoco importaba.

Es lindo tener ilusiones.

No comprendía nada. ¿Por qué había pasado otra vez? No había ninguna razón. Pero así era desde hacía varios meses. Nada tenía que pasar, pero pasaba. Seguía pasando, irremediablemente. Seguramente algo en su interior estaba pudriéndose. Seguro sería culpa de ella misma, incapaz de reconocer las bondades del mundo. Y claro, como siempre, se echaba la culpa. Quizá no era sólo ella. A lo mejor ni siquiera importaba. ¿Qué sentido tenía el mundo?, ¿qupe sentido su vida?, y ¿qué sentido sus lágrimas? Nada. No quedaba nada. Quién sabe qué fuerza extraña la obligaba a seguir luchando (¿luchando porqué y para qué?), a seguir levantándose de la cama, seguir pretendiendo que las cosas podían ponerse mejor y que una sonrisa todo lo arregla. Vaya que se estaba quebrando. ¿Cuánto tiempo más?

"Hoy no me va a pasar. Y si me pasa, ¿a quién le importa? Ni siquiera a mi." Mañana será otro día...

"Hoy no me va a pasar"

2008-04-21T22:25:00.002-05:00

¿Hasta cuándo?

¿Hasta cuáaando, Dios mío, seguiré viviendo en un lugar sin sentido?

No quiero ser quejumbrosa... sólo es el orden del desorden lo que me tiene confundida. O quizá la confundida soy yo, y resulta que todo está puesto en el más lógicamente coherente orden jamás imaginado.

Así son las cosas. Al que le echa ganas le va regular, y al que echa la flojera le va de maravilla.

Las mujeres plásticas son bonitas, y las naturales feas.

Los hombres que parecen mujeres son guapos, y los que parecen hombres son horrendos.

Las personas inteligentes aburren, las superficiales son divertidísimas.

La música con sentimiento nadie la siente; en cambio, las letras sin sentido todos las saben.

Los libros han pasado de moda, ¿para qué leer si puedes ver Fuego en la Sangre u Hoy?

Los que protestan son revoltosos, los que maduran no dicen nada.

¿Qué somos? No sé... ¿desde cuándo aceptar la realidad es sinónimo de conformarse con ella?

Y ¿cuál es la forma de sobrellevarla? protestar violentamente, pacíficamente, hacer mucho o no hacer nada, pensar o no pensar, actuar o no actuar, ser parte de lo mismo.. lo mismo.. rendirse ante lo normal del sinsentido o ser un anormal que busca.... que se busca a sí mismo dentro de los demás, y que busca a los demás en sí mismo.

Será que me vuelvo loca. Será que siempre lo estuve.

¿Y ahora qué? A seguirle dando, mientras me contento con un poco de televisión por cable...

2008-04-11T20:21:00.004-05:00

Y perdí una hora y media de mi vida

Pues así estuvo la cosa: estaba muy abrumada por motivos que no mencionaré. Quería distraerme un rato (antes de visitar a la querida dentista) y recordé que hace unos días me obsequiaron unos boletos de descuento para el cine, que caducaban justamente hoy. Decidida a aprovechar tan jugosa promoción me lancé a Cinemex con mi madre, pues hacía siglos que no salíamos juntas. Por los horarios, las opciones se reducían a 2: Jumper, que no tengo la más remota idea de qué trate, y Una llamada perdida, que sabía que no sería la mejor película del año. Optamos por la segunda, por la simple razón de que Jumper estaba doblada al español.

En la sala había unas cuantas parejitas. Yo me sentí contenta de estar en uno de esos momentos de madre e hija. Pues bien, después de unos 35 minutos de anuncios (y no es broma) al fin empezó el filme. Era sobre una extraña maldición telefónica. Si tu teléfono suena con un tono raro y se registra una llamada perdida, mejor será no abrirlo. Escuchas el momento de tu muerte y no hay nada que pueda detenerla. Bueno... suena un poco exagerado, pero para pasar el rato está decente.... eso fue lo que pensé, hasta que la película siguió su curso.

De verdad, el uso exagerado de efectos especiales me hizo sentir algo entre risa y pena ajena. Como en gran parte de lás películas de terror, se trató de una hora y media de eventos con prácticamente ninguna relación entre sí, con muchas muertes y apariciones fantasmagóricas. O no tiene sentido o de plano está muy compleja para mi poco entendimiento.

Si alguien ya la vió, hágame el favor de explicarme lo siguiente:

1. ¿Cuál es la relevancia de que la heroína haya encontrado a una parejita en su habitación, poco antes de descubrir que su amiga estaba marcada por la maldición?

2. ¿Cómo es que el cadáver de la mujer que muere atropellada por un tren queda enterito? y, peor aun, ¿cómo es que nadie se da cuenta de que muerta sigue marcando un número en el celular?

3. ¿Qué tiene que ver el que su amiga hay tratado de exorcizarse?

4. ¿Para qué necesitamos saber que su mamá la quemaba con el cigarro?

5. ¿Por qué si el espíritu del cuerpo tatemado (murió en un incendio) iba a protegerla la hizo pasr el susto de su vida en un hospital, donde vio un bebé diabólico de cara verde jugando con un celular? (Y si no la han visto créanlo, ¡realmente sucede!)

6. A todo esto... ¿cuál era el problema de la escuincla matona?, ¿era un pasatiempo o quería cortar a su hermanita por algún motivo en especial?

7. ¿Por qué aparece una mona rara en el poster de la película, si jamás sale?, ¿es acaso la niña? Sólo se parece en que trae un celular y aparentemente usa un gorro.

8. ¿Por qué si ya sabían que se los iba a llevar el espíritu de la niña matona si escuchaban el mensaje nadie dejó de hacerlo? y, sobretodo, si ya era por todos conocido que la próxima víctima estaría entre los contactos del directorio... ¿por qué no los borraban?, ¿es que acaso no querían irse solos a la tumba?

9. ¿Para qué salvaron a la heroína, si de todas maneras la maldición continuó?

Y, lo que más me intriga....

10. ¿Cómo es posible que se gasten tantos miles de dólares en producir algo de esa calaña?

Vaya que es de pensarse. Pero lo más sorprendente, sin duda alguna, es que la gente todavía pague para ver este tipo de ridiculeces.

No lo tomen a mal, la verdad es que me divertí mucho. En la escena del bebé diabólico me dio un ataque de risa de 5 minutos aproximadamente.

[ Por lo menos la entrada salió a la mitad ]

.. ¿que por qué les cuento toda la película y les arruino el final? Porque me preocupo por su integridad física, económica y mental. No vayan a verla. A menos que tengan ganas de reír a carcajadas ante un muy fallido intento de generar miedo, no sean una víctima más del ringtone que salió del oso de peluche de una niña maldita...

2008-03-07T22:23:00.003-06:00

... la calaca está de vuelta

kiúbole mis queridísimos lectores (ja, como si fueran muchísimos)

después de mucho tiempo de abandono he decidido reencontrarme con el teclado... en parte gracias a un encuentro virtual con una buena amiga, y en parte porque hace falta desenchufarse del mundo y dejar salir las ideas...

Estos meses he aprendido muchas cosas. Aprender duele, pero al final es tan reconfortante... he aprendido que la realidad no es real sino hasta que nosotros mismos le otorgamos ese significado. Y he aprendido que ese significado se construye todos los días. Aprendí que el mundo está formado de muchos mundos... y me pregunto por qué la mayor parte de la gente se niega a verlo.

Quizá la hago mucho de tos. Pero, ¿cuál es el sentido de la vida? y ¿cómo es que miles de personas ven pasar los minutos, las horas y los días sin pensarlo? caminando, dejándose llevar por la corriente y perdiéndose de las maravillas que aun existen...

Hace algunos días, escuchaba a alguien decir:

- ay, los de la tiendita son súper nacos

- ¿por qué?, ¿qué te hicieron?

- nada, pero ash.. se nota

- bueno eso sí

- osea, ¿por qué crees que no compro nada en la tiendita? hello... se te quedan viendo y son súper nacos

... wow... a mí ni me estaban hablando, pero vaya que me hicieron pensar... o sea que la gente ya no se da ni la oportunidad de conocer a los demás porque no vaya a ser que sean unos nacos... me lleva... ¿pero en qué momento nos volvimos tan superficiales como para decidir que no debemos sonreir porque los demás no están a la altura? Odio pensar así, pero presiento que la susodicha es una de esas que pasan sin pena ni gloria por este teatro de vida sin pensar, sin sentir, sin nada...

Esta rarísima semana me ha hecho pensar en eso.... la gente nace, crece, se reproduce y muere. Pero ¿qué pasa en medio? .... es medio difícil darse cuenta de lo que nos rodea. Estamos tan inmersos en la prisa, el tráfico, las obligaciones, la presión... no nos damos tiempo para apreciar nada. Como la loca que soy, suelo ponerme a pensar en cosas como el aparato digestivo, los planetas, los ojos, y la mente.... es que me parece tan increíble que el cuerpo pida alimento, lo procese, tome los nutrientes y deseche lo demás... y que encima de todo le de energía al cerebro como para que el cuerpo se mueva, y que cada quien albergue miles de millones de pensamientos... wooooooow.... ah pero eso a nadie le sorprende... ahora lo realmente sorprendente es el iphone, los nuevos programas de televisión, y los nuevos métodos para bajar de peso....

No sé cómo diablos llegué a eso... mis dedos escriben todo lo que pasa por mi mente y no sé qupe estaba escribiendo al principio..

De verdad. Sólo intenten recuperar esa admiración por la vida... es increíble lo que otras personas pueden enseñarnos.

2008-01-07T21:39:00.000-06:00

No hay motivos para llorar

¿Por qué lloras? acaso no estás segura de lo que haces?, ¿crees que nunca vas a lograrlo?, ¿que eres tonta o algo así?
No. Estoy segura de que algún día llegaré alto. ¿Y entonces? Entonces nada. Lo único que sucede es que mientras ese momento llega se siente de la fregada trabajar en un lugar donde no usas todas tus capacidades y para acabarla te explotan. ¿Y por qué lo haces entonces? Porque soy coherente. No me han llegado al precio, y elegí irme por el camino difícil. Creo que tú también eres difícil.... Claro que lo soy. ¿Y eso no es malo? No se trata de bueno y malo. Simplemente intento tener una vida menos vacía. No puedo (ni quiero) vivir lo absurdo de la superficialidad... aunque debo aceptar que a veces es una gran tentación comportarme como una idiota y dejar de sufrir por tomarme las cosas en serio.

No tienes porqué llorar. Ah, ¡genial! ahora vas a molestarte porque lloro. Nada más entiéndeme. Ok, es cierto, estoy segura de lo que hago, actúo conforme a lo que pienso, sé que no voy a estancarme aquí. Lloro porque me nace, porque lo necesito, porque tengo mucha agua adentrod el cuerpo. ¿Es pecado o qué? Lloro porque aunque conozco la injusticia no puedo pasarla por alto. Y qué bueno que no puedo, porque en el momento en que deje de fastidiarme estaría siendo parte de eso mismo.

Tienes razón. Lo que no entiendo es porqué te pones tan sensible y porqué lloras.

Hay cosas que nunca vas a entender, por el simple hecho de que no eres yo ni te encuentras en mi estado. ¿Me dices tonta? No, nada de eso. Sólo digo que habrías de estar aquí y ahora para saber lo que siento. Tampoco es para tanto drama. Ya me siento segura. Ya sé que puedo, sé que quiero, y sé que voy a llegar. Lo que no sé es cuándo, pero tampoco importa. Ya no siento que algo me come por dentro, y sé perfectamente que no voy a rendirme. Si me quitaran mis ideas no sería nadie, ni nada...

Pero todos necesitamos llorar a veces.

2007-12-15T15:29:00.001-06:00

Miro los volcanes por la ventana. Definitivamente, las cosas ya no son las mismas.

Perdí la cuenta de las veces que, en esta misma carretera, mi estómago fue invadido por miles de mariposas después de tanta emoción. Percibo el mismo olor a plantas; el mismo aire húmedo que tantas veces penetró mis pulmones. Pero hoy es diferente.

En todas aquellas ocasiones la felicidad se desbordaba de nuestra sonrisa y nuestras miradas. No podía contener las ganas de llegar al camino empedrado de Comala, escuchar las campanadas de su iglesia y aspirar el delicioso olor del pan. Simplemente no podía. Aun siento que tiemblo de gusto cuando recuerdo la llegada a casa de mis abuelos; las risas, los besos, las cosquillas, y los apretadísimos abrazos.

Y es que sabía que, cuando al fin llegara el día de viajar a Colima, cinco cosas eran seguras:

1. Iba a tener conversaciones larguísimas y muy divertidas

2. Me reiría como loca todos los días

3. Abrazaría gente por doquier

4. Visitaría a todos los que había estado extrañando, y

5. En el camión de regreso me pondría a llorar como 20 minutos...

... Así fueron las cosas por años.

Hoy todo es distinto. La gente cambia, sí, y mucho.

La vista se me nubla por las lágrimas.

Sin duda fue un día muy triste. Aunque la familia estaba tranquila, nadie pudo esconder el dolor de ver partir a uno de nosotros. Gracias al cielo estamos juntos. Y lo estaremos hasta el final.

Aun en momentos así, me da un gusto inmenso poder abrazarlos de nuevo y darme cuenta de que esa (y sólo esa) es mi verdadera familia. No importa nada de lo demás...

Y de verdad no importa. Los tiempos no volverán, pero los recuerdos no mueren tan fácil.

Seguro nos veremos en un futuro próximo, en el que podamos construir mucho más momentos memorables.

Miro los volcanes desde la ventana. Es verdad que estoy nostálgica, pero las lágrimas han desaparecido. Una gran sonrisa se dibuja en mi rostro mojado.

2007-12-09T21:10:00.000-06:00

De intraterrestres y otras locas fantasías

La verdad, pocas veces me había preguntado sobre su existencia.

La primera vez que escuché sobre ellos me importó un pepino. Creí que era pura habladuría barata, puro intento por llamar la atención: "Si dejas de hacerles caso, se enojan y pueden vengarse de tí. Tu vida se vuelve miserable hasta que pides perdón"... ah, claro... un monigote de madera va a fatsidiarme por el resto de mis días si no platico con él; no cabe duda de que las drogas destruyen.

Su presencia se hizo cada vez más evidente. En los mercados, en las tiendas departamentales, en las casas de conocidos. Siempre había uno de ellos ahí, cuidando, observando... dominando. Aunque estaban en una esquina, supuestamente uno debía rendirles culto (so pena de quedar maldito por los siglos de los siglos)

Yo no sé por qué la gente habla tanto de extraterrestres últimamente, si por muchos años lo que se temía era que los intraterrestres desearan establecer contacto con la humanidad. El dato es verídico. ¿Intraterrestres?, ¿qué diablos es eso? Uy, uy, uy... si no sabes de su existencia estás frito. Si creías que las hadas, las sirenas (que en verdad se llaman nereidas), y el monstruo del lago Ness eran las únicas cosas desconocidas y fantásticas en este mundo estás en un error terrible. Los intraterrestres viven en el subsuelo, en los árboles, en los bosques. Tienen un mundo aparte. A veces se enfrentan entre ellos. Nuestro mundo les da un poco de curiosidad pero, sobretodo, tienen suficiente poder como para fregarle la vida a quien no cree en ellos o se atreve a cuestionarlos. Así es. No sólo existen las hadas. También están los duendes, los elfos, las ninfas, los unicornios, y los trolls... esos son los más rencorosos. (Mmmmm sí... definitivamente esta mujer esta desquiciada)

Ah, ¿no me crees? Lo que pasa es que no te ha tocado. A un amiga mía le aparecían billetes en la cartera y estaba feliz. Pero mejor los devovlió porque recordó lo de los duendes. Resulta que ya a una conocida le había pasado y no le dio la menor importancia. Pobre de ella. El duende estaba realmente enamorado y se la llevó. Lo único que quedó de ella fueron unos pétalos, y no se vovlió a saber nada. La jaló a su mundo.

Órale... ¿y por qué nadie los ve? Claro que los han visto. Lo que pasa es que luego inventaron que todo era inventado para que la gente no tuviera miedo. Pero ahí están. ¿Por qué crees que ahora los hacen de madera? No es que los trolls sean así. Es que se establece una conexión espiritual y por eso pueden ayudarte. Pero hay que tener mucho cuidado.

A mi no me gusta creer en boberías. Pero cuando vi esa maldita cosa, esa figura tan rara.. supe que era verdad. Lo miré a los ojos como tratando de retarlo, de convencerme a mi misma de que no podía ser real. De que los objetos no tienen conciencia y por lo tanto no había de que asustarse. Pero parecía que me miraba, con su sonrisa sarcástica, burlona. Como si supiera que me daba miedo.

¿Dónde viven los trolls? En Noruega. Ajá.. ¿pero dónde? En el bosque. En el centro de la tierra. No les gusta que los vean. ¿Y son de nuestro tamaño? Nadie sabe, porque nadie los ve. ¿y entonces cómo diablos saben cómo son? Porque lo imaginan. Y porque se han llevado a varios y sus voces perduran. O porque lograron escapar y lo dijeron todo. Pero los consideraron locos.

Volví a verlo. No resisto su mirada...

Claro que es real. El troll me observa, está mirándome y tiene un completo control sobre mi. Sabe lo que pienso, lo que siento, y lo que temo... sobretodo lo que temo.

No. No... No puede ser. No creo una palabra de lo que me dices. Es imposible que te lleven al otro mundo. Los secuestros extraterrestres me parecen ridíulamente fantásticos, pero ¿los intraterrestres? Definitivamente es la peor historia que has inventado.

Lo único que recuerdo es que estaba junto a mí. Sentí su respiración y su hedor. Sentí el sudor frío recorriendo mi cuerpo. Estaba ahí, mirándome como si quisiera recriminarme algo. No entendí una palabra de lo que me dijo.

Mi cama quedó vacía para siempre

2007-12-07T21:57:00.000-06:00

Estas semanas han sido un verdadero apuro. Sin tiempo para respirar, me he dedicado a redactar como loca, dar vueltas por la ciudad, dejarme orientar por uno que otro investigador, asistir a entrevistas, leer un poco, y hasta viajar en dos ocasiones. Y aunque en ambas me divertí como loca, debo decir que la segunda me ha dejado reflexionando un buen rato.

Con motivo del casorio de mi primo, una caravana de 10 defeños (yo soy potosina, pero después de tanto tiempo de vivir aquí suelen confundirme) salió rumbo a Tijuana. El vuelo estuvo perfecto, y hasta me sentí como milloneta por que nos tocó en un avión de los que van a Japón, con TV individual y toda la cosa... (y vaya que me gustó el mil veces recomendado filme de Ratatouille). Todos llegamos temprano, y mis primos nos recibieron en el aeropuerto.

Después de pelearse con los del hotel porque no respetaron la reservación, nos entregaron las habitaciones justamente 45 minutos antes de la hora de la misa. Me bañé como en 20 segundos, pero oooooh sorpresa no podía abrir la maleta porque en el aeropuerto nos hicieron en favor de poner esos lindos plastiquitos para asegurar los cierres. Y como no dejan subir con objetos punzo cortantes (y de hecho casi con ningún objeto, porque después del 11 de septiembre se ha decidido que todo puede ser un arma mortal) pues claro... las tijeras estaban justa y precisamente... ¡Adentro de la maleta! deteniendo la toalla con una mano y el encendedor con la otra, al fin logré liberarme del cochino plastiquito y cambiarme en otros 20 segundos. Se me corrió la media, pero era lo de menos. Medio me peiné, pinté, y bajé corriendo junto con mis padres. Estaba lloviendo tanto que recordé el pasaje bíblico de Noé, sobretodo después de la empapada que nos metimos. El taxista se perdió. Llegamos escurriendo diez minutos después de que iniciara la misa.... pero llegamos....

Y es ahí donde verdaderamente comencé a reflexionar. Al ver a Héctor ahí, vestido de novio y con una sonrisota. Si todavía me acuerdo de su pijama de rayitas.... Pues bueno, todos hemos crecido. Las cosas cambian mucho. Lo que no cambia nunca son los excelentes recuerdos, las marcas que te deja la gente.

La primera vez que fui a Tijuana, mis primos ayudaron para que no me diera cuenta de que Santa estaba escogiendo los regalos mientras veíamos los juguetes por otro lado. Tuvimos muchas aventuras, porque me consintieron llevándome a Disneylandia. La bota con mi nombre estuvo colgada en la escalera todos los años a partir de entonces; y todos los años sentía una enorme alegría de saber que nos veríamos... a jugar Nintendo, y luego Sega (Joe Montana.. ¡pido primeras!), tomar chocolate caliente, quemar luces de bengala y jugar con el Brownie, que en paz descanse. Sabía que mis primos me harían reír mucho con los malabares de fruta, o con juegos como el de Free Willy, por la sencilla razón de que tenían (y siguen teniendo) una personalidad que cualquiera envidiaría. También recuerdo con mucho cariño las historias de la Rana Ranulfa y las cosquillas que me hacía mi tío cuando jugábamos a la cocina...

... Y de repente estaba ahí, bailando la primera pieza con su esposa.

Wow. Cómo hemos crecido, cuánto hemos cambiado.

Lo que nunca va a cambiar es que son mucho más que unos simples miembros de la familia. Hay demasiado cariño como para expresarlo en unas cuantas líneas.

2007-10-28T22:13:00.000-06:00

Crónica de una plática extraña

Como cualquier otro día, estaba sentada en las escaleras esperando a que iniciara la conferencia. Con singular vestimenta (adornada con un sombrero) pasó junto a mí y se quedó observándome unos segundos.

- ¿puedo sentarme?
- claro ...
- ¿llevas mucho tiempo escribiendo?
- emmm.. no, en realidad no lo hago profesionalmente, aunque debo aceptar que lo hago con bastante frecuencia en mi libreta y no con tanta en la computadora
- qué bien... ¿sabes? hoy me siento muy triste... ¿te molesta que te lo diga?
- no, no tendría por qué molestarme, adelante... ¿qué sucede?
- es que hoy me he dado cuenta de que llevo más de veinte años escribiendo. Y nadie lo sabe. A nadie le importa. No soy Baudelaire, no soy Rimbaud... es tan triste...
- pero ¿para que querrías ser Baudelaire o Rimbaud? estoy de acuerdo en que eran muy buenos, pero tú eres tú. No hay más. Al que le guste que bueno, y al que no ni hablar.
- Tienes razón. Tienes toda la razón del mundo, no se cómo no habíamos cruzado caminos antes. Pero ¿sabes? es raro. Conozco a Ludwika, conozco a Gael, conozco a un montón de celebridades. Pero no pueden. Simplemente no pueden, y eso me mata por dentro.
- ¿por qué?
- Porque no van a llegar. Y yo lo que quiero es conocer a jóvenes que realmente puedan, que le echen ganas. Me está matando por dentro. Me muero de ganas de llorar.
- pues llora entonces...
- ¿Aquí?, ¿ahora? Me da algo de pena, con tanta gente. ¿No te molesta?
- No... si tienes ganas de gritar grita, si te nace brincar brinca, si necesitas llorar llora.. no veo nada de malo en ello. Además te ayudará sacar toda esa tristeza que te oprime ahora.
- Tienes razón , otra vez.

Unas cuantas lágrimas escurren en su opaco rostro. En verdad que es un hombre de personalidad bastante extraña. Pero interesante.

- Discúlpame por venir y contarte todas estas cosas.
- No hay nada que disculpar. Ya te dije: haz lo que te nazca, siempre habrá alguien que comprenda.
- Muchas gracias, de verdad. Gracias por escuchar. Ahora es tiempo de ser fuerte y vender libros.
- Suerte. Y tranquilo... la tristeza es parte de la vida. Vendrán tiempos mejores.
- Eres una dama

Me toma la mano por sorpresa, y se despide de mí como lo hiciera Don Quijote de la Mancha, con un beso en la mano. A la antigua. Me quedo simplemente pensando qué pasa por su mente, si siempre es así, si está bajo los efectos de algo.

- Gracias por escucharme

Y permanezco ahí, sentada, reflexionando. Pensando en que (aunque uno no lo sienta así al principio), el simple hecho de prestar atención a un desconocido puede reconfortarlo en un momento de soledad.

Lacrimosa - road to pain

2007-10-06T20:16:00.001-05:00

lala

2007-09-26T20:43:00.000-05:00

Y vaya que las cosas han cambiado.

La verdad es que la semana pasada (y especialmente sus últimos tres días) hubo muchísima acción... el viernes me levanté a una hora que ni los gallos se habían despertado, para después dirigirme a la zona de trabajo. Fue divertido. Conocí a una serie de curiosos personajes que bromeaban mucho entre sí. Pues bueno, después de estar ahí una cantidad de tiempo bastante considerable (y de sentir tanta hambre que uno estaría dispuesto a comerse el propio brazo) ya ni ganas quedaron de salir a pasar el rato. El cuerpo pedía cama, cama, y más cama...
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El sábado todo estuvo muy tranquilo. Pasé muchas horas con la familia, lo cual siempre me devuelve las energías. Bendito viaje que hicimos juntos; acabó por unirnos más de lo imaginado. Y como siempre: comer, platicar, comer, reír, comer, caminar, jugar.. con la modalidad de que ahora no se quedaron inmersos en el mundo del poker, al que muchos no entramos porque estamos francamente fastidiados. Nadie imaginaba, ni por asomo, lo que ocurriría al día siguiente. De hecho, muchos apostamos a que la primita aguantaba una o dos semanas más de embarazo...
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El domingo me levanté con el pie izquierdo. De plano, esta sensibilidad no me va a lleva a nada bueno. Para acabarla de fregar, después de la tormenta todavía me doy el lujo de que se me olvidara la maldita cartera, de modo que no pude entrar al consultorio del oculista como la gente normal, que carga su identificación. ¡Me lleva! Dios mío, ¿por qué me hiciste tan tarada? Ni hablar.... al fin pasé a la cita, y me dicen que aunque no lo percibo ya estoy un poco cegatona del ojo izquierdo. Así que ahora sería la primera calaca con lentes en la historia de la humanidad. ¡Ah! pero todo cambió después... en realidad, la noticia de que el nuevo integrante de la familia (y seguramente el sobrinito que será muuuy querido por mí) llegó desde la mañana. Pero como me la pasé haciendo estupideces todo ese tiempo, creo que no lo había digerido realmente. Cuando llegamos al hospital, toda la porquería de antes quedó neutralizada. Sin duda, lo más hermoso del mundo es la llegada de un bebé, y más cuando es esperado por todos. Nadie podía disimular la sonrisa en el cuarto de hospital (ni siquiera la adolorida madre). Se parece mucho a su papá. Y lleva el nombre del mío...
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Gracias por hacerme el día Francisco. Estoy segura de que nos llevaremos bien.
¡Te quiero!

2007-09-05T22:12:00.000-05:00

Hola de nuevo, mis estimados ociosos.... ahora sí, hace siglos que no pasaba por mi propio rincón para dejar plasmado ningún sentimiento... ¿la razón? sencillo: estaba muy distraída, o muy triste, o ambas. Pero he decidido dejar esa actitud, así que espero que todo se acople a mis necesidades de fantabulosa y mágica manera.
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Y la cuestión es: ¿qué escribir ahora? La verdad es que el tiempo seca un poco el cerebro, el corazón, las entrañas. Uno sigue sintiendo, pero resulta más difícil que antes expresarlo de forma escrita...
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Ayer estaba viendo por la ventana. Mientras llovía, podía ver el reflejo de la luna en cada gota que caía al suelo, uniéndose al enorme charco que se fórmó justo frente a mi cuarto. Pensé en miles de cosas. Imaginé que los seres humanos somos justo como las gotas de agua. Venimos de un lugar más o menos similar, pero nuestra travesía es completamente distinta. Cuando llueve, algunas gotas chocan contra el suelo y no se sabe más de ellas. Otras, en cambio, regresan a su origen comunitario una vez que su viaje (desde el cielo) ha llegado a su fin. Y ahí, con sus semejantes, hacen grandes cosas que apenas son perceptibles por los seres vivos (y en especial por los humanos), carentes de sensibilidad. La mayoría de las veces, se enteran de su presencia sólo cuando su esfuerzo se combina con el de miles de millones de gotas que, como ellos, se preocuparon porque su esencia persistiera... en forma de ríos, lagos, mares.. pero ¿qué pasa con aquellas infortunadas masas de agua que perecieron al llegar al suelo?, y ¿qué hay de las que buscan formas más sutiles de trascender? quizá no se ven, pero suelen hacer cosas mucho mayores de lo que jamás imaginaron... les dan energía a plantas y animales. Humedecen la tierra, y ésta se impregna de su olor.
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Lo único seguro es que la travesía de la lluvia es larga, pero increíblemente rápida. Como las gotas, los seres humanos viven rápidamente, sin valorar lo mucho que los rodea y lo impactante de su fin.
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Y ahí estaba yo, viendo por la ventana cuando llegó la hora de dormir. Me preguntó qué ideas pasaron por mi mente mientras soñaba, oyendo la lluvia golpear los cristales.

2007-07-19T22:37:00.000-05:00

Cada día me convenzo más de la necesidad de construir un mundo aparte.
He estado mascándolo mucho estas semanas.
Pero hoy me has convencido definitivamente... déjame llevarte a un universo paralelo
sin preocupaciones,
sin problemas,
sin estupideces ni estúpidos
sin culpabilidades

solos... viendo la luna, soñando con llegar a ella
sueño con hacerte feliz todos los días

me urge crear el universo alterno...

2007-06-28T23:42:00.000-05:00

Estoy en un espejo

Los reflejos asustan a veces. Pero no importa. Me gusta jugar con la luz y la oscuridad cada vez que puedo. Y por eso me gustan las estrellas.

Me gusta el cielo azul, el cielo gris, caminar bajo la lluvia.

Me he sentido tremendamente feliz y estúpidamente triste.

Como si no hubiera una salida...

Por fortuna, comienzo a entender que el dolor es parte de la vida, y que es sumamente útil para comprender lo que significa la felicidad.

Ya no le tengo miedo a las lágrimas

[aunque prefiero las de alegría que las de angustia]

Y la risa... definitivamente es una de mis cosas predilectas.

Me encanta reírme, pero disfruto más de las risas ajenas... especialmente cuando quien ríe es alguien a quien quiero.

Este mundo con tanto maldito odio,

cuando lo único que se necesita para ser feliz es amar.

Son pocos los que lo entienden.

A veces pienso que un porcentaje alto de la gente nunca ha amado. Creen que lo hacen. Pretenden porque es lo políticamente correcto. ¿Pero cuántos lo han sentido realmente?

¿Será que también yo vivo engañada? ¡Buena pregunta! Sinceramente, dudo que exista algo más intenso y más profundo que lo que he sentido.

Me gusta la oscuridad.

Te obliga a pensar.

Sin ningún distractor visual.

Sólo pensar... mientras oigo un buen disco. No importa si es de música clásica o música gritona.

Todo son sentimientos.

Me gusta la luz.

Te obliga a admirar.

Sin ningún distractor mental. [Aunque para admirar uno debe pensar]

Sólo admirar... mientras oigo lo que sucede a mi alrededor. No importa si es la naturaleza o si es el tipo que vende camotes.

Todo son sentimientos.

Por eso me gustan los espejos.

Uno se mira todos los días, sin prestar atención a su propia mirada.

¿Puede reflejarse el alma?

2007-06-28T22:34:00.000-05:00

Ahora que la transparencia está de moda (al menos en teoría), la gente gusta de explorar la información disponible para estar al tanto de las acciones emprendidas por los funcionarios públicos. La anhelada transparencia ha provocado un cierto grado de enojo hacia lo que permanece escondido, lo que pasa por debajo del agua; las cosas que no se gritan a los cuatro vientos, por lo tanto, seguro deben ser malas... pero, ¿qué tan cierto es eso?

Creo que siempre he sido una persona bastante sincera. En ocasiones intento suavizar lo que pienso para no herir a los demás. Pero tiendo a decir lo que pasa por mi mente cuando alguien me lo pregunta. Tengo también una fuerte tendencia a decir lo que siento. Si estoy triste, enojada, contenta o simplemente tranquila, el mundo suele enterarse (en caso de que les interese al menos un poco). Se enteran en mi forma de hablar, en mis palabras, en mis acciones, en mis ojos. Sobretodo en mis ojos. No puedo (y quizás tampoco quiero) engañar a nadie que se tome la molestia de indagar en mi alma.

Y sin embargo, sigo creyendo que hay secretos que nunca serán revelados. Cosas que ocurren en la vida cotidiana, o que pasan por nuestra mente. Situaciones que nos hacen pensar y sentir en lo más profundo del espíritu. Todo eso que guardamos para nosotros mismos.

Los secretos siempre han llamado mi atención. Por más que alguien me conozca, dudo que sepa lo que hago antes de dormir, lo que pienso cuando me levanto, lo que siento con un beso. Mucho menos lo que escribo cuando algo me provoca sentimientos difícilmente expresados con palabras.

Los secretos compartidos son más atractivos.

Sólo tú y yo
Como cómplices

Los secretos no son malos. Le dan sabor a la vida.

Algunos le dan sentido a nuestra existencia.

2007-06-19T21:33:00.000-05:00

[¿SABE QUÉ? ¡NO SE DEJE!]

Últimamente he tenido muchas pláticas que derivan en lo mismo. La cosa no pinta del todo bien. Y sí, vaya que es difícil lidiar con tantos obstáculos antes de que le arranquen a uno los sueños y los ideales. Queriéndolo o sin querer, siempre terminamos preguntándonos si vale la pena.... Tanto esfuerzo para que un hijo de vecina te diga que no pueden contestarte el teléfono porque no tienes un apellido importante... Tanto preocuparse por comprender los problemas del mundo, del continente, del país, de la comunidad... y de repente te frenan con un simple "Ah no, es que la situación es difícil por el presupuesto..."

[Uh, pus uh.. hubiera estudiado pá edecán.]

Una decepción tras otra. Los que tienen trabajo, los que no lo tienen, los que estudian, los que lo intentan, los que no saben que hacer y evaden las cosas. Definitivamente las crisis existenciales no son experiencias muy felices cuando se viven. Pero ¿será todo el tiempo así? No creo. No sé si estoy aprendiendo o si me estoy resignando. Me inclino a pensar (y deseo con vehemencia) que sea la primera. Pero quien sabe.

De verdad espero que aguantemos. Creo que esto no le pasa a todo el mundo. Creo que es cosa de unos cuantos, a los que les importa saber de dónde vienen, a dónde van, y sobretodo para qué. No es nada sencillo. Ojalá la estupidez fuera algo de lo que se puede entrar y salir con libre albedrío. Seguro mucha gente dejaría de sufrir por un rato. Por ventura o por desventura, existen raros especímenes a los que les preocupa algo más que el "outfit" que elegirán para antrear y los amoríos de Niurka, después de que tuviera un gran pleito con Bobby Larios [¿a poco no?] Con todo y que buscamos un sentido más amplio en nuestras vidas, no somos nadie. Y todavía la mala suerte se encarga de hacernos cuestionar si todo esto vale la pena. Maldita sea, pues claro que lo vale.

Ánimo... no podemos caernos todavía. Queda mucho camino por recorrer.

No quiero que me arrebaten los ideales... sin ellos, ¿quién demonios sería?

2007-06-07T22:51:00.000-05:00

Me sentía observada.

El primer día que me percaté de su presencia, salí tranquilamente de mi casa. Y ahí estaba. Parecía no darse cuenta de que estábamos en el mismo espacio, así que no le di importancia. Pero estoy segura de que fue la primera vez que la vi.

Después de varios días comenzó a inquietarme.

Siempre estaba ahí.

Hasta que comenzó a observarme también.

Cada vez que salía de mi casa, cada vez que entraba. En mi cuarto sentía las miradas, como si pudieran atravesar las paredes. ¿Pero qué demonios quiere esta vieja? Yo ni la conozco...

No había nadie. Mis papás, mi primo... era como si todos se hubieran esfumado de repente. No podía recordar si habían salido de viaje, o si los horarios eran tan distintos que ya nunca coincidíamos. El teléfono no sonaba. El timbre tampoco. Todos dejaron de buscarme.

Ahí, en mi habitación, hundida en mis pensamientos trataba de encontrar una respuesta a las muchas interrogantes que abrumaban mi mente. Cosas extrañas habían sucedido desde el día en que noté su presencia, desde el día en que osó mirarme. Algo me decía que las cosas no iban bien.

Me miraba con asombro. Quizá con espanto. ¿Estaría loca? No sé, y no me importa. Pero venir a mi casa todos los días sólo para quedarse observádome... eso no podía ser normal. Siempre había logrado escabullirse, toda vez que le sostuve la mirada termino por rendirse. Simplemente se escondía, no sé en dónde y no sé cómo. Pero dejaba de verse, como si se desvaneciera en el aire.

No podía dormir. Me sentía terriblemente sola. La casa estaba oscura y silenciosa. ¿Dónde estaban todos?, ¿porqué se habían marchado? No podía recordarlo. Daba vueltas en la cama, agobiada por las dudas y el insomnio. Y ese insoportable frío...

¡Maldita sea! ¿quién es esa mujer que me mira con asombro todos los días?, ¿porqué está aquí, porqué me observa? , ¿porqué me pasa esto a mi?

Entró a mi cuarto. ¿Cómo se atrevía a entrar en mi espacio?, ¿con qué derecho invadía mi privacidad? No podía seguir con esa inquietud, y por alguna extraña razón sabía que era ella quien la producía. Decidí hablarle. Habría podido ignorarme hasta entonces, pero esta vez no. No iba a permitir que esa situación continuara.

- ¿Quién eres?, ¿qué es lo que quieres y porqué demonios me persigues?

Me miró atónita. Comenzó a agitarse, pero permaneció petrificada. Ahí, en frente de mi, completamente inmóvil. Pude adivinar que estaba gritando en su interior. El miedo se había apoderado de su sombrío rostro.

Mi mirada se dirigió hacia el espejo que yacía a sus espaldas. Lo único que pude ver fue una imagen borrosa.

Y entonces lo entendí.

La muerta era yo

2007-05-29T22:32:00.000-05:00

*nota: la imagen no tiene absolutamente nada que ver con lo que voy a escribir, pero está inspiradora, ¿no?

¿Pero cómo demonios puede uno saber si se está loco?

Yo no lo sé, nunca lo he sabido. Creo que soy completamente normal... bueno, quizá un poco (o un mucho) complicada, pero ¿quién no lo es? los seres humanos somos complejos... y si no lo fuéramos no tendríamos ningún chiste. Y sí, siempre he sentido que estoy cuerda, aunque me dijeran/digan cosas como "eres demasiado idealista", "te gusta la música de hombre", "estás bien rara", "piensas demasiado", o el simple y directo "¿qué te pasa?"

Pues bueno, hoy no quiero hablar de las miles de cosas y dudas existenciales que pasan por mi cabezota. Lo que sucede es que hace algunas semanas alguien me preguntaba si nunca he pensado que a lo mejor los locos no están locos, sino que tienen capacidades jamás imaginadas por los demás. Y la neta es que sí, lo he pensado muchísimas veces... por alguna extraña razón hoy he estado reflexionando al respecto. No logro descifrar nada.

Justo hace tres días que me explicaron que el funcionamiento del cerebro está relacionado con muchas cosas. Principalmente, puede descomponerse en material genético, la personalidad individual, y la experiencia. Aunque la experiencia tiene, por supuesto, que ver mucho con la personalidad... es posible que dos o más personas tengan una vivencia idéntica, pero todos la interpretarán de manera distinta...

Así que ¿quién está loco? porque a lo mejor la agresividad, o la depresión o lo que sea no es locura sino una forma de vida... o una manera muy personal de lograr los objetivos individuales, y es por eso que el resto no lo entendemos. ¿Y qué hay de los que ven cosas? pues quién sabe... dicen que hay gente más sensible a los fenómenos sobrenaturales. Aunque quien lo dice es precisamente quien dice que aquí abundan extraterrestres, ángeles, demonios, duendes, hadas, unicornios, y hasta trolls... pero... ¿quieren vernos la cara?, ¿lo ven realmente? y si lo ven... ¿están dementes? , o ¿es sólo que los demás no lo vemos porque no queremos, no tenemos suficiente sensibilidad o suficiente fe... creo que no existe una respuesta.

¿Y si los locos somos los que creemos que estamos cuerdos? Porque podría ser que, tal como le paso al mismísimo Neo, haya un mundo totalmente distinto afuera. Así como pasa en lo que creemos real. Por ejemplo, tendemos a juzgar las cosas desde nuestro particular punto de vista, sin darnos cuenta de que existen miles de civilizaciones con culturas, valores y creencias distintas. Suponemos que nuestras creencias son las verdaderas. Pero ¿cómo saber si el mero jefe es Jesús, Alá, Buda... o un dios desconocido hasta ahora? O si no hay un dios... a lo mejor somos un sueño, o un libro, y estamos en manos de alguien. Y a lo mejor no estamos en manos de nadie pero nos gusta creerlo porque es terriblemente macabro pensar que todo, absolutamente todo, depende de nosotros mismos... que estamos solos. No me gustaría estar sola, por eso creo que tengo guardianes en el cielo .. claro, sin pasarme de fantasiosa (¿o sí?)

¿Y será que todos se hacen preguntas como éstas?, ¿o será que ya estoy medio tocadiscos? o... ¿estaré ahora cuestionándome tanto que estoy más cerca de la verdad? y sobretodo: ¿qué demonios es la verdad?

2007-05-29T22:11:00.000-05:00

Hoy estoy contenta. ¿Porqué? la verdad es que no lo entiendo, porque tal parece que los astros se han alineado de tal forma que fastidian al 80% de las personas a las que aprecio... por todos lados me encuentro con gente que no sabe qué hacer, a dónde ir, cómo, y para qué. Y por supuesto, yo misma formo parte de ese clan de personalidades perdidas, listas para enfrentarse al mundo pero que no tienen la más remota idea de cuándo y cómo (aunque existen ciertas ideas y fantasías en nuestras mentes retorcidas)

Pero hoy sí estoy contenta. Y lo más raro es que todo se lo debo a un tropiezo que ahora no considero como tal. Bueno, pues el caso es que no logré lo que quería... ¿y adivinen qué? sigo respirando, no me falta ningpun brazo, mi capacidad cerebral es la misma, y ... mi autoestima está medio herida, pero sé que se repondrá pronto.

Lo cierto es que hay muchos caminos para llegar a la meta. ¿Cuál es la meta? emm.. quizá debo pensarlo de nuevo. O tal vez nunca estamos completamente seguros, porque cuando llegamos aparece otra, que pareciera estar más lejos. Me he dado cuenta de que los fracasos nunca son fracasos en realidad. La trilladísima frase de "nunca se cierra una puerta sin que se abra una ventana" es cierta (o así me gusta pensar). ¿Qué perdí? nada. A lo mejor un poco de tiempo. ¿Qué gané? experiencia, un poco más de madurez para aceptar las cosas. Aprendí a dominar las emociones, que no pasa nada si no se logran las cosas a la primera. Aprendí que nunca hay que darse por vencido, y que la adversidad es parte de la vida (gracias H.H.!)

Sobretodo, he de agradecer el encontrarme con gente que no sólo es genial y está dispuesta a apoyarme, sino que posee gran sabiduría. Uno me exhortó a no considerar mi situación actual como un obstáculo o un problema, sino como una circunstancialidad que no tiene porque intervenir en mi proceso de formación. El otro, simplemente me conminó a ser como el Brody.

Y vaya que tiene sentido.

2007-05-01T21:35:00.000-05:00

Cada vez que sostengo entre mis manos fotografías de la infancia vienen a mi mente un montón de recuerdos. Es verdad que hay algunos amargos. Pero la inmensa mayoría son tan buenos que con frecuencia me sorprendo a mí misma esbozando una gran sonrisa.

- ¡Qué jardín tan grande!

- Dice mi papá que va a tener pasto

- ¿Y vamos a poder dar marometas?

- Yo creo que sí... ¿pero ahorita qué hacemos?

- Correr...

- Y jugar con la tierra

- A mí lo que me gusta es comérmela

- ¿Y si construimos un puente?

- O una casa

- O un castillo...

La memoria no me falla. Lo sé porque las fotos no mienten. Y ahí estamos, en la cochera, Pamela, Pepe, Daniella, Ale y yo. Todos manchados de lodo, pero bien contentos.

Por ahí de los 7 años de edad, comenzó la tradición de visitar a mis abuelitos en Comala cada verano. Hacía un tremendo calor, por lo que las primas aprovechábamos para refrescarnos en la pila de la casa. No era muy grande, pero excelente para jugar un buen rato. Recuerdo como si hubiera sido ayer (y ya empecé a hablar como anciana) que traíamos de moda las Olimpiadas de Barcelona. Así que jugábamos a que éramos clavadistas. Ninguna podía pedir México, porque si no empezaban los pleitos... no sé porqué, pero yo siempre terminba eligiendo Rusia. Lo mejor es que siempre ganábamos todas la medalla de oro, para no despertar envidias ni mucho menos. Y Adriana hacía un gran espectáculo de concentración antes de echarse al agua. (JAJAJAJA)

Supongo que siempre la pasábamos bien en el agua, porque a la hora de bañarse era igual. Nunca quedábamos completamente en cueros, por aquello del pudor. Llenábamos el piso del baño con agua enjabonada y nos deslizábamos de rodillas, hasta topar con pared. Jugábamos a darnos vueltas en el mismo jabón para ver quién aguantaba más, nos hacíamos vestidos y peinados con la espuma... imaginábamos cascadas, ríos, lluvia. Y cómo olvidar la jugarreta entre mi prima y yo, para asegurarnos de que siempre le tocara secar el baño a la otra. (Umm... y eso duró años, ¿cómo es que no se daba cuenta?)

Un día Ramsés nos enseñó a hacer burbujas con un poco de detergente. Recuerdo que la pasamos muy bien ese día (de hecho, tengo una foto en mi pared). A partir de entonces nos volvimos aficionadas. Hacíamos trenes de burbujas, o nos subíamos a la azotea para que el niño de los vendedores de la iglesia se divirtiera tratando de reventarlas. Qué tiempos aquellos... Ni qué decir de los "tesoros" que enterramos tantas veces en casa de mis bisabuelos. A veces todavía me pregunto si seguirán ahí, si algún día las encontrará un curioso o permanecerán ahí hasta el fin de todo.

[Ustedes están presentes en todos mis recuerdos infantiles]

También recuerdo, y no puedo evitar carcajearme cada que lo hago, las anécdotas tijuanenses tales como el juego de "¡Liberen a Willyyyy!". Aunque siempre temí que mi abuela fuera a caerse cuando aventaban la ballena gigante de peluche por las escaleras, debo aceptar que me daba mucha risa.

- Aaaaah pá, me dijo joto....

- Ya cállate y vete a tu cuarto, regresas cuando te calmes

- Pá... ya me calmé

- No es cierto

- ¡Que siiiiiiiiiií, que ya me calmeeeeé!

[Y no se me olvida que me distraían mientras Santa escogía los regalos que amanecerían al día siguiente]

No cabe duda. De niña, todos los días me levantaba con una sonrisa. Quizá es por eso que me rehúso a convertirme en una adulta aburrida, y continúo riéndome de todo lo que puedo.

Lo mejor de todo: que aun me llevo con muchos de quienes marcaron mi infancia.

¡Los quiero!

KoRn - Hollow Life

2007-04-29T18:58:00.001-05:00

Así me siento hoy, después de una gratificante plática... de verdad, gracias al universo por ponerme en contacto con seres humanos que realmente actúan, sienten, y viven como tal.

Pongan atención a la letra, es una de las que más me gustan de Korn, aunque con ella no se pueda gritar y brincar como demente...

No estamos solos.

2007-04-25T18:32:00.000-05:00

Gracias a todos los ociosos que entran al rincón de un calaca para leer un poco.

Ahora les dejo una recomendación, a todos aquellos que se interesen por apoyar a quienes quieren producir cosas de calidad (y no fregaderas). De paso se cultivan un poco y favorecen la creatividad de nuestros compadres...

la dirección es www.320kbitsrecords.com.mx (no sé si esta liga funciona, espero que sí)

También pueden entrar a través de los links de selección calaquil que tienen a la derecha de la pantalla...

Gracias por leer,

atte la calaca

2007-04-25T18:04:00.000-05:00

- Debes creerme. No soy yo quien ha arruinado las cosas. Sólo quise darte la mano cuando creí que lo necesitabas.

- ¿ Y a qué demonios viene eso? Mírame. Estoy cada vez más delgado, más triste, más sucio.

- No es mi culpa. Tú no has querido mejorar ni esforzarte en lo más mínimo. No soy tu madre.

- Lo que pasa es que nadie se toma la molestia de entenderme.

- A mí tampoco. Por cierto, ni siquiera tú lo intentas.

- Es que es diferente. Tú todavía tienes por quién luchar. Yo, en cambio, estoy a punto de rendirme.

- ¿Rendirte? Vamos, no lo has hecho en muchos años. ¿Porqué ibas a rendirte ahora y no antes?

- Porque ahora estoy cansado.

- Eso has dicho siempre.

- Y tú también.

- Sí, estoy cansada.

- ¿De qué?

- De ti. De todo el mundo, porque jamás he sentido una mísera pizca de solidaridad.

- ¿Estás segura?

- Completamente

- A mí me pasa lo mismo.

- ¿Porqué será?, ¿porqué será que nadie ha querido ayudarnos?

- Creo que es porque todo lo tienen. Y no lo quieren compartir.

- Lo mismo opino.

- Entonces estamos de acuerdo en todo.

- No lo creo. Estoy harta de ti.

- ¿Cómo harta?, soy yo quien quiere salir huyendo de esta asquerosa casa. No soporto más vivir aquí.

- Pues márchate de una vez por todas, que nadie te obliga.

- Lo que quieres es quedarte con la casa, y con las pocas cosas que le quedan.

- No. Lo que pasa es que mis necesidades son mayores que las tuyas. Además ya no tienes por quien luchar. Yo sí tengo. Tanto derecho tengo como tú de permanecer aquí. O quizá más.

- Maldita sea. Nadie me apoya. Nadie me entiende. A nadie le importo. Los odio a todos.

- De esto se enterarán los demás.

- ¿De que los odio?

- Precisamente de eso. Lo sabrán. Me apoyarán en todo este asunto.

- ¿Es que tú no los odias?

- Sólo a algunos. Sólo a veces... cuando no están dispuestos a ayudarme.

- Ahora entiendo porqué seguimos juntos, a pesar de todo...

- ¿Porqué? No encuentro nada que me una a ti más que tus propios carpichos.

- No es eso. Es mucho más profundo. Nos unen la locura y el odio.

2007-04-16T13:26:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no iba a una feria. Muchísimo. Recordaba que era divertido, pero definitivamente no imaginé que ir de nuevo me trajera tantos buenos recuerdos.

La feria de San Marcos es enorme. En todo el centro no hay un solo espacio de estacionamiento, así que hay que caminar bastante. No es nada molesto, porque entre la caminata se pueden ver miles de cosas; desde gente bailando hasta niños deslizándose en el alto tobogán de nieve artificial. En ese lugar hay locales de recuerdos, de artesanías, dulces, bebidas embriagantes, y juegos de destreza: "Pásele a la argolla saltarina, la argolla saltarina; ensártela y así de fácil, así de fácil gánese un bonito premio ... a veeeer esos concursantes con pies de plomo, apúrenle que si no las lanzan menos oportunidades de ganar hay ... mire usted pásele, páaaasele al juego del gato, haga una línea y llévese el retrato de Licha Villarreal, y si no le gusta llévese entonces un bonito perro de peluche, ¡igual de bonito!"

El pequeño "mocho" estaba muy sonriente, observando el caudal de gente (casi increíble) que se divertía en la feria. Lástima que no pudo subirse al carrusel. Se veía bastante emocionado con los caballos, que desafortunadamente tenían una falla y no permitían que nadie cabalgara por el momento. Lo que sí fue divertido fue convertirse en bufones involuntarios al tomar una foto estilo rancho mexicano. La escenografía y los disfraces se veían graciosos, por lo que la gente se amontonó. Satisfaciendo su curiosidad, observé no menos de 20 rostros sonrientes esperando los resultados. No olvidaré al señor de azul, quien insistía en que integráramos una botella de Tequila al cuadro familiar y parecía ser el más feliz entre el tumulto.

Y nunca faltan las salvajadas. El mentadísimo bungee se eleva a grandes alturas, y no es el tradicional. En esta modalidad, los cables (resortes, o como se llamen) se enganchan a una esfera con tres pasajeros. De modo que cuando se sueltan no sólo salen disparados y experimentan la caída libre, sino que rebotan varias veces. Además, su forma permite que den más de 5 vueltas. Cuando están de cabeza, a una chica se le sube la falda y grita más que nunca. Puedo escucharla hasta la base del juego. Ni a golpes me subiría a una cosa así.

Caminamos entre nubes de algodón de azúcar. Y no lo digo en sentido figurado. Al parecer el señor era nuevo en el negocio, porque uno de sus brazos (y también su gorra) estaban llenos de dulce. Algunos pedazos salían volando y se mezclaban con la gente, que pertinentemente los atrapaba en el aire para degustarlos. Algunos volaban tan alto que desaparecieron de nuestra vista.

Junto al casino había dos cosas que llamaban la atención (incluso más que el tipo ebrio que un día antes había estado pidiendo insistentemente Jotos en la mesa de blackjack). La primera era otro ebrio, que contrató a la banda para tocar un par de canciones mientras él cantaba y bailaba como todo un norteño. Luego dejé de observarlo, porque tenía la mirada muy fija y temí que quisiera incluirme en su fiesta personal. La segunda era un grupo de pachecos (que bien pachecos estaban, en su mayoría) que tocaban música africana. Los tambores sonaban bastante bien, y había un gran círculo de espectadores. Algunos le echaban tantas ganas que contagiaban la energía. Dos mujeres pasaron al centro a bailar; lo hicieron muy bien. Después pasó un niño, como de 6 años, que causó sensación por su ritmo a tan temprana edad. Finalmente, cuando el sol se hubo escondido, un chavo de unos 17 danzó con fuego. En combinación con la música me pareció espectacular.

Hubo que despedirse de la feria y de los acompañantes. Suena triste al principio. Afortunadamente, pude quedarme con una sonrisa en la boca hasta que me quedé dormida.

2007-04-05T22:24:00.000-05:00

Hace tres años que inicié la mejor aventura de mi vida. En realidad ha transcurrido un poco más de tiempo, contando aquellos días, semanas y meses en los que me preguntaba qué rayos pasaría. Creo que las cosas sucedieron de forma inesperada. No esperaba encontrar un amigo tan bueno. Las primeras veces que noté su presencia generalmente soltaba una carcajada. Se burlaba de medio mundo, con una risa particularmente contagiosa que se me pegaba incluso cuando notaba que el objeto de la burla era yo. No fue demasiadas veces, pero de plano esto de disimular no se le daba:
- ¿de qué se ríen?
- de nada
- (seeeeeh, cómo no...)
Y él y su amiguete se reían de nuevo... pero nunca me molestó. (Ahora sé que solían decir que tengo la apariencia de una adoradora de la muerte... jajajaja burros, si yo tan tranquilita que soy)
.

Total que poco a poco el señor fue volviéndose más importante, porque resultó que además de tener buen humor tenía un gran cerebro (¿acaso puede haber algo mejor?). Y sinceramente ahí las cosas se vuelven confusas. No recuerdo ni de milagro cuándo y porqué platicamos por primera vez, o cómo nos volvimos amigos. Lo siguiente que mi débil memoria registra es que el individuo en cuestión era ya uno de mis interlocutores favoritos. Y es que se podía hablar de todo; desde los recuerdos infantiles hasta la complejidad del universo, de la existencia, y qué sé yo. Lo único que sé es que poco tiempo después platicábamos en clase, en horas libres, y por si no fuera poco, también a través de la supercarretera de la información, gracias a la tecnología. Podíamos quedarnos horas.... a veces hasta la madrugada. (Conviviendo con el próximamente famoso rapero pertinentemente apodado "el chambras")
.

Y entonces llegó el momento. Yo no lo sabía. Pero un buen día me dí cuenta de que las cosas ya no eran iguales, por la sencilla razón de que todo me lo recordaba, y cada vez que pensaba en él aparecía una estúpida sonrisa del tamaño de un elefante en mi calaquil rostro. Primero lo negué todo, creyendo falsamente que se trataba sólo de una buena amistad. Cuando volví a verlo, supe que no lo era.
... Amargos días siguieron entonces, cuando a diario me repetía que nada podría pasar entre nosotros. (Ah, pero no olvido a la buena amiga y sus consejos. Y cito: "qué se me haaace") Y de repente ... que va llegando el momento de la verdad. ¡Y qué verdad! Pocas veces las palabras pueden arrancarme tanto sentimientos como ese día. Caramba, de sólo evocar los recuerdos vuelvo a suspirar. Entonces los días amargos se tornaron en días jocosos con una inmensa cantidad de mariposas estomacales, sonrisas que duraban 2 horas, y un atarantamiento temporal. (Y de por sí ya soy medio tarántula)

.
¿Qué puedo decir? Han sido los mejores años de la vida. Claro, cada época tiene su encanto. Pero no quisiera que este terminara nunca...
.
Cada día soy más feliz, y si algo quiero en este mundo es tener la capacidad de hacer lo mismo por él.
.
Te admiro, te quiero, te amo.
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(Changos, qué cursimente he bloggeado esta noche. Quizá si alguien lo lee sienta un poco de náuseas. No importa, cuando les suceda lo comprenderán... y si ya les sucedió, ¡qué gustazo me da!)

2007-03-24T21:20:00.000-06:00

Cuando era niña, creía que las cosas eran normales. Creía que el universo guardaba cierto orden, y que, como parte de él, todos los seres vivos y muertos teníamos un lugar. Conforme fui creciendo me di cuenta de que eso es totalmente falso. Es verdad, todos formamos parte de algo. Pero no estoy tan segura de que cada quien tenga un sitio. Más bien me parece que el mundo es un conjunto de elementos amontonados sin sentido, y que cada uno tiene como tarea encontrar su rumbo mientras pasa por aquí. Y cuando está allá debe suceder lo mismo.
Lo que es muy cierto es que hay días en los que parece que todo está en orden y otros en que parece un tremendo caos.
-

.ose satneis euq oreiuq on etnemavitinifeD. atiroha sonem Y. ogitnoc aresorg ed yotse euq sesneip euq oreiuq on oreP. és on O. odnaipmil odasap eh al em, adanedrsoed asac al aíreuq on euq oerC. adna ísa euq se is, salam ed adna éuqrop in ebas on onu euq adanorgnas ed seuqata sose ed onu órraga em yoh orep, éuqrop és areiuqis iN

-

Pues sí, las cosas son muy raras. Y también las personas. Nadie imagina en dónde irán a parar sus amigos predilectos, amigos simples, compañeros, conocidos, desconocidos, y otros fenómenos que nos rodean. Unos tuvieron hijos, otros se volvieron drogadictos, unos más tuvieron que suspender sus planes por algunos años. Otros más nos preguntamos a dónde vamos, cuando en el mejor de los casos sabemos de dónde venimos. Y en el peor de los casos (o quizá en el mejor) nadie se pregunta nada. Se continúa existiendo así, simplemente, flotando en la nada, yendo a la nada, viniendo de la nada… y siendo nada.

-

.atsug em oN. oím ol se on esrednetne on ed ose euqroP. ogimnoc asap éuq rebas y amsim oy res oreiuQ. adan res oreiuq on oY

-

Recuerdo que alguien me decía riendo que tenía que aplaudir cuando pasaba cerca de mí para que lo notara. Decía que siempre estaba en mi mundo aparte. Que podía pasar justo frente a mí y yo no me daba cuenta porque estaba pensando en otras muchas cosas. Quiero regresar a ese mundo y no ser expulsada nunca más. No me gustaría que me lo arrebataran, aunque a veces parece que así será tarde o temprano. Y no voy a dejar que eso pase.

Me gusta estar en las nubes de mi mundo, en el que puedo hacer todo… y todo puede suceder.

2007-03-17T21:42:00.001-06:00

Crónica de un microbús

-¡Súbale, súbale, súbale, súbaleeeee!
- Oiga, ¿sí llega al metro CU verdad?
- ¡súbaleee!
- ah bueno, gracias... (jajaja bueno pero no me grite)

[música] Adiós, adiós mi amanteeeeeee...
"Y ya sabes: si quieres boletos para los Tigres del Norte llama ahora mismo a la cabina, ¡y así de fácil! Aquí suena... la KeBuena"

- pues ya te digo.. la bronca es que la vieja esa se le lanzó
- uuuuh ps no
- nooo y que le digo: óyeme menso y ¿tú pa qué te andas haciendo el interesante?, y dice: pus si yo no fui el que le habló, y le digo: pus no, pero bien que te gusta ser el chido ¿veá?
- no pus yo que tú ya ni le hacía caso, ahí que se quede con esa y ahí cuando se harte a ver si tú quieres otra vez o ya nada de nada
- ps sí...

Junto a mí, un señor lee atentamente sus apuntes de biología. Se ve nervioso. Me pregunto si será un profesor tratando de preparar su clase o si cursa la secundaria o preparatoria abierta y estudia para el examen que se aproxima. Por mi parte, trato de hacer lo mismo. Pero me mareo y debo dejarlo.

- ¡Un perro!
- Sí, mira, un perrito... ¿cómo hacen los perritos?
- ........
- ¿cómo hacen los perritos?
- .......
- ¡guau, guau! ¿ya te acordaste?
[la niña asiente con la cabeza... más por liberarse de la molestia que por un auténtico ejercicio de la memoria]

Creo que ese es el psiquiátrico. Ya falta poco. Bueno, más o menos, porque con este asqueroso tráfico parece que las cosas están lejísimos. Ya llevo 40 minutos, no puede ser...

- ¿Por unas chelas? Noooo estás loca, pus mejor me hubiera ido al cine con la Susi... pus si son las 2, ¿cómo orita? no, no... aparte me va a regañar mi mamá
-Uuuuh ¡qué aguada! si pareces de la primaria
- chaaaa, bájale no es pa tanto
[la otra chica se ríe]
- ¿qué?
- nos hubiéramos ido caminando ¿no? mira dónde van, ya nos van a rebasar
- ps es que el tráfico está re pesado
- ¿y si nos bajamos?
- órale
- pus va

"Y bueno un saludo para toda la gente bonita que nos escucha desde sus casas, provecho para los que ya están comiendo, y para los que no pues gracias por oír aunque tengan hambre a estas horas de la tarde. Se siente mucho calor en el Distrito Federal, pero vamos olvidarnos de eso con esta buena música a cargo del gallo de oro"

Y vaya que hace calor. El don que está a mi lado ya está sudando. Se baja a toda prisa. Ojalá le vaya bien en su examen, clase, o lo que sea.

- ¿Está ocupado?

- No, no... adelante. ¿No le estorba mi morral?

- no, muchas gracias.

[lo hago a un lado de todas maneras]

- gracias señorita, qué amable. Así me caben mejor las bolsas

- no hay de qué

[me sonríe, extrañada]

- ¿vas a la universidad?

- sí

- ah, me lo imaginé. Con razón vas leyendo. ¿Tienes examen?

- Sí...

- ¡mucha suerte!

- gracias

Qué bueno es ver que todavía queda gente amable que desea buena suerte y sonríe.

- Tonz qué, préstame el dvd ese ¿nah?

- naaaah, luego no me lo regresas

- sí te lo regreso

- ¿y si me lo rayas?

- oooooooh si ni que nunca hubiera puesto una película, chale

- jaja no pero ps es que sí me gustan

- aparte ¿qué? si ni que te hubiera costado de a ciego... ¿adónde la sacastes?

- ps por ahi

- chaa ora muy misterioso ¿nah?

- no pus de ahi del puesto del Púas

- órale ¿y sí las da bara?

- no sé porque namás se las volé

[ambos ríen]

- bueno ¿y qué? , ¿me la das sí o no?

- simón, ¿cuál quieres?

- la que sea

- bueno ten esta, pero no me la rayes ¿eh?

- nel, nel... cálmala

La chica de enfrente me sonríe. Creo que también le causó gracia la conversación ajena.

El tipo de atrás trae un ritmazo con su discman, y se mueve tan estrepitosamente que uno ya no sabe si está muy entrado, si le está dando un ataque epiléptico, o si sólo quiere llamar la atención. Pero la verdad es que lo hace a uno sonreír.

- Gracias, que le vaya bien

- Ándele güerita, igualmente

- gracias

Me pregunto si en verdad le habrá ido bien por el resto del día.

2007-03-11T12:59:00.000-06:00

(y sí... ya sé que parezco loca)

En medio de la penumbra. Sólo una débil flama, extinguiéndose en su recipiente, me daba luz. ¿Y para qué quieres luz? No sé... pero sí. No puedo leer, ni escribir. ¿Y? Pues nada, que quisiera hacerlo... ¡Maldito fósforo! Me quemé los dedos a cambio de un poco de fuego.

Qué linda es la calma de la oscuridad. El aroma acanelado que despide la vela. Y quiero escribir, aunque no vea nada. Pienso en lo bello que sería tenerte aquí, a la luz de esta llama que no alumbra.

Quizá la vida es así. Nuestro espíritu despide una energía formidable. Y como el fuego, baila sin mayor problema en medio de la oscuridad, del universo, de la nada absoluta. Como mi pluma, que va quién sabe a dónde sin un poco de electricidad o sol que la guíe.

Al fin dejé de intentar escribir y me tumbé en la cama. Pensé en lo que hacía la gente en otros tiempos, cuando no había focos y mucho menos televisión, internet y demás porquerías que atiborran nuestra cabeza de información que no elegimos y que poco deja a la imaginación. Todos estaban dormidos, así que el arte de conversar no era una opción para matar el tiempo mientras la Comisión Federal de Electricidad se dignaba a corregir el error que dejó sin luz a más de 4 cuadras. Pero mientras, pude estar atenta a todos los ruidos en los que pocas veces me fijo. Las patitas de Lola trasladándose desde el cuarto de mis papás al mío. El viento entre los árboles. Las gotas de lluvia estrellándose contra la ventana, lenta y acogedoramente (y la verdad es que ese sonido siempre me ha gustado). El sonido de mi respiración tranquila, sin nada qué hacer, nada de qué preocuparse. Pensé en miles de cosas al mismo tiempo. Pensé que si hubiera vivido en otros tiempos me hubiera encantado sentarme en la puerta de la casa a ver cómo pasa la gente. Cómo pasan las vidas. Charlar un poco con los conocidos que, igual que yo, estarían buscando un entretenimiento distinto de leer y escribir porque hacerlo de noche los dejaría ciegos.

Y así me quedé en mi cama. Imaginando lo que hay más allá de la luna y las estrellas. Soñando con tocarlas un día. Pensando si hay vida en otros planetas y si se parecen o no a nosotros. La débil luz de la vela hacía brillar los objetos reflejados en el espejo del tocador. Ahí estaba la imagen de mi siempre querida calaquita teotihuacana del día de Judas. De verdad que es extraño tenerla aquí, igual que a la calaca guanajuatense. Me hizo pensar en cuántos días de trabajo debió costar hacerlas, y en cuál sería el destino de las otras. La respuesta es fácil: las quemaron. Porque eso se hace con ellas el día de los Judas. En lugar de perecer en el fuego, ésta adorna mi habitación y brilla con el fuego que me alumbra. Cuestión de suerte, como todo lo que sucede en este mundo. O en el otro.

Y pensé en las cosas que me gustan. Como cuando se iba la luz y mi abuelo hacía figuras con las sombras en la pared. Pasábamos horas hablando, y jugando con las palabras.

Recordé miles de cosas. Pensé en lo que fue de mi pasado y lo que será de mi en el futuro. Se ve un poco borroso aun. Quién sabe si en unos años seguiré escribiendo de esta forma, si seguiré disfrutando oír la lluvia en medio de la oscuridad, mientras imagino un montón de cosas con sentido y sin sentido, sobre la energía, el espíritu, el amor, la amistad, lo blanco y lo negro, las flores, lo inmenso del océano y lo pequeño de las células que nos forman. Lo maravilloso, lo triste, lo aburrido, lo divertido, las lágrimas, las mariposas, los peces, las nubes, las aves, las montañas, la nieve............................... y lo profundo de la oscuridad... y lo extrañamente hermoso que es estar inmersa en ella, sola, pensando en este cúmulo de estupideces que quizá no lo son, y que por lo menos me mantuvieron entretenida. Apartada de todo durante unas horas. Hasta que el sueño me venció, e hice desaparecer la flama que acanelaba el aire de mi cuarto.

2007-03-01T22:17:00.000-06:00

Paquito era un niño travieso.

Se robaba las galletas de la alacena, se reía de sus hermanas, se la pasaba jugando en la calle. Pero, sobre todas las cosas, le encantaba desarmar cuanto artefacto se atravesaba en su camino. Así ocurrió con las finas tijeras que compró su mamá. Y así ocurrió también con el radio. Le gustaba quitar todas las piezas y volver a juntarlas, aunque generalmente nada volvía a funcionar.

Y lo mismo pasó el día en que su padrino le regaló ese flamante juego de carpintería. Era una auténtica fregonería, porque incluía sierra, martillo, clavos, cinta métrica y todo... Pero ¿cómo usarlo?, ¿dónde estrenarlo? Porque por más que viviera en una nice casa Polanquera, ahí no tenían madera disponible para probar sus dotes como carpintero. ¿Qué tal un árbol? No... demasiado trabajo, sería muy difícil de cortar.

Después de mucho pensar, supo que era hora de irse a la cama... (¡la cama! no.. tampoco)

En la mañana se despertó antes que el resto de la familia. Quizá la calma matutina fue el elemento que propició que la imaginación volara, trayendo una gran idea. ¿Cómo no lo había pensado antes? pero claro... ¡el comedor! No era más que una mesa vieja con un montón de sillas igual de viejas, desgastadas... pero con la intervención del maestro carpintero todo quedaría como nuevo... y vaya que sí. De prisa... hay mucho trabajo que hacer y poco tiempo disponible si esto va a ser una agradable sorpresa de renovación hogareña y decorativa...

- ¡rayos! esto no quedó como quería... las patas están un poco chuecas... quizá si corto un poco más y vuelvo a clavarlo....

Buen regaño se llevó cuando los démás despertaron y se dieron cuenta de la buena pero problemática obra de Paquito. Su juego de carpintería fue decomisado y a partir de entonces no intentaría redecorar la casa por ningún motivo. (Aunque bueno... después vino el pasaje de la perilla arrancada que no pudo irse por la taza del baño)

¿Quién pensaría que 20 y tantos años después sería él quien permitiera dejar volar la imaginación de aquella peinadora profesional, que le ponía ligas en la cabeza y moños en la barba? Pocos vaticinaron el éxito que tendría... en su vida académica, laboral, personal, familiar... A exactamente 53 años y 2 días de su nacimiento, Paquito continúa arrancando una que otra preocupación, pero sobretodo sonrisas.

A mí me regala varias todos los días. Y lo sabe perfectamente. Lo único que no sabe, es que es una de las personas que más admiro...

2007-02-23T21:29:00.000-06:00

Hoy sólo quiero decirte GRACIAS.

Gracias por aguantarme, gracias por dejarme lagrimear en tu hombro, gracias por hacerme reír aun en los momentos más difíciles. Por permitirme desahogar mis miedos más profundos, y por escuchar mis más grandes ilusiones... en las que siempre estás tú.

Te agradezco inmensamente lo que hiciste hoy, porque sé que no fue nada sencillo, y porque eres de los pocos seres humanos que entienden lo que me sucede últimamente.

Y te agradezco porque, a veces, un abrazo dice más que mil palabras de consuelo. Y una mirada dice más que mil abrazos.

Gracias por ser tú. Gracias por dejarme entrar en tu vida.

Gracias por ser mi ángel

Little Bunny Foo Foo

2007-02-23T00:45:00.001-06:00

estoy harta de pensar en cosas tristes... así que dejemos mejor un video para reír un poco...

2007-02-22T23:52:00.000-06:00

" Milano no está aquí
está en su vergel,
abriendo una rosa y cerrando un clavel.

Mariquita, la de atrás (¡yo quiero ser Mariquita!)
que vaya a ver
si vive o muere
para echarnos a correr "

... ¿te acuerdas? era divertidísimo cuando jugábamos a eso. A mí me encantaba. Igual que me encantaba jugar a las muñecas, a las escondidillas, y hasta cuando me contabas de la Biblia. La verdad es que nunca fui muy aficionada. Pero eso sí, me gustaba que tú me la platicaras. Y me gustaba rezar contigo... quizá por eso sigue haciéndome sentir segura en los momentos de desesperación.

No creas que me olvidé del 15... es que no me atreví a escribir.

Estos han sido días llenos de altibajos. Emociones fuertes acompañadas de grandes alegrías, de grandes pleitos, de grandes lágrimas. De verdad, tú debes de saberlo bien... esto de la incertidumbre es asqueroso, y más cuando uno tiende a ser estable.

En fin, eso ya lo sabes. Siempre sabes todo de mí.
Yo nunca supe todo de tí, porque a decir verdad el misterio sí que se te da.
Lo que sé perfectamente es que te quiero, que te adoro igual que siempre.

Y sé que sigues ayudándome.
Dame paciencia... la necesito más que nunca

2007-02-12T22:55:00.000-06:00

¿porqué Marianita?, ¿porqué no te concentras en lo que debe de ser?
¿porqué sufres por cosas que no valen la pena? tranquilízate...
todo está bien.

Deja de escribir sólo cuando algo te aqueja.
Dedícale unas líneas a lo que te hace sentir feliz en esta vida,
que por cierto son bastantes cosas, ideas, pensamientos, sentimientos, personas...
tranquilita...
escríbelo todo, no esperes a que venga lo inquietante para expresarte
porque además de que cuando te releas pensarás que tienes un problema
(y creéme: no lo tienes)
es bueno plasmar las cosas positivas...
Sí. Hazlo mañana mismo. No dejes que pase un día más.

Por ahora relájate. Las cosas fluyen...
Sólo concéntrate en lo que debes de hacer

2007-02-11T22:50:00.000-06:00

Otra de fantasmas.....

Hoy no tenía qué hacer. Después de leer varias horas, y ya con los ojos y el cerebro cansados, decidí embrutecerme un rato con la bien llamada caja idiota. Pues bien, debo aceptar con singular vergüenza que sintonicé un filme hollywoodense que se hace llamar "The Skeleton Key". A decir verdad la trama es original. Lástima que no pasa de ser una historia de terror barato adaptado al cine, con un poco de discriminación y todas esas escenas clásicas en las que uno no sabe si reír o llorar....

El punto es que ello provocó una plática con mi madre. Para variar, fue una de esas conversaciones raras en las que uno no sabe cómo sale tanta anécdota rara. Y sí, fue precisamente sobre fantasmas. Yo siempre he sabido que el pueblo donde solían vivir mis abuelos está saturado de este tipo de historias (¿y cuál no?). En el puente se aparecía el mismísimo diablo, en el panteón aparece gente, en el centro Juan Rulfo se oyen cosas en el baño, en la Primaria Benito Juárez murieron algunos niños y asustan a los que estudian ahí. Son tantas cosas que uno termina por dudar si es producto de la vasta imaginación del mexicano o si son verdades paulatinamente ensalzadas por quienes las transmiten.

Sea como fuere, existen determinados individuos que sé que no mentirían. Quizá imaginaron lo que vieron. Pero de que lo vieron, lo vieron.... no me mentirían jamás. Y es justo este tipo de persona la que me contó por vez primera que en la casa de mis bisabuelos... pasaban cosas raras. Resulta que esa persona es mi mamá. Y resulta que la historia fue confirmada por tíos y por mis abuelos, que sé que tampoco mentirían. Carambolas. Estuve tantas veces en el pasillo oscuro de esa casa, con una tranquilidad absoluta.

Y dicen, diiiicen... que veían a una mujer de cabello largo. Y a otra mujer atravesando un muro en la cocina, como si hubiera escaleras. Nunca miraron a nadie, ni dijeron nada. Supuestamente, el esposo de una tía bisabuela aparecía el día desu aniversario luctuoso. Daba unos pasos y desaparecía en la oscuridad. Una noche mi madre se quedó a dormir ahí. Se escuchó un estruendo en la cocina, como si hubieran tirado todos los platos, como si golpearan las cacerolas, como si rompieran los vasos. No había nada. Después supo que la estufa se prendía sola. Entre que los chocarreros y que los que no encontraron la luz, mejor fue decidir llamar a un sacerdote por si acaso esas cosas existían. Y resulta que nunca más volvieron a oír ni ver a nada ni nadie de quien pudiera dudarse que pertenecía a este mundo.

Pues a mi no me gusta creer en esas cosas. La gente del pueblo siempre afirmó que era verdad, porque esa casa solía ser, ni más ni menos que (chan chan chan chaaaan) un cementerio. Como de película. Cuando derrumbaron algunas partes de la propiedad para construir pequeñas casas nuevas, ya no se vio nada (dicen que no se trata de espíritus, sino de imágenes y sonidos que se quedan atrapados entre las paredes, y por eso son frecuentes en las construcciones antiguas). Lo único que recuerdo es que mis abuelitos solían ver luces, pero siempre cuando estaban acostados. Todos creímos que era más producto del sueño que de otra cosa. Y hace poco, cuando Comala fue declarado "pueblo mágico" y el gobierno decidió hacer cableado subterráneo, resultó que en la banqueta había algunos esqueletos. Sí. Así simplemente. Con o sin espíritus, la cosa es que cada vez que jalé las maletas por esa entrada, cada vez que salí a comprar pan con "el gato", y cada vez que fui por leche a la tienda de Pina pasé encima de alguien.

Más allá del miedito natural que todos sentimos al pensar en este tipo de cosas, me quedé pensando. Ni siquiera reflexiono sobre la existencia o no de los muy mentados espíritus ambulantes. De los fantasmas buenos, malos, los que repiten escenas, los que quieren decir algo. Lo que pienso es que, si es que son reales, se trata quizá de un intento por trascender. Tal vez no quieren que los olviden nunca. Por eso aparecen tantas veces, como una forma de hacerse notar, de que los recuerden o que los conozcan. Será que por eso su alma no está en paz. Será que todos buscamos distintas formas de trascender el tiempo. Algunos lo hacen con grandes obras, otros con terribles crímenes, con muestras de afecto o con la simple preservación de su imagen.

Quizá algunos se vuelven fantasmas antes de morir. Deambulando por ahí sin hablar, esperando sólo a que los observadores los noten. Y cuando mueren lo repiten. Quién sabe quiénes son los elegidos. Quién sabe si ser fantasma es una decisión, una necesidad, o un error. Un terrible error que obliga a los seres humanos a quedarse entre el más allá y el más acá para hacerse notar.

Ojalá conmigo no ocurra ese error, y mucho menos esa necesidad. No me interesa hacer grandes obras. Lo único que me gustaría es trascender entre mis seres queridos. Entre esos que me tendieron la mano, esos a los que quiero tanto. A los que adoro por permitirme formar parte de sus vidas.

Por si las dudas, me hago de la vista gorda y trato de no creer en nada de eso. No quiero que nada ni nadie se me aparezca...

2007-02-07T18:46:00.000-06:00

La tarde está muy fría.

Estaba sentada, frente a la computadora, mientras el universo daba vueltas.

Gente nace, gente muere. Los polos se derriten como efecto del calentamiento global, el pueblo estadounidense desaprueba las decisiones de George W. Bush respecto de Irak, los vecinos están contentos por su nueva casa. Y yo, sentada en frente de la computadora.

En realidad es mucho lo que pasa por mi cerebro.... será que finalmente estoy creciendo. O que tengo esa creencia y estoy equivocada. Será que mis ideales me han traído hasta aquí. O que estoy a punto de darme un trancazo contra la pared, para aprender de una vez por todas que la realidad no es mía y no hay nada que pueda hacer al respecto. Quíén sabe. Lo único cierto es que temo que los esfuerzos hasta ahora realizados no rindan frutos.

Y es que es son tan estúpidas las cosas que pueden hacer tambalear a alguien... puede ser un consejo desinteresado, o unas frases llenas de júbilo, o emoción, o apoyo; o un comentario disfrazado de inocente (y que de inocente no tiene absolutamente nada), y entonces uno se queda pensando, pensando, siempre pensando... pensando quién es el que está bien, pensando que todos tenemos un poco de razón, pensando en si el interlocutor es un imbécil o el imbécil es uno mismo por su ceguera. Pensando nada más.. pensando cuál es el precio de ese interlocutor que ha decidido despertarte inquietudes para estudiar tus reacciones. Para saber si te sientes mal por lo que sucede o si tienes confianza. Para saberse mejor que tú, aunque sepa que nada tiene de cierto. O quizá es sólo la paranoia propia de los días de tensión.

Sea como fuere, no voy a tambalear. Estoy consciente de mis defectos y mis virtudes. Y también de mis ideales... en definitiva, no voy a pisar a nadie para sentirme en paz con lo que hago. Acaso esa es la diferencia entre las personas que habitamos este universo y el paralelo. (¿Será que el paralelo es el que habito?)

La tarde fría me invita a reflexionar...

en lo agradable de las miradas
en lo reconfortante de los abrazos
en lo cálido de la comprensión.

No todos están hechos para intentar comprender... (tan segura estoy, que sé que no hay lucidez respecto de la dedicatoria de estas líneas, si es que un día llegaran a su destinatario final)

Un poco de blablabla blablabla para cumplir con la fórmula.

Y nada más.

Blablabla para sentirse bien.

Pues-me-importa-un-pe-pi-no

Tengo ganas de saborear el delicioso chocolate que me regaló mi padre.

Y de sentir la fuerza de los abrazos

y la fuerza de las lágrimas

y de las risas.

La tarde está fría. Dejé de estar sentada para empezar a volar. A escarbar en mi espíritu, en el presente, en el pasado, en el futuro y en los sueños. Y las pesadillas. Y lo gris del cielo cuando tiene plomo y lo azul del cielo cuando eres libre.

Guuuuuud bai

2007-02-05T21:13:00.000-06:00

He aquí otra de las creaciones de Adrián, que amablemente quiso que fuera publicado en el rincón de una calaca :

KisSes
Kisses blown are kisses wasted,
kisses aren't kisses unless they're tasted,
kisses got germs, and germs are hated,
so kiss me baby, i'm vacinated.
o en español:
Besos
Los besos al aire son besos desperdiciados,
los besos no son besos si no son saboreados,
los besos tienen germenes y los germenes son odiados,
pero bésame nena, que estoy vacunado.
weezzle the creature

2007-01-25T20:57:00.000-06:00

Esta vez hace mucho que no escribía. Nuevamente, las condiciones en mi entorno provocaron que tuviera que olvidarme de la expresión escrita digitalizada... ¿estoy muy ocupada? No... sucede algo raro. No tengo obligaciones que me agoten el tiempo. Lo que pasa es que he pensado mucho en estos días.. la reflexión también cansa.

La verdad es que no sé sobre qué escribir hoy. Podría describir mis actividades de las últimas semanas, que aunque han sido espaciadas son valiosas... he tenido tiempo y ánimo de leer, de escribir algunas cosas que no publicaré, de hablar y salir con los amigos a los que no había visto y que suelo extrañar... sobretodo, ha dado tiempo para pensar a qué quiero dedicarme y dónde llevarlo a cabo. Parecería estúpido, pero incluso creo que es gracias a estas cosas que uno aprende realmente a moverse... creo que es parte del proceso de madurar. O tal vez estoy diciendo pura tontería.

¿Y si habláramos de otra cosa? Bien. Estoy preocupada. No es que quiera estar de negativa hoy. En serio... cuando veo las noticias no puedo evitar sentir algo en el estómago. Ese miedo por mi país. Sé que es terrible decirlo. Pero ¿cómo no preocuparse ante el ascenso de los precios y de los índices de desempleo? , ¿cómo permanecer inmutable ante las declaraciones de un brillante siervo del Señor mientras asevera que "no es la gran tragedia de México"? Es difícil. Cada mes observo que hay más gente trabajando en las esquinas. Y no es una mera fijación, porque incluso he llegado a contarlos. Trabajan por turnos. Hay quienes limpian, piden, malabarean. Venden comida, cigarros, sacudidores, baterías, calculadoras, libros, guías, juguetes. Los hay ancianos, jóvenes y niños. Hombres y mujeres. Sanos y discapacitados. Pienso en ellos mientras conduzco a mi hogar, preguntándome ingenuamente si algún día lograré hacer algo que cambie sus vidas. Aunque sea sólo por un momento. Aunque sea con una sonrisa. Dicen que esa gente está así porque quiere. Es lo más estúpido que he oído en mi vida.

No quiero pensar en situaciones tristes y angustiosas. ¿Y si habláramos de otra cosa? Hace tanto frío que me gusta meterme entre las cobijas y tomar un rico café caliente. Es como si aliviara mis pensamientos y mi espíritu. Ayer fue así como me quedé dormida, después de beber una taza. Pensando en ti, en tus brazos, en tu conmovedora mirada...

Sí. La vida es buena.

Ha sido muy buena conmigo...

2007-01-09T22:55:00.000-06:00

He aquí un poco de la creatividad de mi muy querido y chiapaneco hermanito
disfrútenlo, y dejen sus comentarios:

A poem 4 u

Roses are red,
Violets are blue,
I'm schizophrenic,
& I love me and not you...

weezzle the creature